Поиск по автору:

Китаец продал душу дьяволу. Через неделю она сломалась...

Художник рисует обнажённую девушку, потом он предлагает ей отдохнуть, попить чай. Она одевается, они пьют чай, разговаривают о жизни. Незаметно увлеклись беседой, вдруг — звонок в дверь. Художник в ужасе:
— Это моя жена! Быстро раздевайся!

Когда путана ещё и колесо на фуре поменяла, дальнобойщик понял, что нашёл свою судьбу.

Жизнь – сложная штука: любишь одну, живёшь с другой, спишь с третьей, ребёнок от четвёртой, а тебя любит пятая. Твоя мама.

Человек идёт и улыбается – значит, в человеке 200 грамм!

Сексуальные дамы на медосмотре на просьбу врача раздеться до пояса обнажают нижнюю часть тела.

— Как с помощью пара и электричества можно сделать ребёнка?
— Очень просто. Берётся пара, вырубается электричество, а дальше - всё как обычно…

— Сара, я таки не пойму, почему Сёма всё время спрашивает, как у меня дела на личном фронте?
— Роза, та шо тут непонятного? Он на передовую хочет…

Шахматист гулял в парке с очень красивой девушкой.
Вдруг на них напали хулиганы.
Быстро оценив ситуацию, сильный шахматист решил пожертвовать королевой…

Верьте в Бога, но запирайте свою машину.
Помните: Бог к вам сторожем не нанимался!

Как говорит моя бабушка: "Если обвисла грудь — это херня, а вот если обвисла херня — вот это проблема!"

— Кто это орет там так громко?
— Да это соседка наша, Катька...
— Рожает?
— Нет, беременеет…

Как мы с другом прикольнулись.
В коробку из-под стирального порошка насыпали сахарную пудру, а во флакон из-под шампуня налили йогурт. Сели в автобус. Я достаю из сумки коробку порошка и ем из неё. Друг вздыхает и укоризненно говорит:
- Сколько раз тебе повторять: запивай, а то потом изжогой будешь мучиться!
И протягивает мне флакончик шампуня...

Товарищи, не заплывайте за буйки!
Уже две акулы подавились!

Муж читает газету. Жена вяжет носок. Скучно. Муж решил поддеть:
— А чё такое дирижабль?
— Это летающее яйцо.
— Тогда почему я не летаю — у меня ведь два яйца?!
— Твой пропеллер хреново работает!

Девушка так сильно затянула хвостик на голове, что у неё пропала близорукость.

Дама:
- Попа спит, она устала, я же ей весь день виляла!

В этом году россиянам махнуть на Крым проще всего… рукой.

Вообще-то Винни-Пух не хотел жениться, но мысль о предстоящем медовом месяце сводила его с ума!

Кровать — это глагол, который отвечает на вопрос "Что делать?"

Подтяжки – это то, что объединяет женское лицо и мужские штаны.

Шампанское сильнее всего ударяет в голову, когда оно в бутылке.

Яхты, виллы, дорогие автомобили, роскошные красавицы…
А у тебя какой календарь висит в туалете?

Незадолго до выборов президента ФИФА любовницей 79-летнего Йозефа Блаттера стала 29-летняя российская модель Ирина Шейк. У Москвы длинные руки. И ноги.

Два студента:
- Еду на лето в лагерь вожатым. Как думаешь, что с собой брать?
- Презервативов возьми побольше!
- Но там же дети!
- И детям тоже захвати!

- У меня две дочери - близняшки!
- И как ты их различаешь?
- По родинкам: у блондинки - на правой щеке, а у брюнетки - на левой.

Ищу работу сиделки - отсижу от года до пяти.

Объявление: "Продаётся недорогой ноутбук для туалета".

Больше других парады любят депутаты, чиновники, гаишники и футбольные судьи.

Кот лёг в углу комнаты.
Вот он - котангенс угла!

Сын Бабы Алибасова

Оказался иностранец в племени аборигенов и спрашивает их:
— Надеюсь, вы меня не съедите?
— Нет, конечно, мы же не дикари, а цивилизованные аборигены.
— А чем вы питаетесь?
— Наше самое популярное кушанье – это «рулет по-аборигенски».
— Это как?
— Это, когда удав проглатывает туриста, мы запекаем этого удава и едим его.

Требуется разнорабочий на авто-мото-вело-фото-спичка-тракторный завод.

Люди, улыбайтесь!
Один хрен ваши проблемы никого не волнуют…

– Гражданка Рабинович, мы рассматриваем ваш иск к гражданину Цукерману. Когда произошёл этот случай изнасилования?
– Это было все три последних года…

Тонет Титаник. Пассажиры первого класса уже в шлюпках. Остальные пока еще слушают речь капитана о том, что айсберги титаникам на пользу.

В пятницу вечером выпей воды — удиви печень!

Стыд и срам – нудистский пляж.

Мы уже не празднуем Новый год.
Мы празднуем, что выжили в старом…

- Мама, мой Ваня меня вчера нёс на руках! Ах, как же я счастлива!
- Ну, конечно! Ты же вчера на%уярилась в говнище! Твой приносит тебя и говорит: «Забирайте её нахер!»

Сторож исполняет свой супружеский долг трое суток подряд через сутки.

В школе ЦРУ идёт урок русского языка. Преподаватель:
- У кого есть вопросы по ситуации "Винный магазин"?
Один агент тянет руку:
- Сэр, объясните, пожалуйста, во фразе "Мужики, кто последний за водкой?" в
каком месте должен стоять неопределенный артикль "бля"?

Объявление:
«Телефон доверия 1 апреля работать не будет».

Одинокому таракан на столе – собутыльник, а таракан в голове – собеседник.

Суши-ресторан. Приносят заказ. Примерно через 20 минут сосредоточенной работы палочками раздаётся крик души:
- Бли-и-ин! Я не наелся! Я устал!

Самые смешные анекдоты у президента.

Два соседа:
- Я заметил, что за моей соседкой некрофил ухаживает!
- И что он делает?
- Ждёт…

Салону интимных услуг требуются трудоголики.

Дама была очень страшной, но пить уже было нечего…

Утро. Автобусная остановка. Переполненный в основном мужчинами автобус. Кондуктор, дабы больше людей смогло войти говорит:
— Товарищи, пожалуйста, станьте ёлочкой, чтобы больше людей вошло в салон!
Мужской голос:
— Мы не можем!
— Почему?
— Шишки мешают!