Поиск по автору:

Батьке подарили автомат. Настоящий! Будет теперь сынок Колька по воронам шмалять!

Это кобздец всему!
Россией уже мафиози управляют!

За длинным долларом гоняются с большей скоростью, чем за длинным рублём!

Куры рубли не клюют, а доллары – ещё как!

- Думаю, что у нас даже выращивание конопли будет убыточным делом…
- Да, создадут "РосНаркотТорг" и будут ныть, что нарки только 30% стоимости дозы оплачивают.

Новости науки: Разработан новейший отечественный микропроцессор! Эта уникальнейшая разработка имеет не только повышенное быстродействие и уменьшенное энергопотребление, но и четыре удобные ручки для его переноски грузчиками, а также улучшенную систему охлаждения, легко подключаемую к обычному водопроводному крану.

- Милая, насколько крепким сделать тебе кофе?
- На столько, на сколько крепка твоя любовь ко мне!
- Так пожуёшь?

Самая распространённая форма мутации – это когда руки растут из задницы.

- Сёма, как личная жизнь?
- Как Олимпиада: раз в 4 года.

Никогда не будь первым, последним, а особенно – добровольцем!

Если ты видишь сапёра бегущим – всё бросай и беги за ним!

Отпускники, не бойтесь гранаты – она же ручная!

Россия отводит войска от украинской границы. Может, хочет попробовать с разбега?

На наших водочных заводах начат выпуск водки «Санкционка». Скоро на прилавках магазинов также появится новый сорт российской водки – «Огненная вода Шойгу».

В ответ на «мусорный» рейтинг Россия понизила рейтинг Запада от «загнивающего» до «сгнившего».

Как только Янукович узнал, что Украине дают кредит, - сразу же захотел назад.

- Что думает начальник о своём сотруднике?
- Это устройство может работать быстрее.

Будет Хэллоуин и на вашей улице!

Через пару лет наше правительство обещает отменить все налоги и ввести дань.

Рождённый ползать – в разведку!

На наших водочных заводах начат выпуск водки «Санкционка». Скоро на прилавках магазинов также появится новый сорт российской водки – «Пугачёвка АЛКАгольная».

- Путин по характеру настоящий хохол!
- Почему?
- Всю Украину ему съесть не удалось, так он её понадкусывал.

- Владимир Владимирович, а железный занавес у нас будет?
- Исключено! Обойдёмся колючей проволокой.

В Питере в больнице мужчина вышел из комы, чтобы выключить в палате телевизор, который показывал новости по российскому каналу.

Реклама: «Вашему ребёнку 15 лет, он не умеет курить и ругаться матом? Он не пробовал водку и cекc? Купите ему путевку в наш пионерский лагерь!»

Надо было на конкурс «Евровидение» отправить Сергея Шнурова из «Ленинграда».
Выиграл бы он навряд ли, но на%уй послал бы от всего сердца!

Мать звонит дочери перед свадьбой:
— Как у тебя дела с Ваней, доченька?
— Спорим по мелочам…
— По каким же?
— Я хочу быть на свадьбе в белых трусах, а он вообще жениться не хочет...

На наших водочных заводах начат выпуск водки «Санкционка». Скоро на прилавках магазинов также появится новый сорт российской водки – «Жириковка либеральная».

- Я занимаюсь народными танцами.
- Какими?
- Стриптизом.
- А разве это народные танцы?
- Народу нравится, значит, народные!

От шика до пшика – одна буква.

Муж, недовольный борщом жены, оказался в гуще событий с кастрюлей на чайнике.

В украинском городе Дебальцево найдено иностранное оружие.
Российское.

— Привет, Димон! Сегодня бери парней и погнали на природу! Бум бухать, кутить и трахаться! — Вован, мона один волнующий меня вопрос?
— Валяй...
— Точно - тока парней брать?!

- Та-а-ак, чем вы тут торгуете?
- Услуги всякие… Винтовочки с оптическим прицелом, гранатомёты, лицензии на отстрел, киллеры на дом…
- Понятно. А кассового аппарата нет! Махлюете, небось? Ревизоры-то давно были?
- Неделю назад, царствие им небесное…

- Девушка, а как вас зовут?
- Домашние или знакомые мужчины?
- Знакомые мужчины.
- Знакомые мужчины зовут меня в ресторан!

Грузины в бане:
— Гоги, ты что там дрочишь?
— Нэт, бистро мою…

Соседи совсем о%уели! В час ночи стены долбят! Хорошо, что я не сплю, на трубе играю…

Трактористы-сепаратисты вывели свои трактора в поле и обстреляли ракетами жилые кварталы украинских городов.

Вчера в захваченном российскими военными и боевиками Донецке произошёл мощный взрыв, который уничтожил базу распределительного хранения. Опять рванули банки с гуманитарной российской несвежей тушёнкой!

На мероприятии разговаривают подруги:
- Маш, а чё это с твоим-то творится? Морда все красная, глаза повылазили...
- Да опять я, наверно, с галстуком перемудрила...

- Пап, а что такое пиво?
- Это, Вовочка, такой отличный бензин – папу заправлять.

Завод грелок на должность сотрудника отдела испытаний готовой продукции возьмёт Тузика.

- Абрам, я всё знаю - ты спал с ней, с этой толстой Сарой!
- Розочка, у нас был только акт, и всё! А спать я домой пошёл!

В десятом классе школы учащиеся писали сочинение на тему: "Что бы я сделал, если бы стал пpезидентом". Школьники написали pазные истоpии, но все сочинения заканчивались одной фpазой: "И хрен бы меня тогда нашли!"

Только россияне могут ставить «птичку» в бюллетене напротив фамилии кандидата, приговаривая "Чтоб ты сдох, скотина!"

Украинская гривна догоняет российский рубль, а лидирует безоговорочно, далеко убежав от конкурентов, белорусский заяц… Василь Лукаш

Синоптики обещают в феврале тёплый конец… Василь Лукаш

Разговаривают молодые родители:
- Наш малыш, когда упал со стула, сказал первые слова!
- «Мама»?
- Почти… Что-то про «мать»…

Отличительная черта любого ватника – это наличие в бошке не мозгов, а ваты.

Российский капитализм подтверждает правильность лозунга советских руководителей о том, что капитализм загнивает. Василь Лукаш