Поиск по автору:

Пойду-ка эрудицию нагуглю…

Попробуйте перевести иностранцу фразу: "Руки не доходят посмотреть".

Если у вашей жены болит голова, помните, она тоже человек - дайте ей пива!

Не зная броду, не суй: =) в воду.

Если интернет мешает работе, то ну его нафиг… эту работу! Василь Лукаш

Встал утром на зарядку… и раздавил её нахрен!

Девушка, если вас на танец пригласили сразу двое мужчин, не отказывайте никому, а начинайте водить хоровод.

Жена сказала мужу, что он ведёт себя, как ребёнок…
В ответ муж сказал ей, чтобы она забрала свои игрушки, убралась из его домика и больше не пИсала в его горшок.

По статистике, секс пожилых мужчин длится гораздо меньше, чем молодых, вопреки стереотипу, что мужчины в возрасте могут делать это часами.
Видимо, именно они эти слухи и распространяют.

Вы так похожи - прям как Ленин с Крупской!

- Что такое «антисейсмическая женщина»?
- Это женщина, которая отдаётся без колебаний.

Помнишь тех, кто помогал, а не тех, кто .... помахал.

Зрелость – это когда на поддержку здоровья тратишь больше денег, чем на его разрушение.

В поликлинике надпись на кабинете уролога: «Просто так заходить хвастаться НЕЛЬЗЯ!»

Если вы заметили, что серое вещество мозга начинает вырабатывать чёрные мысли, значит, пришло время обработать его медицинским спиртом.

— Милый, а что ты мне подаришь на Новый год?
— Себя подарю, любимая!
— Действительно, год козла же…

- Когда у меня стресс, я пью водку.
- Ваня, ты же её постоянно пьёшь.
- Да, потому что жизнь меня всё время мотает!

Штирлиц шёл в сторону центра города и почувствовал запах гари.
- Смог, - подумал Штирлиц, - он всё-таки смог пробраться через три границы!
Гарри – это наш связной, когда-то он был чемпионом мира по шахматам.

2041-й год - в России молодым на свадьбах всё еще дарят телики, холодильники и микроволновки 2014-го года выпуска.

Мужик на работе жуёт орехи, заходит коллега:
— Потенцию повышаешь?
— Да не, это чтобы не спать…
— Ну да, с хорошей потенцией хрен уснёшь!

Один мужик рассказывает знакомому:
- Представляешь, я недавно национальность поменял. Хирургическим путём.

Мальчику после табачку хочется коньячку, а после коньячку хочется девочку. Василь Лукаш

Если я улыбаюсь, то это ещё не значит, что я рад вас видеть.
Может, я только что представил, как вас каток по асфальту размазал…

Если тебя не берут в армию – иди в футбольные судьи.

Если блондинке оторвать голову, то она ещё два дня по магазинам будет ходить.

Грязная посуда в конце концов найдёт своего героя!

- Дорогая, эти цветы тебе!
- Они же искусственные!
- Ну, какие у тебя сиськи, ресницы, волосы и ногти - такие и цветы!

Урок физики. Учитель:
— Берем ибанитовую воду, берем ибанитовую палочку и потихоньку опускаем в ибанитовую воду...
Вовочка:
— А не ибанёт?
Учитель:
— Не должно... Кто сказал?!

И говорит бабка деду:
- Дед, я вчера тесто на беременность сдавала, колобок у нас будет!

Актёр по ходу пьесы должен броситься со скалы. Вдруг он видит, что внизу нет матраца. Делать нечего, он прыгает на доски. Раздаётся грохот, и голос лежащего актёра:
— Бля?ь, река-то уже замёрзла!

Если любишь - отпусти! - сказал рубль Центробанку и стал опущенным.

Бедность – не «Газпром».
Учитывая тяжёлую ситуацию в стране, сотрудники «Газпром» снизили себе зарплату на 3%.

Загадка:
- Что у шахматиста в голове, то у женщины под юбкой?
- Комбинация.

В поликлинике:
— Здравствуйте, я принёс кал и мочу…
— На анализы?
— Нет, блин, на дегустацию!

— Почему ты своему пёсику дала такое странное имя Козёл?
— А мне нравится звать его на улице и наблюдать, как все мужики оборачиваются!

Садясь в кресло парикмахера, он и не думал, что после слов «покороче», самыми длинными волосами у него на голове будут брови.

Попали после кораблекрушения пассажиры парохода на остров с каннибалами. Поймали их людоеды и посадили в ямы: мужчин - в одну, а женщин – в другую. Вождь племени подошёл к яме с мужиками, посмотрел и говорит:
- Этих мы будем трахать!
Потом главарь подошёл к яме с женщинами, глянул вниз и произнёс:
- А этих мы будем есть!
Из дамской ямы послышался недовольный голос:
- Так нас же трахают!
А из мужской - тут же последовал ответ:
- Нет, нас! Нет, нас!

Нынче самое популярное комментаторское выражение: «Обходит, как … стоячего». Василь Лукаш

У одного мужика жила игуана. Как-то он решил с ней поиграть, ну, она его и цапнула за палец. Вроде не больно, а всё равно неприятно. Утром мужик просыпается, а она сидит на подушке около него, вздыхает, в глаза заглядывает, по квартире за ним по пятам ходит. Он решил, что она извиняется. А потом ему кто-то рассказал, что укус данной ящерки ядовит, и она, укусив свою жертву, ходит за ней и ждёт, когда та сдохнет…

План Планыч.

Алкоголь сильно увеличивает половое влечение. Бывает, выпьешь, упадёшь на пол - и так не охота вставать…

Человек - как птица: может одновременно петь красивые песни и гадить.

- Может ли женщина забеременеть от ватного тампона?
- Может, если вата из солдатского матраса.

Глава Чечни заявил, что сердца Лопырёвой и Баскова «нашли друг друга» в Грозном, и их бракосочетание и свадьба состоятся 5 октября. Немного поторопился. Какая свадьба?!
Ну, перепихнулись «звёзды» разок...