Поиск по автору:

Менталитет - это то, что одни усваивают с молоком матери, а другие - с водкой отца.

Молодая актриса попала на роль в новом фильме через постель, стол, подоконник и заднее сидение автомобиля.

На предложение поработать он всегда отнекивался, а на предложение выпить – отдакивался.

— Ваня, ну, скушай ещё тарелочку! — сказала мама.
Ваня послушно кивнул и захрустел фарфором.

Блондинка:
— Я на планшете фильм запустила, а он на английском! Нажимаю Сtrl+Shift, а он всё равно на английском!..

Вчера в Доме культуры какой-то аферист под видом произведений Листа два часа играл ничего не подозревающей публике Шуберта.

Дама:
- Я вся такая внезапная! Вечером подошла к холодильнику, чтобы съесть кусочек огурчика и внезапно сожрала 5 котлет!

- Ну, что теперь за музыка! – возмутилась бабушка. – Когда я была молодой, я слушала классику…
- Бабушка, это мама миксер включила!

Подчинённый — шефу:
— Вы обязаны повысить мне зарплату! Мной интересуется уже три компании!
— Какие?
— Телефонная, газовая и электроэнергетическая.

Переполненный автобус. Стоит мужичок, хиленький такой. Сзади к нему притулилась пышная женщина с громадными грудями и ритмично толкает мужика. Он:
- Женщина, вы почему толкаетесь?!
- Я не толкаюсь! Я дышу!

Русское слово "3,14здец" уникально: оно означает хорошо и плохо одновременно, и не переводится ни на один язык мира.

Чтобы заснуть, думай об овечках, а чтобы засунуть – о тёлках.

Одна рюмка, две, три, четыре, пять – все красавицы опять!

В Таиланде курортный роман закончился крепкой мужской дружбой.

— Сёмочка, радость моя! Ты после женитьбы похудел и осунулся, она шо, совсем таки не кормит тебя?!
— Мама, ну, шо вы такое говорите, свадьба была только вчера!

Приметы действуют не всегда.
Жена увидела падающую звезду и загадала желание.
А у мужа желание так и не появилось.

- Мне жарко!
- Ты считаешь, что это тебе жарко?! Надень шубу, валенки, шапку-ушанку – и ты поймёшь, каково сейчас коту!

Откроет Новый год тихонько дверь,
И в миг, когда часы пробьют двенадцать,
Заглянет в дом пушистый белый зверь,
Чтоб на двенадцать месяцев остаться.

Корейский боец смешанного стиля получил травму при ударе японскому бойцу в область паха
Японец просто напряг …

Экономия - это когда штопаешь носки нитками от чайных пакетиков.

Врач-женщина - пациенту:
- Вам надо полоскать горло…
- Хорошо! Ласкайте!

Сара Львовна была настолько верной супругой, что, даже переходя дорогу, никогда не смотрела налево.

Врач сердится на медсестру:
- Зачем вы пишете свои кулинарные рецепты на моих бланках! Моему пациенту в аптеке вчера приготовили ваш чёртов гуляш!

Разговаривают молодые родители:
- Наш малыш, когда упал со стула, сказал первые слова!
- «Мама»?
- Почти… Что-то про «мать»…

Больше всего мужей настораживают две вещи: шум в двигателе и добрая тихая жена.

На днях иду мимо сбербанка, а там ребёнок в коляске плачет…
Такой маленький, а уже всё понимает!

Только слабаки похмеляются 2-го января, а настоящие мужики - не раньше 11-го.

Директор мясокомбината вызвал начальника охраны:
— Усильте охрану склада, чтоб всякая шпана с улицы нашу колбасу не воровала.
— Усилили уже. А вот на проходной охраны нет, надо бы поставить.
— Не надо. Наши работники знают, из чего наша колбаса делается, поэтому свои воровать не будут!

- Пап, а у тебя в детстве был планшет?
- Нет, тогда и компьютеров-то не было.
- А на чём ты тогда играл?
- На улице!