Поиск по автору:

Олигарх залазит в свою тачку. Видит - сидит грустный водила. Оли спрашивает:
— О чём грустишь? Я тебе 1000 баксов в месяц плачу, квартиру тебе купил, на Канарах отдыхаешь регулярно... О чём думаешь?
— Я вот думаю, Иван Петрович, — нам неплохо было бы шофёра нанять...

Сидит компания евреев, разговаривают за жизнь, о том, кто уехал, кто не уехал…
В конце концов Рабиновичу надоело обсуждение всяких отъезжающих, он и говорит:
– Так, друзья, ну шо мы всё про отъезды, Израили всякие и Америки!.. Давайте уже таки о женщинах, шо ли?..
– Изя, давай! А ты в курсе – Роза и Циля Цукерман уже уехали или нет?

Приезжает провинциал в Москву, спускается в метро, восторженно озирается:
- Так вот ты какое Подмосковье!

Надпись в туалете: «В случае бомбёжки прячьтесь под этим унитазом. В него ещё никто не попадал. Уборщица».

Идеальная женщина – это которая накормила, напоила и спать уложила…
А спать не дала!

И солнце ярче блещет, и веселей пейзаж, когда в желудке плещет С2Н5ОН!

Российские гонщики регулярно выигрывают ралли Париж - Дакар не потому, что автомобиль КАМАЗ самый мощный и быстрый, а потому что там дороги, как в России.

– Рабинович, ты вступил в единую партию?!
Рабинович с испугом оглядывает свои подошвы:
– Где?!

Трезвость – это расстройство организма, вызванное нехваткой алкоголя в крови.

На автофоруме.
- Вчера на своей "девятке" разогнался до 210 км/ч. Вопрос: как смыть говно? У меня – велюр.

Пришёл внук к деду в гости, дед ему говорит:
- Что-то тормозит твой гугл! Я уже неделю, как сарай сломал, а он его всё на карте показывает…

Спать на спине вредно для лёгких, спать на животе вредно для кишечника, спать на левом боку вредно для сердца, спать на правом боку вредно для печени. Журнал «Здоровье» желает вам приятных снов!

Ищу родственников в Турции, Таиланде, Египте, можно на Мальдивских островах... Соскучился страшно, сил нет!

Проводя параллель между депутатами и геями, вроде бы и те, и те - педики, но последние как-то безобиднее что ли.

Чем стройнее у женщины ноги, тем больше под ними путается мужчин.

Жил-был мужик с чувством юмора, фамилия у него была Стакан. Своих детей, мальчика и девочку, он назвал Рома и Джина.

Фима, включи наши новости!
Кому там ещё хуже, чем нам?

Совет психиатра: «Если вы увидели привидение, ущипните себя. Если вы ущипнули себя,
но привидение не исчезло — ущипните привидение».

Если ваш начальник заговорил с вами вежливо, значит, кого-то из вас двоих скоро уволят.

- Алло! Это ясновидящая Антонина?
- Да, Сергей Иванович.
- Но я не Сергей Иванович!
- Я знаю…

Водка «Покемоновка» - ловите покемонов без смартфонов!

Злой чёрный кот 2 часа гонял очень суеверного пешехода по переходу.

Жена вышла после сеанса омоложения и попросилась к мужу на ручки.

Летит вертолёт. Штурман:
— Командир, два градуса вправо.
Командир - ноль внимания. Штурман снова:
— Командир, два градуса вправо.
Командир опять ноль внимания. После третьего раза командир говорит:
— Я тебе что миллиметровщик, на комариный член повернуть?
Пауза. Затем команда штурмана:
— Командир, тридцать градусов вправо.
Командир:
— Понял, тридцать градусов вправо, — и меняет курс.
Пауза. Штурман:
— Командир, а теперь двадцать восемь градусов влево...

Мастер-самоучка Петрович сумел своими руками на селе летательный аппарат построить.
Как стаканчик из того аппарату врежешь — так и улетишь!

— Вам нужно просто выпить и потрахаться.
— Мне кажется, что вы - психолог очень даже ничего!

Поменял гудок в машине на звук выстрела...
Теперь люди намного быстрее перебегают дорогу.

- Вовочка, а ты пробовал раскусить леденец передними зубами?
- Не, не пробовал!
- На, попробуй!
- Попвобовал!..

Комары теперь стали хитрее: подлетают, садятся на кровать и дальше идут пешком, чтобы их не было слышно.

Женский ум не спрятать взаперти, не разгадать под всяческим аспектом.
Дамам даже чушь приходится нести, чтоб не убить мужчину интеллектом!

Один приятель спрашивает другого:
- Ты где работаешь?
- У меня собственное дело. На свежем воздухе! Хочу - работаю, хочу - отдыхаю!
- А чем конкретно занимаешься?
- Бутылки собираю…

- Соломон Маркович, я ухаживаю за вашей дочерью уже восемь лет!
- И шо ви, Изя, хочете от меня пенсию?

Вот и увидели они фигу на пальмовом масле…

Мужчина врывается в приёмную больницы с криком: «Моя жена сейчас родит в такси!» Дежурный врач хватает свой чемоданчик, выбегает на улицу, распахивает дверь стоящего у порога такси, задирает женщине, сидящей там, юбку, и начинает быстро стаскивать с неё трусы. Женщина отчаянно сопротивляется и матерится. Ошарашенный её поведением, доктор отступает и вдруг замечает, что она не беременна. А у порога больницы стоит другое такси…

Интересно, а счастливый конец - это сколько (в сантиметрах)?

- Большое спасибо!
- Спасибо на хлеб не намажешь...
- Тогда вам большое масло!

Девушка – подруге:
- Мой парень считает меня слишком любопытной. По крайней мере, так написано в его дневнике.

— Дорогой, я пошла выбрасывать мусор и в магазин зайду. Тебе что-нибудь нужно?
— В магазине?
— Нет, на мусорке!

Если вы часто угадываете цифры в различных лотереях, бросьте эти глупости, займитесь сейфами.

На 8 Марта в гостях муж так нажрался, что пришлось возвращаться домой на своих двоих:
на жене и тёще.

Самая лучшая и действенная диета - это интернет!
Жрать вообще некогда!

В гостях хорошо, но ходить голой дома всё-таки как-то спокойнее.

Только у нас травматология может находиться на 8-ом этаже...