Поиск по автору:

В зрелом возрасте человек может хорошо справляться с двумя вещами: писать мемуары и марать писсуары.

Вчера в Доме культуры какой-то аферист под видом произведений Листа два часа играл ничего не подозревающей публике Шуберта.

Если вы регулярно наступаете на одни и те же грабли, может быть, вам стоит взять абонемент.

Иметь большое хозяйство мечтают не только фермеры!

Когда мой благоверный меня обижает, я не отвечаю, а втихаря чищу унитаз его зубной щёткой.

В воинский устав российской армии внесено изменение:
теперь российский военнослужащий, находясь в отпуске, имеет право на поездку за границу со своим личным оружием. Особенно приветствуется проведение отпусков в братских странах. Василь Лукаш

На этот Новый год первый тост будет за Россию, не чокаясь…

Девочка у витрины магазина с выставленными телевизорами, где показывают Путина:
- Мама, это Кощей?!

Жители Крыма:
- Похоже, что мы запрыгнули в отходящий «Титаник»…

Звонит Путин Медведеву среди ночи:
- Димка, мне что-то не спится. На душе хреново. Расскажи мне сказку.
- Вовка, мне почему-то только одна в голову приходит: про "Лебединое озеро"…

В России путилитарная форма правления.

Путин сообщил, что регулировать экономику будет в ручном режиме. Есть один вопрос: как часто он будет менять руку?

Политики, как сперматозоиды: из миллиона только один оказывается человеком!

На первом свидании приличная девушка не целуется, даже во время секса.

На этот Новый год у всех первый тост был за Россию, не чокаясь…

Откроет Новый год тихонько дверь,
И в миг, когда часы пробьют двенадцать,
Заглянет в дом пушистый белый зверь,
Чтоб на двенадцать месяцев остаться.

Настроение с утра такое, как будто колдунью нахрен послал.

Это французские уфологи считают, что над Парижем пролетало НЛО, но мы-то с вами знаем, что это была наша фанера!

Русское слово "3,14здец" уникально: оно означает хорошо и плохо одновременно, и не переводится ни на один язык мира.

Два электрика сидят на столбе. Внизу проходит старушка. Электрик:
— Бабушка, подайте мне, пожалуйста, провод!
— Возьми, сынок.
— Ну вот- ноль, а ты говорил: "Фаза, фаза!"

Все сбудется, стоит только расхотеть.

Один раз замуж выходят только ленивые.

Всё больше вешают лапшИ
На народные российские ушИ

Мэр Йошкар-Олы Плотников найден в малоросии, куда он отправился защищать свою республику Марий Эл.

Из тамбовского зоопарка вчера ночью сбежал голодный слон, протиснувшись сквозь прутья клетки.

Мастер-самоучка Петрович сумел своими руками на селе летательный аппарат построить.
Как стаканчик из того аппарату врежешь — так и улетишь!

- Добро пожаловать в наш магазин! Чем я могу вам помочь?
- Пожалуйста, отгоняйте от меня остальных консультантов.

Психологи установили, что зелёный цвет высвобождает эмоции, поднимает самооценку и является отличным антидепрессантом. К слову, теми же свойствами, обладает и купюра 100 долларов.

Только слабаки похмеляются 2-го января, а настоящие мужики - не раньше 11-го.

Директор мясокомбината вызвал начальника охраны:
— Усильте охрану склада, чтоб всякая шпана с улицы нашу колбасу не воровала.
— Усилили уже. А вот на проходной охраны нет, надо бы поставить.
— Не надо. Наши работники знают, из чего наша колбаса делается, поэтому свои воровать не будут!

Отец спрашивает у сына:
- Как зовут директора школы?
- Не знаю.
- А как зовут классного руководителя?
- Не помню.
- Ну, ты даёшь! Тебе 15 лет, а ты… А знаешь хоть, в каком классе ты учишься?
- Знаю, в пятом.
- Слава Богу! А то я подумал, что ты совсем дурак!

Приятно лежать на голом полу!
Особенно, если он – противоположный.

Только у нас матом можно не только обидеть, но и похвалить!

Мужик пришёл в ресторан с резиновой женщиной. Посадил её на стул и говорит официантке:
- Нам два бокала коньяка по 100 грамм!
Официантка ехидно:
- Извините, а она что, тоже пьёт?
- Не поверите, она не только пьёт, но и в постели хороша!

Российские юноши всё чаще выбирают себе профессии шахтёра и тракториста. Василь Лукаш

Цены – как дети: растут.

В гостях хорошо, но ходить голой дома всё-таки как-то спокойнее.

Президент Беларуси – теперь первый претендент на Шнобелевскую премию мира!

Жители Городокского района находят в земле каменные фигуры, очень похожие на мужские половые органы. Всего в фонде местного краеведческого музея находится около 45 тысяч экспонатов. "Каменные фаллосы - далеко не всё, что есть у нас. Но журналистов и посетителей почему-то интересуют только они", - рассказывают сотрудники музея. Большую часть каменных фаллосов обнаружили в лесу в окрестностях села Дорохи. Лес этот в народе называют Х..вым. Возле дороги туристы нашли камень, напоминавший большой фаллос. На нём был отпечаток руки. Как наши пращуры просили у каменных фаллосов исполнения своих желаний, так это сделали и туристы. У многих народов фаллос считался символом плодородия, продолжения жизни. Поэтому не исключено, что наши предки поклонялись фаллосу как символу плодородия и вымаливали урожай.

Россияне приехали в Минск и не смогли там найти гостиницу «Белоруссия».

- Почему кошка гадит в квартире?
- Надеется, что закопает…

По мнению болельщиков, все игроки приезжих команд и все судьи – геи (мягко говоря).
Впрочем, и в своих командах таких хватает.

Дама:
- Я вся такая внезапная! Вечером подошла к холодильнику, чтобы съесть кусочек огурчика и внезапно сожрала 5 котлет!

- Дорогая, хотел тебе кольцо купить да размер не знаю…
- Я когда к тебе на первое свидание шла, тоже размер не знала, но пришла же!

Путин – второй претендент на Шнобелевскую премию мира!

В России есть один несчастный старик, 61 года от роду, который прямо сейчас хотел бы напиться дешёвой водки и улететь куда-нибудь со стерхами.

Я другой такой страны не знаю, где так водкой дышит человек.

Видела краем глаза, слышала краем уха, думала краем мозга…

Женщина, которая в очереди занимала сразу два места, после смерти попала и в ад, и в рай.

40% женщин предпочитают лысых мужчин.
Остальные 60% женщин предпочитают волосатых мужчин.
Но тоже банкиров.