Поиск по автору:

«А как всё хорошо начиналось!» -подумал бомж, раскладывая немудрёную закуску на своём красном дипломе.

Бсытро и квакчественно наебу блюой тестк!

Если уж наломал дров - делай вид, что готовишься к зиме.

Объявление в школе:
«Сегодня состоится педсовет на тему:
«Ликвидация проблесков знаний у учащихся».

Холостяк спрашивает у друга-«женатика»:
- Как дела?
- Регулярно! А как у тебя?
- Да всё руки не доходят…

Пьёт – значит, любит!
Пить.

- Что думает начальник о своём сотруднике?
- Это устройство может работать быстрее.

В КВНе участвуют две команды. Для того чтобы узнать, какая из команд начинает, ведущая задала первый вопрос: "Если вас осенило, то причём здесь осень?" Девушка - капитан одной из команд ответила: "А если вы залетели, то при чём здесь лето?"

Квашеная капустка - классная закуска: и выставить не стыдно, и сожрут - не жалко.

Душа у нас широкая, да бюджет узковат!

Любовь зла – полюбят и тебя.

Объявление:
«Меняю «Камасутру» на справочник «Венерические заболевания».

У нас элитный дом - на газоне под балконами лежат окурки сигар.

Семейное положение: есть кошка Мурка.

Настоящий мужчина никогда не поднимет на женщину руку, потому что у настоящего мужчины на женщину поднимается совсем не рука.

Ничто так не убивает время, как килограмм семечек.

Мать звонит дочери перед свадьбой:
— Как у тебя дела с Ваней, доченька?
— Спорим по мелочам…
— По каким же?
— Я хочу быть на свадьбе в белых трусах, а он вообще жениться не хочет...

- Пап, а что такое пиво?
- Это, Вовочка, такой отличный бензин – папу заправлять.

Труд из обезьяны сделал человека.
Алкоголь вернул всё на свои места.

В баре парень клеится к симпатичной девушке:
— Девушка, а вы замужем?
— Да.
— А вам любовник не нужен?
— Нет, у меня имеется…
— А, может, вас покатать на машине?
— Я сама на колёсах...
— А нафига ты, такая крутая коза, сюда припёрлась?!
— На лохов посмотреть!

Мужик пришёл в ресторан с резиновой женщиной. Посадил её на стул и говорит официантке:
- Нам два бокала коньяка по 100 грамм!
Официантка ехидно:
- Извините, а она что, тоже пьёт?
- Не поверите, она не только пьёт, но и в постели хороша!

- Хочу на колесо обозрения!
- Там страшно, смотри не обозрись!

Балдею, когда тёща целует кота Гену, который перед этим вылизал свои гениталии.

- Семён Маркович, у мине для вас имеется таки шикарный вариант! Вдова, десять тыщ зелёных приданого!
- Та ви шо! Покажите фото!
- Я вас умоляю! С таким приданым я фото не показываю.

Приезжает провинциал в Москву, спускается в метро, восторженно озирается:
- Так вот ты какое Подмосковье!

Реклама антенны:
«У твоего соседа уже стоит!»

Надпись в туалете: «В случае бомбёжки прячьтесь под этим унитазом. В него ещё никто не попадал. Уборщица».

Женщины, за которыми ухаживают, выглядят ухоженными!

Пить можно со всеми. Можно выпить с подружкой, с другом, с любовником.
Но нельзя пить с мужем! А то он узнает и про подружку, и про друга, и про любовника.

Трезвость – это расстройство организма, вызванное нехваткой алкоголя в крови.

На автофоруме.
- Вчера на своей "девятке" разогнался до 210 км/ч. Вопрос: как смыть говно? У меня – велюр.

Лучше длинная живая очередь, чем короткая автоматная.

Спать на спине вредно для лёгких, спать на животе вредно для кишечника, спать на левом боку вредно для сердца, спать на правом боку вредно для печени. Журнал «Здоровье» желает вам приятных снов!

Ищу родственников в Турции, Таиланде, Египте, можно на Мальдивских островах... Соскучился страшно, сил нет!

— Что делаешь?
— Блины ем с вареньем…
— Ты же вроде на диете была?
— А я их чаем для похудения запиваю!

Проводя параллель между депутатами и геями, вроде бы и те, и те - педики, но последние как-то безобиднее что ли.

Муж, недовольный борщом жены, оказался в гуще событий с кастрюлей на чайнике.

На ночном шоссе:
— Девчонки, улыбайтесь! Вас снимают!

Идеальная женщина – это которая накормила, напоила и спать уложила…
А спать не дала!

- Сёма, шо самое главное в женской красоте?
- Рот.
- А шо в женском роте конкретное?
- Главное, шобы он был закрыт.

Настроение с утра такое, как будто колдунью нахрен послал.