Поиск по автору:

Алкоголь увеличивает половое влечение. Бывает, выпьешь, ляжешь на пол - и так не охота вставать…

Совет женщинам:
Если вложить свои груди в ладони мужчины, то он перестанет на вас злиться.

Как показал недавний социологический опрос, 90 процентов россиян чувствуют себя счастливыми. А остальные не пьют.

В интервью российским телеканалам Медведев заявил, что рубль скоро начнёт укрепляться.
«Я уже написал письмо Деду Морозу», - добавил Димка чуть тише.

Если женщина попадёт на необитаемый остров со своей сумочкой - она обязательно выживет!

Менталитет - это то, что одни усваивают с молоком матери, а другие - с водкой отца.

Звонок из Москвы родственникам в Киев:
- Привет! Как вы там? Мы смотрим российское телевидение - это же ужас! Приезжайте к нам, мы вас всех тут приютим!
- Погоди, погоди... Какой ужас? И чего мы должны к вам ехать?
- У вас же фашисты захватили всю Украину!
- Нет, не всю. Только Крым, Донецк и Луганск.

Международное рейтинговое агентство понизило кредитный рейтинг России до «мусорного» уровня. Россия из мировой бензоколонки превратилась в мировую мусорку.

- Ви слышали, Сарочка на днях ударилась в музыку. Ну, как ударилась таки в музыку... Ударилась нечаянно головой в пианино…

Две подруги:
— Я опять замуж выхожу!
— Платье и фату будешь покупать?
— Кончено, обязательно. У меня же в свадебном салоне уже бешеные скидки!

Если девушка к тебе прилипла - её нужно отодрать!

Анатолия Вассермана признали человеком года по версии журнала "Обсервер". Василь Лукаш

В школе учительница спрашивает у детей об их национальности.
Боря:
- Мама у меня еврейка, папа тоже еврей, родился я в России, значит, я - русский.
Вовочка:
- Папа у меня русский, мама тоже русская, я был зачат на сене, значит, я – француз!

Говорят, что Кокорин отлично в футбол играет!
Недавно он был признан лучшим игроком тюрьмы.

Первая годовщина присоединения Крыма будет пышно отмечаться в течение недели по всей стране, в том числе концертом у стен Кремля, народу будет предоставлено 5 праздничных выходных дней. Никто не может пройти мимо такой даты, сказал Дмитрий Песков об участии первых лиц в мероприятии.

Новый президент - это обколотый ботоксом старый.

Нам дворцов заманчивые своды не заменят оргий на природе!

- Ржевский, сколько вас помню, вы всё поручик!
- Зато сколько у меня было майорш!

Переплывают Петька и Василий Иванович через реку, а вслед им белые стреляют. Петька говорит:
— Василий Иванович, брось ты свой чемодан, пропадём ведь!
— Не могу, Петька, в нём план захвата Парижа!
Плывут дальше. Петька опять говорит:
— Василий Иванович, брось ты свой чемодан, пропадём ведь!
— Не могу, Петька, в нём план захвата Парижа!
Наконец, они реку переплыли, на берегу Чапаев открывает чемодан, полный картошки. Берёт одну самую большую в руку и говорит:
— Вот, Петька, допустим, что это Эйфелева башня...

Два россиянина:
- Успел?

Хозяйка – гостям:
– Угощайтесь, не стесняйтесь.
И вдруг маленькая дочка выдаёт:
– Мама, ты неправильно говоришь. Надо говорить, как у нас в детском саду: «Дома будете есть что хотите, а тут – жрите что дают».

Трое суток не прекращается кратковременный дождь.

Холостяк спрашивает у друга-«женатика»:
- Как дела?
- Регулярно! А как у тебя?
- Да всё руки не доходят…

Мало желающих работать за двоих, гораздо больше желающих пить за троих.

Бешеного медведя не укрощают, а сажают на цепь.

Всё больше вешают лапшИ
На народные российские ушИ

К побережью США приближается сверхмощный ураган...
Ему присвоена наивысшая степень опасности и звание Героя РФ.

На этот Новый год первый тост будет за Россию, не чокаясь…

Девочка у витрины магазина с выставленными телевизорами, где показывают Путина:
- Мама, это Кощей?!

Жители Крыма:
- Похоже, что мы запрыгнули в отходящий «Титаник»…

Звонит Путин Медведеву среди ночи:
- Димка, мне что-то не спится. На душе хреново. Расскажи мне сказку.
- Вовка, мне почему-то только одна в голову приходит: про "Лебединое озеро"…

В России путилитарная форма правления.

Путин сообщил, что регулировать экономику будет в ручном режиме. Есть один вопрос: как часто он будет менять руку?

На этот Новый год у всех первый тост был за Россию, не чокаясь…

Откроет Новый год тихонько дверь,
И в миг, когда часы пробьют двенадцать,
Заглянет в дом пушистый белый зверь,
Чтоб на двенадцать месяцев остаться.

На уроке учительница спрашивает:
- Дети, какие бывают деньги?
Вовочка:
- Деревянные.
- А что это за деньги такие? Объясни нам.
- Ну, мой папа говорил дяде Коле, что соседка за три палки себе шубу купила…

- Жена ввела против меня санкции: кормит только макаронами и хлебом. Я тоже ввёл против неё антисанкции: начал поглядывать на соседку.
- Ну, и чем дело закончилось?
- Поглядывать-то я поглядываю, но сил то нет…

Фраза «За работу!» радует только тогда, когда это тост.

Президент Беларуси – теперь первый претендент на Шнобелевскую премию мира!

«Можно долго обманывать немногих, можно недолго обманывать многих, но нельзя бесконечно обманывать всех…» А.Линкольн

— Вам нужно просто выпить и потрахаться.
— Мне кажется, что вы - психолог очень даже ничего!

Встретились давние любовники:
- Что это ты какая-то грустная?
- Уж ты-то должен знать, что я бываю грустной или из-за длительного отсутствия секса, или из-за отсутствия денег!
Он деловито:
- Что раньше расстёгивать: кошелёк или брюки?

Жена приезжает с курорта с маленьким сыном. Возбуждена обилием пережитых впечатлений, ходит и захлебываясь говорит мужу:
— Как скучно мы с тобой живем! А вокруг ведь уйма интересных людей! Вот я на море познакомилась с настоящим Героем России!
Сын бурчит:
— Ага, герой, герой! А один спать боится!

Старик Хоттабыч – это пенсионер, у которого ещё не пропало желание.

По мнению болельщиков, все игроки приезжих команд и все судьи – геи (мягко говоря).
Впрочем, и в своих командах таких хватает.

Только слабаки похмеляются 2-го января, а настоящие мужики - не раньше 11-го.

Директор мясокомбината вызвал начальника охраны:
— Усильте охрану склада, чтоб всякая шпана с улицы нашу колбасу не воровала.
— Усилили уже. А вот на проходной охраны нет, надо бы поставить.
— Не надо. Наши работники знают, из чего наша колбаса делается, поэтому свои воровать не будут!

Если бы у печени были руки, то она бы вылезла и задушила горло!

- Почему кошка гадит в квартире?
- Надеется, что закопает…

Лавров лаврал, лаврот и будет лаврать!