Поиск по автору:

Первое свидание. Он ей:
— Зачем ты каблуки надела? Еле идёшь…
— Я подумала, что тебе нравятся высокие девушки.
— Нет, мне нравятся умные.
— Для этого я очки надела.

Пошёл мужик на рыбалку с собакой и поймал золотую рыбку. Рыбка взмолилась:
- Отпусти меня, добрый человек, я три любых желания выполню…
- О, круто! Собаке - кость, мне - бочку пива, а сама засохни!

Эээх! Всю бы лапшу с ушей да в братскую Венесуэлу!

Понедельник.
Утро.
Клуб зелёных и отходчивых.

Тяжело на двух работах — и тут я будь, и там я будь!

Дама:
- Мы с мужем не дерёмся уже целую неделю - поссорились...

В Средней Азии гаишник тормозит дедушку, едущего на ишаке:
- Так, почему превышаем?
- Да как же, я на ишаке превысить могу?!
- А почему вы его палкой били?! Вы что, не знаете, что животные это братья наши меньшие?! Просите прощения!
Старик гладит ишака и говорит:
- Ишак, прости дорогой, за то, что я тебя бил... Я же не знал, что твой старший брат в ГАИ работает!

Эгоисты - добрейшие люди. Они никогда не подумают плохо об окружающих.
Собственно, они вообще не думают об окружающих.

Путь к сердцу мужчины лежит: для красивых женщин – через желудок, а для некрасивых – через печень.

Если вы часто угадываете цифры в различных лотереях, бросьте эти глупости, займитесь сейфами.

- Сёма, как личная жизнь?
- Как Олимпиада: раз в 4 года.

В магазине поддатый муж спрашивает у жены:
- Маня, чё это за мужик на тебя пялится?
- Ваня, это манекен.
- А откуда он тебя знает?

В Одессе:
- Не морочьте мне то место, где спина заканчивает своё благородное название!

Глаза боятся, когда руки из жопы.

— Ваня, ну, скушай ещё тарелочку! — сказала мама.
Ваня послушно кивнул и захрустел фарфором.

Сын - отцу:
— Папа, ты такой невнимательный!
— Так радуйся! Будь я внимательным - тебя вообще бы на свете не было!

То, что молодые затянули со свадьбой, стало ясно, когда невесту прямо из-под венца украли акушеры…

- Ржевский, сколько вас помню, вы всё поручик!
- Зато сколько у меня было майорш!

Девушка пришла в женскую консультацию и спрашивает:
- Что мне делать? Я хочу ребёнка, а муж не хочет.
- Так вы рожайте, а муж пусть не рожает.

- Скоро наш ребёнок вырастет, и ему придётся покупать клетку.
- Люся!
- Ну, или вольер...
- Люся!
- Ну что?!
- Это называется манеж! Люся - это манеж!

После корпоративной игры в пейнтбол начальник легко узнаваем: ведь на нём не только следы от краски, но и кровоподтёки от прикладов.