Поиск по автору:

Вечером муж смотрит телевизор. Жена выходит из ванной в одном халатике:
- Пойдём в кроватку…
- Хочется фильм посмотреть!
- А какой фильм?
- Эротический…
Жена распахивает халатик:
- Я сама могу показать! Смотри! Ну, как?! Я хуже телевизора?!
- Хуже...
- Чем же я хуже?!
- Телевизор можно выключить, переключить… А тебя потом хрен переключишь!

Кто не рискует, тот не курит и не пьёт, и здоровеньким помрёт!

Трое мужчин предстают пред вратами рая, и Святой Пётр спрашивает первого:
— Сколько раз ты согрешил?
— Двенадцать.
— Тогда обойди вокруг двенадцать раз.
Затем он спрашивает второго:
— А ты сколько раз согрешил?
— Пятнадцать.
— Обойди вокруг пятнадцать раз.
Заметив, что третий мужчина повернулся, намереваясь уйти, он спрашивает:
— А ты, собственно, куда направился?
— Назад на землю — за велосипедом…

Когда начальник - женщина, то подчинённому повышение себе зарплаты лучше не пробивать, а проталкивать.

Приглашённые на кремлёвскую ёлку американcкие дети были в шоке, когда погас свет и русские дети начали звать Угрюмого Мертвеца - Dеаd Morosе.

Если вы регулярно наступаете на одни и те же грабли, может быть, вам стоит взять абонемент.

Иметь большое хозяйство мечтают не только фермеры!

- У вас в отеле есть СПА?
- Да, у нас есть и СПА, и ЖРА, и СРА, и даже ТРА!

Когда мой благоверный меня обижает, я не отвечаю, а втихаря чищу унитаз его зубной щёткой.

Политики, как сперматозоиды: из миллиона только один оказывается человеком!

От шика до пшика – одна буква.

Откроет Новый год тихонько дверь,
И в миг, когда часы пробьют двенадцать,
Заглянет в дом пушистый белый зверь,
Чтоб на двенадцать месяцев остаться.

- Ну, что теперь за музыка! – возмутилась бабушка. – Когда я была молодой, я слушала классику…
- Бабушка, это мама миксер включила!

В избе неуютно, на улице грязно, подохли в пруду караси… Все бабы взбесились - желают оргазма, а где ж его взять на Руси?

Хозяин пасеки по лицам своих сотрудников не может определить, работали они или бухали.

— Дорогая, что тебе подарить на день рождения?
— Подари мне отдых на Кубе!
— Хорошо, а куб из какого материала сделать?

- Добро пожаловать в наш магазин! Чем я могу вам помочь?
- Пожалуйста, отгоняйте от меня остальных консультантов.

- У вас, мужиков, только одна мысль в голове!
- Как одна?! А выпить и закусить?!.

Только слабаки похмеляются 2-го января, а настоящие мужики - не раньше 11-го.

Директор мясокомбината вызвал начальника охраны:
— Усильте охрану склада, чтоб всякая шпана с улицы нашу колбасу не воровала.
— Усилили уже. А вот на проходной охраны нет, надо бы поставить.
— Не надо. Наши работники знают, из чего наша колбаса делается, поэтому свои воровать не будут!

Труд из обезьяны сделал человека.
Алкоголь вернул всё на свои места.

Отец спрашивает у сына:
- Как зовут директора школы?
- Не знаю.
- А как зовут классного руководителя?
- Не помню.
- Ну, ты даёшь! Тебе 15 лет, а ты… А знаешь хоть, в каком классе ты учишься?
- Знаю, в пятом.
- Слава Богу! А то я подумал, что ты совсем дурак!

Приятно лежать на голом полу!
Особенно, если он – противоположный.

Милая, я пока не готов на тебе жениться, но могу сделать несколько взносов в счёт уплаты супружеского долга.

Мужик пришёл в ресторан с резиновой женщиной. Посадил её на стул и говорит официантке:
- Нам два бокала коньяка по 100 грамм!
Официантка ехидно:
- Извините, а она что, тоже пьёт?
- Не поверите, она не только пьёт, но и в постели хороша!

Сара Львовна была настолько верной супругой, что, даже переходя дорогу, никогда не смотрела налево.

Цены – как дети: растут.

Я другой такой страны не знаю, где так водкой дышит человек.

Носок никак не мог найти себе пару, а, если и находил, то с большой дыркой.

Дорогие выходные! Я клянусь, что будние дни для меня ничего не значат! Я хочу быть только с вами!