Поиск по автору:

Запись в школьном дневнике:
- Ваш ребёнок глотает окончания слов.
Ответ родителей:
- Знам, ругам.

Едут в купе мужчина и женщина с мальчиком. Мужик спрашивает:
- Чем вы занимаетесь?
- Спорю, тем и живу…
- А как вы спорите?
- Давайте с вами поспорим на 50 долларов, что мой сынок сделает такое, что вы не сможете.
Поспорили. Женщина:
- Сынок, поцелуй меня… А теперь вы… Сынок, потрогай мою грудь… А теперь вы… Сынок, засунь руку мне в трусы… А теперь вы… Сынок, намотай свой писюн на палец… А теперь вы…

Пенсионер по ошибке вместо больницы зашёл в военкомат на медкомиссию и вышел оттуда абсолютно здоровым.

В связи с проведением в Минске чемпионата мира по хоккею, военно-воздушным силам и войскам ПВО Беларуси приказано выделить дополнительные силы для несения круглосуточного дежурства. Как заявил начальник Главного штаба ПВО С.Трус, враг не пройдёт, и его шайба не пролетит. Василь Лукаш

«Европа, снова сядешь в лужу.
Утрись и сопли подбери.
Россия даст тебе снаружи,
А исламисты изнутри.» Питер Вольф
Всем даёт?

Футбол пользуется огромной популярностью в мире!
Стоило одному игроку пукнуть на поле, как об этом тут же написали все СМИ и раструбили на весь мир.

Кризис. Во дворе встречаются два дворника. Пристально смотрят друг на друга:
— Что-то лицо мне ваше знакомо…
— Да и я вас где-то видел…
— А вы в каком банке раньше работали?

На футбольных объектах в Бразилии, по примеру Сочи, установлены «двойные» унитазы, а в гостинице, где живут российские игроки, по их просьбе установлены даже «тройные». Это понятно, ведь русские любят «сообразить на троих». Василь Лукаш

— Ты выйдешь за меня замуж?
— А что ещё за тебя сделать?!

— В армию берут с искривлением позвоночника?
— Да, с искривлением позвоночника удобно стрелять из-за угла.

Хоккейное ледовое побоище СКА – Казань: гибридная русская армия против татарской орды гостей. Василь Лукаш

Объябление в университете:
«Студентам из Африки просьба сдать хвосты».

Муж радостно сообщает жене:
- А мне тёща на день рождения обещала "Порше Кайен"!
- Ты не расслышал: борщ и хрен!

История учит, что у всех диетаторов конец один.
Короткий и печальный.

По звёздам можно определить не только судьбу человека, но и его звание.

Один мужик рассказывает знакомому:
- Представляешь, я недавно национальность поменял. Хирургическим путём.

Урок французского языка на кухне: «Посижю, налью, выпью, пожрю».

Готов отважно вчистую уничтожить контрсанкционные продукты в холодильнике моей тёщи!

— На чужом несчастье, дорогая, счастья не построишь!
— Да не брала я твою водку!

С женской точки зрения, мужчина без денег – это подруга.

Кошка разлила кофе, муж увидел - вытер лужу кошкой. После чего вымыл кошку.
Вопрос: сколько раз кошка пожалела о своём поступке?

Вечно я всё пропускаю!
Пойду пропущу стаканчик водочки…

Человек - как птица: может одновременно петь красивые песни и гадить.

Бразильский футболист Кака будет играть в нашей команде. Партнёры его будут называть просто Акакий. Василь Лукаш

Резиновая женщина Kingsize.
Василь Лукаш

Пыжик, побитый молью.
Василь Лукаш

Кадры решают всех.
Василь Лукаш

Иностранец покупает билеты в кассе Аэрофлота:
- Плиз, уан тикет ту Даблин.
- Куда, блин?
- Ту Даблин!

Федерация футбола запретила футболисткам, которые были раньше мужчинами и сменили пол, играть за женские сборные.

Разговор двух подруг:
— Вчера я напилась, а Ванька этим воспользовался…
— Чё, трахнул?!
— Нет, сбежал!

Лошадь беломорину закурила, её сразу же убило. Одна капля никотина… Жалко всё-таки скотину.

Рамзес Кадырхамон хотел сказать, что Немцова убили роССийские спецслужбы, а приговор вынесли в Египте.

Великан в толпе видит головы, а карлик - жопы.

Адмирал любил давать самые неожиданные команды. Поднявшись однажды на корабль, он снял фуражку, бросил её на палубу и объявил матросам:
— Это бомба. Ваши действия?
Один молодой матрос, не долго думая, ударил ногой по фуражке так, что она свалилась в воду. Все затаили дыхание, ожидая реакции адмирала. Тот указал рукой на плавающую фуражку и дал новую команду:
— Человек за бортом!

Мандонна

"Не ешь с ножа - злым будешь!" – учит поговорка.
На некоторых наших руководителей посмотришь - с топора их кормили!

На российских вино-водочных заводах начат выпуск вина «Заблуждение десантника». Василь Лукаш

Вступил в клуб анонимных алкоголиков. Уже третий день бухаю и даже не знаю с кем.

В Одессе:
- Яша, ты только посмотри, какая у неё тазобедренная композиция!

Завтрак съешь сам, обед раздели с другом, а ужин отдай любимой теще.

На российских водочных заводах начат выпуск водки «Стрелковская-Гиркиндская» в экспортном варианте.

- Когда у меня стресс, я пью водку.
- Ваня, ты же её постоянно пьёшь.
- Да, потому что жизнь меня всё время мотает!

На день рождения своей любимой татуировщик набил ей фингал.

Два российских олигарха:
- Как дела?
- У меня сын родился!
- Поздравляю! Как назвал?
- Доллар.
- Зачем?
- Чтобы рос быстрее!

Водитель маршрутки восстал из мёртвых после того, как работник морга громко хлопнул дверью.

- Почему памятник белорусскому народу называется «Неписающий мальчик»?
- Потому что он терпит.

Разговор в чате:
— Уменяпробелнеработает!Чёделать?
— Находчивому_юзеру_пробел_не_нужен!

Очередной российский гуманитарный конвой опять привёз в Донбасс много фруктов: гранаты и лимонки.

На хорошей работе и сны хорошие снятся.

Майк Тайсон заявил, что нокаутировал бы братьев Кличко уже в первом раунде, причём обоих сразу. Ну, с резиновым х.ем любой бы люлей навешал… Василь Лукаш