Поиск по автору:

В Египте археологами обнаружена новая гробница. В ней находятся два саркoфага. На первом выбита надпись: «Здесь покоится самый известный напёрсточник Египта», а на втором: «Или здесь».

Аист приносит в клюве то, что можно просто принести в подоле.

Пойду мужу улыбнусь - у него сегодня зарплата.

Лучше бы ты засох у своего папы на трусах!

Носок никак не мог найти себе пару, а, если и находил, то с большой дыркой.

Самой бодрой, неутомимой и энергичной в человеке является лень.

1 мая в Германии - Вальпургиева ночь, на вершине горы Брокен ведьмы устраивают грандиозный шабаш.
В Англии в May Day принято пёстро наряжаться и зажигательно танцевать. Центральный объект праздника – это дерево, олицетворяющее мужское начало, столб с разноцветными лентами и гирляндами. Вокруг него девушки водят хороводы, разматывая яркие полосы ткани со столба.

Не зря же обручальное кольцо одевают на тот палец, из которого всю жизнь берут кровь...

Кирилл,
Ты что пил?
И что курил?

Дети министров и депутатов рождаются сразу 27-летними.

Вовочка спрашивает:
- Пап, а ведь ведьмы не существуют?
Отец, глянув на тещу:
- Я, когда был маленький, тоже так думал…

- Абрам Моисеевич, а шо ви таки думаете о нападении России на Украину?
- Сёма, я вас умоляю, очень уж грозные эти колорадские жуки... Но есть одно надёжное и проверенное средство. Дустом их! Дустом!

В ночь с субботы на воскресенье все вытрезвители оказались забиты.
Ничего удивительного!
В средних школах прошли выпускные…

— В такую жару спасёт только окрошка!
— А, может, всё-таки скорую вызвать? Он уже еле дышит…
— Я уже покрошил ему в рот огурцы, неси квас…

Психологи установили, что зелёный цвет высвобождает эмоции, поднимает самооценку и является отличным антидепрессантом. К слову, теми же свойствами, обладает и купюра 100 долларов.

В одесской школе ученики пишут сочинение на тему: «Если бы у меня был миллион, на что бы я его потратил». До конца урока остаётся 10 минут, Сёма Рабинович поднимает руку.
Учительница спрашивает:
- Сёма, что?
- Роза Марковна, а можно ещё добавить одну тысячу?

- Добро пожаловать в наш магазин! Чем я могу вам помочь?
- Пожалуйста, отгоняйте от меня остальных консультантов.

- Доктор, и что мне теперь делать?
- Не знаю, я болела, когда мы это проходили…

Граждане, в вашем доме с 16 по 30 мая будет профилактическое отключение горячей воды.
Запасайтесь горячей водой!

Хочется какой-нибудь гадости.
Либо выпить, либо сожрать, либо сделать.

– Софочка, до Вас снова посетители!
– А это, точно, до меня?
– Та не знаю, спросили: "И де эта гадина"?

Как только в фотоаппарате кончается зарядка, так обязательно тебе навстречу выбежит голая женщина!

Если ты добр с животным, оно будет любить тебя до конца жизни.
Если ты добр с человеком, то хрен знает, что из этого выйдет.

— Девушка, а вы случайно не из дворян будете?
— Да! А как вы догадались?
— Уж больно сиськи у вас благородные! И жопа такая... Знатная!

Мы здесь собрались для того, чтобы выпить.
Так давайте же выпьем за то, зачем мы здесь собрались!

Эх! Всю бы лапшу и кисель с наших ушей да в голодные страны!

Во всех ты, душенька, нарядах хороша!
А ещё лучше – без них!

Врач спрашивает у пациента:
— Курите?
— Не совсем…
— Не совсем? Как это?
— Ну, я пассивный курильщик – другие курят, а я дышу…
— А, понимаю. Сeкcом занимаетесь?
— Ну, не совсем…

— Ты с женой разговариваешь во время ceкcа?
— Ну, если позвонит, почему б и не поговорить…

У грузчика раздельное питание.
Грузишь картошку — ешь картошку.
Грузишь сыр — ешь сыр.
Грузишь кирпич — разгрузочный день.

Главное оружие женщины – это красота: только вот «перевооружение» с годами становится всё дороже и дороже…

Объявление в донецкой газете:
«Утерянный в автобусе, следовавшему по маршруту 71, автомат Калашникова считать недействительным».

Средства массовой дезинформации.

Если вы летаете в небе от счастья, проверьте, может вас просто надули!

Урок русского языка, учительница говорит:
- Дети, скажите, какие вы знаете пословицы и поговорки?
Тянут руки пару учеников и Вовочка, а она думает: «Нет, его не спрошу - опять какую-нибудь пошлость скажет». Поднимает Машу. Девочка:
- Семь раз отмерь - один раз отрежь.
- Молодец, садись. А кто ещё расскажет?
Снова тянутся несколько учеников, а Вовочка - больше всех. Думает училка: «Дай-ка я его осторожно спрошу»:
- Вовочка, ты начни, а я скажу, можно ли продолжить…
- Сколько волка не корми…
- Молодец Вовочка, хорошая пословица, продолжай…
- … а всё равно у медведя больше!

Почему моя кошка жрёт "рагу из кролика в сливочном соусе", а я - макароны с сосиской?!

Умер Эйнштейн. Попал он к Богу. Разговаривает с ним и вдруг говорит:
- Слушай, Бог, а покажи мне формулу мира. Я целую жизнь думал... Мне интересно...
Бог хлопает в ладоши, появляется огромная доска, и он начинает выписывать огромную формулу. Закончил, Эйнштейн внимательно посмотрел и говорит:
- На счёт этого я догадывался... Слушай, Бог, а вот тут фигня у тебя...
Бог:
- Да я и сам уже это понял...

Начало знакомства. Девушка - парню:
- Ты всегда такой серьёзный? Может, расскажешь что-нибудь смешное?!
- Да не хотелось бы сразу говорить про свою зарплату…

Перегар именинника был настолько сильным, что задувание свечей на торте превратилось в файер-шоу.

Если у вас под Новый год пропал любимый, не переживайте, может, его Дед Мороз к себе в упряжку забрал.

Ничто так не убивает время, как килограмм семечек.

Снимать баб, когда у тебя полный кошелёк денег, так же интересно, как ловить рыбу в аквариуме.

Министерство образования решило проблему "утечки мозгов" за рубеж. "Нет мозгов - нет проблем", - решили в министерстве и принялись за реформы.

— Софочка! Вы такая начитанная, романтическая и ухоженная натура! Давайте может ко мне: шампанское, свечи, стихи почитаем, на звёзды посмотрим?
— Сёма, я изумлена до извинений, а шо, ceкcу не будет?!

Постоянные покупатели магазина «Всё для рыбалки» знают друг друга также по клубу анонимных алкоголиков.

Если бы на остановках вместо лавочек стояли качели, то утро для пассажиров было бы не таким ужасным…

Интересно, а счастливый конец - это сколько (в сантиметрах)?

Трудовик, который спит с учительницами истории, литературы и английского языка, - истинный гуманитарий.

С днём роЖЕНИя! – поздравление для Жени. Василь Лукаш

Секстра. Василь Лукаш