Поиск по автору:

Золотое правило девушек: не знаешь, что сказать - улыбнись и поправь лифчик.

Когда мой благоверный меня обижает, я не отвечаю, а втихаря чищу унитаз его зубной щёткой.

То, что в 90-х называлось "разведением лохов", теперь носит красивое название "акция".

Чтобы вывести из Египта 90 тысяч российских туристов, туда из Житомира направлен учитель географии Моисей Абрамович Рабинович.

Любовь графини и слуги испортила много крови знатному роду.

- Алла Борисовна, Вы - царица нашей эстрады!
- Ой, да ну, что вы! У царицы был граф Орлов, а меня лишь юморист Галкин.

Бесконечный цикл — это дать сонному человеку треугольное одеяло.

Есть такие принцессы, после завоевания которых думаешь: и зачем я этого дракона ухайдохал!

Когда в стране коррупции нет — микролитражки мчат по хайвеям, а когда в стране коррупция — «Бентли» тащатся по бездорожью…

- Такого дурака, как ты, надо ещё поискать!
- А я и не прячусь…

Пожелания:
Охотнику – ни пуха, ни пера!
Дачнику – ни клеща, ни комара!

Бабушки, сидящие на лавочке возле Думы, редко ошибаются…

- Ну, что теперь за музыка! – возмутилась бабушка. – Когда я была молодой, я слушала классику…
- Бабушка, это мама миксер включила!

На вопрос «Где он работает?» гинеколог скромно опускал глаза и говорил: «В органах».

К побережью США приближается сверхмощный ураган...
Ему присвоена наивысшая степень опасности и звание Героя РФ.

Русское слово "3,14здец" уникально: оно означает хорошо и плохо одновременно, и не переводится ни на один язык мира.

- Пап, а что такое пиво?
- Это, Вовочка, такой отличный бензин – папу заправлять.

Настоящий патриот никогда не продаст свою Родину за иностранную валюту!

Рынок. Контейнер с женскими трусами. В товаре ковыряется толстая тётка:
— Почём трусики?
Продавец поднимает три пальца.
— А оптом?
Продавец поднимает два пальца.
— А дешевле?
Продавец поднимает средний палец…

В Одессе в переполненном автобусе интеллигентный мужчина стоит около сидящей женщины:
— Женщина, извините, вы выходите?
— Нет.
— А зря! Это очень таки приличная остановка!

Учительница на уроке:
— Ребята, придумайте предложение со словом «покрыл».
Вовочка:
— Папа покрыл маму.
— Один ceкc у тебя на уме!
— Это у вас один ceкc на уме! Матом покрыл, матом!

Мастер-самоучка Петрович сумел своими руками на селе летательный аппарат построить.
Как стаканчик из того аппарату врежешь — так и улетишь!

Однажды мужика укусил шершень. Ощущение такое, будто палкой ударили. Но это только начало. Потом руку раздуло. Неимоверный зуд, плюс сильнейшая головная боль. Температурая под 40, озноб, пот холодный. Прошло через две недели. И вот как-то сидит он в деревенском сортире. Залетает эта красота с палец величиной. Он его автоматически газетой — бах! И оно падает ему в штаны. И там теряется. Жуть! В штанах — шершень! Помня, что было с рукой... На ногах — офицерские сапоги и солдатские галифе (на даче ходить — лучше не придумаешь). Пулей выскочил из этой сбруи. Ощутил себя уже босиким, без штанов. В брюках этот монстр! Избивал брюки лопатой минут пятнадцать. Очнулся — стоит с голой жопой, с лопатой наперевес, и вкрадчивый голос жены сзади:
— Дорогой, за что ты их так?

Бабка - мужу:
- Дед, я вчера тесто на беременность сдавала, колобок у нас будет...