Поиск по автору:

Бег продлевает срок…

Одна бабка выдала подруге: "Чё-то дед не звонит, сдох что ли?!"

– Боря, как ты живёшь с молодой женой?
– Не совсем хорошо. Она требует денег и утром, и днём, и вечером...
– Что же она делает с такими большими деньгами?
– А кто их ей даст?!

Больше всего мужей настораживают две вещи: шум в двигателе и добрая тихая жена.

23 февраля — красный день календаря!
Этот праздник отмечая, жена мужа ублажает,
Холит, нянчит, пристаёт, сама рюмку подаёт,
Помнит с радостью в груди — 8 Марта впереди!..

Мне достоверно неизвестно, как там с конями на скаку, но фуры без проблем на трассе Анжела с Машкой тормозят…

Если вы часто угадываете цифры в различных лотереях, бросьте эти глупости, займитесь сейфами.

А в Мавзолее ему ни постелить?!

Дама спрашивает у мужика:
- Что это у тебя за вмятина на правом плече?
- Отлежал…
- А что за наколка на левом?
- Отсидел…

Когда они ругались, она всё равно делала ему кофе.
Потому что плюнуть прямо в лицо — слишком палевно.

Для того, чтобы к вам прилетел аист, сначала должен поработать дятел.

Хороший танцор Боря Моисеев очень любит Петь.

Когда начальник - женщина, то подчинённому повышение себе зарплаты лучше не пробивать, а проталкивать.

- Я красивая?
- Да.
- Просто да и всё?
- Да, ты красивая.
- Да, ты красивая? Как кобыла сивая! Так, что ли?
- Нет, ты не кобыла…
- Спасибо, дорогой! А ты не козёл!

- Милая, насколько крепким сделать тебе кофе?
- На столько, на сколько крепка твоя любовь ко мне!
- Так пожуёшь?

Российские быстрорастворимые дороги.
Просто добавь воды!

Я из того поколения, которое пускало кораблики во дворе, а не слюни на голых баб в Интернете.

Через сорок лет:
- Бабуль, спой песенку своей молодости.
- Опа! Гангнам стайл! Оп, Оп, Оп!..

На допросе:
— Расскажите, где вы купили диплом о высшем образовании?
— Нашёл на дороге.
— Вы утверждаете, что нашли на дороге диплом на своё имя?
— Совершенно верно!
— И как вы обьясните такое совпадение?
— Это не совпадение. Просто паспорт на это имя я купил позже…

То, что в 90-х называлось "разведением лохов", теперь носит красивое название "акция".

- Я занимаюсь народными танцами.
- Какими?
- Стриптизом.
- А разве это народные танцы?
- Народу нравится, значит, народные!

Эгоисты - добрейшие люди. Они никогда не подумают плохо об окружающих.
Собственно, они вообще не думают об окружающих.

Жена оставила мужа с сыном дома. Звонит мужу с работы:
- Как вы там, мои мужчины?
- Царь спит, холоп игрушки собирает…

Наши политики часто ошибаются.
Жалко, что они не сапёры.

Встретились давние любовники:
- Что это ты какая-то грустная?
- Уж ты-то должен знать, что я бываю грустной или из-за длительного отсутствия секса, или из-за отсутствия денег!
Он деловито:
- Что раньше расстёгивать: кошелёк или брюки?

Мужик приходит к врачу и говорит:
— Доктор, скажите, если я выпью — у меня сосуды расширятся?
— Ну да, расширятся... Но потом всё равно сузятся…
— А вот этого я уже не допущу!

Жил-был Адам, один на всём белом свете…
И сказал ему Бог: «Я приведу тебе Еву…».
Так родилось выражение «Не приведи, Господь!»

Муж - жене:
- Дорогая, я сегодня задержусь на работе…
- Ты гарантируешь?

У нас интеллигент — это тот, кто протирает стакан перед пьянкой.

— Почему ты своему пёсику дала такое странное имя Козёл?
— А мне нравится звать его на улице и наблюдать, как все мужики оборачиваются!

— Ма-а-а-а-ам! Я нашла кота!!
— Тебе уже 30! Мужа ищи!!

На мальчишнике накануне свадьбы жених напился и попал в вытрезвитель.
Это первый случай, когда невесте пришлось выкупать жениха.

Выступает президент:
- Мы готовы к новому кризису! Наши валютные резервы крепки! Нам ничего не угрожает!
Голос из зала:
- А нам?

Лучше длинная живая очередь, чем короткая автоматная.

В Египте археологами обнаружена новая гробница. В ней находятся два саркoфага. На первом выбита надпись: «Здесь покоится самый известный напёрсточник Египта», а на втором: «Или здесь».

Пойду мужу улыбнусь - у него сегодня зарплата.

Лучше бы ты засох у своего папы на трусах!

Бублик, полученный на халяву, по вкусовым характеристикам приближается к круассану.

Разделение труда — это когда одни тащатся от работы, другие тащатся на работу, а третьи тащат с работы.

Самой бодрой, неутомимой и энергичной в человеке является лень.

- Абрам, я всё знаю - ты спал с ней, с этой толстой Сарой!
- Розочка, у нас был только акт, и всё! А спать я домой пошёл!

Дама - подруге:
- Поставила на звонок телефона гимн России. Сижу в поликлинике в очереди, зазвонил телефон, чтобы его достать из заднего кармана, пришлось встать. Смотрю - следом за мной очередь тоже потихоньку поднимается... Патриоты, ёпт!

- Чем вы занимаетесь на работе?
- Я специалист по ускоренной релаксации средств размножения.
- Как это?
- %уи пинаю…

Вовочка спрашивает:
- Пап, а ведь ведьмы не существуют?
Отец, глянув на тещу:
- Я, когда был маленький, тоже так думал…

Психологи установили, что зелёный цвет высвобождает эмоции, поднимает самооценку и является отличным антидепрессантом. К слову, теми же свойствами, обладает и купюра 100 долларов.

В одесской школе ученики пишут сочинение на тему: «Если бы у меня был миллион, на что бы я его потратил». До конца урока остаётся 10 минут, Сёма Рабинович поднимает руку.
Учительница спрашивает:
- Сёма, что?
- Роза Марковна, а можно ещё добавить одну тысячу?