Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Василь Лукаш
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В Москве сотрудники полиции из секс-шопов изъяли товары на крупную сумму. Конфискат интимного назначения будет передан гаишникам (для жезлов), полицейским (плётки для интимных игр), спасателям (надувные куклы), членам правительства, госдумы и ведущих партий (резиновые изделия), пенсионерам (бельё) и в детские дома (кремы). Василь Лукаш
- Сёма, ты заметил, что когда я моюсь и включаю газовую колонку, то счетчик как-то странно скрипит? - Это не счетчик, Роза, это сердце моё таки скрипит!
- Доктор, почему вы заменили мой препарат? - А что заставляет вас думать, что я его заменил? - Раньше, когда я кидал ваши таблетки в унитаз, они плавали, а теперь вдруг стали тонуть!
Встреча президентов таёжного союза в Астане не состоится… Путин заболел… В октябре 2014 года в «New York Post» было сообщение, со ссылкой на кремлёвских врачей, что у Путина – рак поджелудочной железы. Комментируя это сообщение, Песков заявлял: "Не дождутся, типутин им на язык!"
Мужчина пришёл в магазин, а там очень красивая продавщица, и покупателей нет. Слово за слово, он зашёл к ней сзади, обнял, поцеловал в шейку… и делает своё дело. В это время заходит в магазин старушка и говорит: - А сахару у вас нету? Продавщица (немного томно и безразлично): - Сахаар... - Сахару, спрашиваю, нету? Продавщица (более томно и немного удивлённо): - Сахаар?! - Ну, сахар! Продавщица (в экстазе и довольно громко): - Сааахар! - Сахар, сахар! Продавщица (расслабленно, полушёпотом): - Бабушка, у нас магазин овощной…
Белорусский лiдар телеграммой выразил соболезнование своему старшему брательнику-лiдару в связи с гибелью на Украине за последние сутки более 250-ти путинских туристов-террористов-сепаратистов и российских ополченцев-чеченцев.
Негр после тяжелой работы на плантации возвращается домой. Около дома бегает орава детей мал мала меньше. Негр уже подходит к дому, как вдруг видит, что из реки выскочил крокодил, схватил негритенка - и в воду. Негр за ним с палкой погнался, а жена говорит: — Ну, чего ты волнуешься, нового сделаем. Прошло какое-то время, и та же ситуация: опять тяжелая работа на плантации, опять крокодил, опять с палкой погнался, опять жена говорит, что нового сделаем. Проходит еще несколько месяцев — опять то же самое. Пришел негр домой, сел, уткнул голову в руки и говорит: — Это что же, твою мать, получается? Я весь день тяжело тружусь на плантации, ночью работаю в постели — и всё, чтобы прокормить этого проклятого крокодила?!