Поиск по автору:

- Дорогой, я опаздываю, налей себе чаю сам.
- Хорошо, а сколько ложек сахара я люблю?

На российских водочных заводах начат выпуск водки «Моторолка».

В школе учительница спрашивает у детей об их национальности.
Боря:
- Мама у меня еврейка, папа тоже еврей, родился я в России, значит, я - русский.
Вовочка:
- Папа у меня русский, мама тоже русская, я был зачат на сене, значит, я – француз!

К побережью США приближается сверхмощный ураган...
Ему присвоена наивысшая степень опасности и звание Героя РФ.

Мало желающих работать за двоих, гораздо больше желающих пить за троих.

А из нашего окна жопа красная видна – дом напротив зоопарка.

Общаюсь с родной сестрой, описываю свои боли в груди, и тут выясняется, что она сейчас испытывает такие же. Рядом сидит её муж и выдает:
- Вся партия бракованная!

Разговор милиционера и автолюбителя:
- Здесь нельзя парковать, это Дума, здесь депутаты кругом!
- Ничего, у меня сигнализация хорошая…

- Почему Бог создал сначала мужчину, а уже потом женщину?
- Сначала – пробник, а уже потом – шедевр!

Объявление в океанариуме: «Просьба акул руками не кормить».

Раньше он был просто бедным, но потом купил словарь синонимов и стал нищим, неимущим и несостоятельным.

Владимир Владимирович послушал в лесу кукушку и перестал отчислять деньги в пенсионный фонд.

– Рабинович, ты вступил в единую партию?!
Рабинович с испугом оглядывает свои подошвы:
– Где?!

Если бы у печени были руки, то она бы вылезла и задушила горло!

На ночном шоссе:
— Девчонки, улыбайтесь! Вас снимают!

Первое свидание. Он ей:
— Зачем ты каблуки надела? Еле идёшь…
— Я подумала, что тебе нравятся высокие девушки.
— Нет, мне нравятся умные.
— Для этого я очки надела.

В баре парень клеится к симпатичной девушке:
— Девушка, а вы замужем?
— Да.
— А вам любовник не нужен?
— Нет, у меня имеется…
— А, может, вас покатать на машине?
— Я сама на колёсах...
— А нафига ты, такая крутая коза, сюда припёрлась?!
— На лохов посмотреть!

- Может ли глупость явиться причиной развода?
— Нет, глупость обычно является причиной женитьбы.

— Это правда, что женщины живут дольше мужчин?
— Не все. Только вдовы.

— Что удлиняется, когда его берут в руки и засовывают в отверстие?
— Ремень безопасности.

Алкоголь увеличивает половое влечение. Бывает, выпьешь, ляжешь на пол - и так не охота вставать…

Как показал недавний социологический опрос, 90 процентов россиян чувствуют себя счастливыми. А остальные не пьют.

В интервью российским телеканалам Медведев заявил, что рубль скоро начнёт укрепляться.
«Я уже написал письмо Деду Морозу», - добавил Димка чуть тише.

Если женщина попадёт на необитаемый остров со своей сумочкой - она обязательно выживет!

Менталитет - это то, что одни усваивают с молоком матери, а другие - с водкой отца.

Жители Мичуринска борются против переименования. И до сих пор их город не переименован. А ведь хотели восстановить историческое название: "город Козлов".

— Я вчера весь вечер деньги отмывал…
— Это какое же ты дельце провернул?!
— Да не я. Кот в кошелёк навалил!

Анатолия Вассермана признали человеком года по версии журнала "Обсервер". Василь Лукаш

— Ма-а-а-а-ам! Я нашла кота!!
— Тебе уже 30! Мужа ищи!!

Новый президент - это обколотый ботоксом старый.

Будет Хэллоуин и на вашей улице!

80-летняя тёща каждый день ходит гулять в лес. Зять спрашивает:
- Валентина Сергеевна, а почему вы перед выходом всегда принимаете душ?
- Может, какого сексуального маньяка в лесу встречу…

Два россиянина:
- Успел?

Жена Юдашкина - самая гламурная женщина.
У неё даже дети от Юдашкина!

- Вовочка, а ты пробовал раскусить леденец передними зубами?
- Не, не пробовал!
- На, попробуй!
- Попвобовал!..

Два друга:
- Ты чего глаза закатываешь?
- Своим мозгом любуюсь!

Чтобы российские спутники, самолёты и вертолёты больше не падали, депутаты Думы собираются принять ряд важных поправок к Закону всемирного тяготения.

Врач-женщина - пациенту:
- Вам надо полоскать горло…
- Хорошо! Ласкайте!

В России вслед за снижением цен на водку будут снижены цены и на лапшу. Чтобы народ вешал её на уши и верил тому, кто эту лапшу заварил.

На этот Новый год первый тост будет за Россию, не чокаясь…

Девочка у витрины магазина с выставленными телевизорами, где показывают Путина:
- Мама, это Кощей?!

Жители Крыма:
- Похоже, что мы запрыгнули в отходящий «Титаник»…

Звонит Путин Медведеву среди ночи:
- Димка, мне что-то не спится. На душе хреново. Расскажи мне сказку.
- Вовка, мне почему-то только одна в голову приходит: про "Лебединое озеро"…

В России путилитарная форма правления.

Путин сообщил, что регулировать экономику будет в ручном режиме. Есть один вопрос: как часто он будет менять руку?

На этот Новый год у всех первый тост был за Россию, не чокаясь…

Откроет Новый год тихонько дверь,
И в миг, когда часы пробьют двенадцать,
Заглянет в дом пушистый белый зверь,
Чтоб на двенадцать месяцев остаться.

В оперном театре сидят два меломана с нотами, слушают оперу и перелистывают ноты. Женщина, сидящая рядом, спрашивает другую:
— Вы не знаете, кто это такие?
— Народный контроль, наверно…

Российские учёные планируют сделать разведение и использование дождевых червей прибыльным коммерческим предприятием. Известно, что черви содержат белок с очень высоким содержанием протеина. Наши учёные будут осуществлять глубокую переработку червей, при этом белок будет использоваться в качестве элемента диетического питания для наших людей.

Чем выше мировые цены на нефть, тем выше рейтинг российского президента. Василь Лукаш