Поиск по автору:

— Ты - моя Ласточка!
— А ты - мой Сапсан!

Как ни приду - ты бухаешь!
Как ни сяду бухать - ты приходишь!

Устами младенца глаголет истина.
До первого леща.

- Что такое жизнь?
- Это побочный эффект от занятий сексом.

— Дед, а жениться лучше на худой или на полной?
— Запомни, внучок, слова старого морского волка - лучше качаться на волнах, чем биться о скалы!

За время пребывания в России Фабио Капелло выучил несколько русских слов: «дай», «деньги», «водка», «козлы» и «пошёл на …».

Девушки мечтают о милых и заботливых парнях, но у таких парней уже есть… парни.

Две блондинки:
- На экзамене по вождению мне сказали, что я педальтоник.
- Это как?
- Ну, я педали газа и тормоза постоянно путаю...

Новоселье, куча гостей. Звонок в дверь. Хозяин открывает. Гость:
- Здрасте, а я с рулетом!
- Да? А зимой ты что делаешь?

Две блондинки ВКонтакте:
- Привет! Как выходные?
- Удались!..
- Сама, овца, удались!..

70-е годы прошлого века. Группа советских войск в Германии. Пригласили военных ГДР из соседней части в гости. Когда те пришли, встаёт советский поллитрук:
«Товарищи, давайте поприветствуем наших дорогих гостей – немецко-фашистских друзей!»

Дамы желают, чтобы их в постель мужчины заносили на руках…
Ну или хотя бы затаскивали!

Во всех бывших республиках СССР День независимости - это независимость от России. И только в Беларуси День независимости - это просто независимость, так как от неё ничего не зависит.

Чтобы обосрать другого, - ума не надо, достаточно одной жопы. Василь Лукаш

Наши новости лучше всего слушать под порнушку.

Продаю коляску для новорожденного синего цвета.

Из любой ситуации есть два выхода, и только из жопы – один. Василь Лукаш

Лев гуляет по лесу. Встречает жирафа:
— Эй, длинношеий! Кто самый храбрый в лесу?
— Ты, лев!
Лев довольно улыбнулся и идет дальше. Видит зебру:
— Эй, полосатая! Кто самый красивый в лесу?
— Конечно, ты, лев!
Лев, гордый, пошел дальше. Видит слона:
— Эй, длинноносый! Кто самый сильный в лесу?
Слон берет льва хоботом, раскручивает в воздухе и зашвыривает в болото. Лев вылазит, отряхивается от тины и говорит:
— Ну, зачем же так нервничать? Мог бы просто сказать: "Я не знаю".

Деньги - зло. Не в деньгах счастье. Кто духом силён, тот и богат...
Чем бы ещё себя успокоить, когда зарплату не дают?..

Суеверного пирата легче всего узнать по заплёванному попугаю на левом плече.

Я заработался, и осознал, что сегодня пятница только тогда, когда в 17:00 с криком «Кто последний — тот лох!» сбежал директор.

Моя килда – мое богатство. (Василь Лукаш)

Рабинович у себя в огороде закапывает деньги. Сосед:
— Миша, что ты делаешь? Ведь скоро наступит коммунизм, и денег вообще не будет…
— А у меня будут!

Ничто так не сближает людей, как один вариант на экзамене.

Стало известно, что американского президента Джона Кеннеди в 1963 году убил из рогатки 11-летний бесстрашный советский пионер Вовочка Путин...

Курение ведёт к медленной и тоскливой смерти, некурящие умрут быстро и весело.

Мужики, к 8 Марта разберите, наконец, ёлку!
На её месте ещё полгода может стоять мимоза.

Едет водитель на мерсе по трассе с приличной скоростью. Вдруг обгоняет его мужичок на маленькой красной машинке, с открытым верхом. Водитель выжимает из мерса всё, что может, догоняет мужичка, опускает стекло на окне и орет:
- Мужик! Что у тебя за машина?
- Неее знаааюююю!
- А сам-то ты откуда?
- С американских гооорок!

Изя, я шо-то таки не поняла! Кто это вместо меня тебе настроение испортил?

— Что подарить девушке на Новый год?
— Фалоимитатор. И напиши на нём: «На его месте мог быть я...»

Самый лёгкий вид волшебства - это умение превращать национальную валюту в фантики.

— Дорогой, мне приснилось, что на день рождения ты мне подарил колье…
— Будешь себя хорошо вести, в следующем сне я тебе норковую шубу подарю!

Хуже шумных соседей сверху могут быть только шумные соседи по камере.

О спорте.
Кто не забивал, того фанаты матом не скандировали!

Дамы, кому долг супружеский отдать?!

Утро вечера МУДЬренее (Василь Лукаш)