Поиск по автору:

Приехал Иван из деревни к брату в город и хвастается:
- А картошка у меня какая уродила! Три штуки – ведро! А какая вкусная! Шесть штук съешь – и сыт!

Главное в жизни – это найти человека, которого будешь бесить все совместно прожитые годы.

Учительница, проверив сочинение Вовочки:
— Это просто невероятно, как один человек может сделать столько ошибок!
— Почему один? Вдвоём с папой.

Приходит дочь с вечеринки. Мама, настороженно:
- Ты что, пила?
Дочь, мрачно:
- Нет, я - топор…

Из центра по управлению полётами связываются с космическим караблём:
- Белка, приём!
- Гав!
- Проверь температуру за бортом и запиши в журнал.
- Стрелка, приём!
- Гав!
- Проверь заряд солнечной батареи и запиши в журнал.
- Чукча, приём!
- Гав!
- Чё разгавкался! Покорми собак и ничего не трогай!

Баскетболисты, не кладите все яйца в одну корзину! Василь Лукаш

Если к куриным яйцам подложить страусиные, то первыми вылупятся глаза курицы.

- Сестричка, а куда вы меня везёте?
- В морг!
- Может, лучше в больницу?
- Врач сказал - в морг!
- Так я ещё не умер!
- А мы ещё и не приехали!

Как ни приду - ты бухаешь!
Как ни сяду бухать - ты приходишь!

- А давайте на камень, ножницы, бумага!
- Подсудимый, сядьте!

70-е годы прошлого века. Группа советских войск в Германии. Пригласили военных ГДР из соседней части в гости. Когда те пришли, встаёт советский поллитрук:
«Товарищи, давайте поприветствуем наших дорогих гостей – немецко-фашистских друзей!»

Кате нравилась брутальная щетина, запах рыбы и грубые руки, но муж упорно заставлял её следить за собой.

"Эх, залётные!", - весело приветствовал очередь в свой кабинет гинеколог.

Чтобы обосрать другого, - ума не надо, достаточно одной жопы. Василь Лукаш

- Я всё время слышу какой-то треск... Доктор, что это со мной?
- А это, милочка, от ваших желаний харя трескается!

"ПутинНаш!"
Крымчане

По звёздам можно определить не только судьбу человека, но и его звание.

Когда они поженились, жена взяла себе его фамилию. Теперь он просто Вова. Непутёвый.

Гражданка Петрова показала кондуктору вещицу, купленную в секс-шопе, что означало: "Не буду платить за проезд".

Из любой ситуации есть два выхода, и только из жопы – один. Василь Лукаш

Лев гуляет по лесу. Встречает жирафа:
— Эй, длинношеий! Кто самый храбрый в лесу?
— Ты, лев!
Лев довольно улыбнулся и идет дальше. Видит зебру:
— Эй, полосатая! Кто самый красивый в лесу?
— Конечно, ты, лев!
Лев, гордый, пошел дальше. Видит слона:
— Эй, длинноносый! Кто самый сильный в лесу?
Слон берет льва хоботом, раскручивает в воздухе и зашвыривает в болото. Лев вылазит, отряхивается от тины и говорит:
— Ну, зачем же так нервничать? Мог бы просто сказать: "Я не знаю".

- Мы выведем 1-го мая миллионы людей! – заявил лидер коммунистов Зюганов и тихо добавил: - На пикники…

Футболист Криштиану Роналду даже во время ceкcа выполняет обманные движения, финты, боевые стойки и кручёные удары.

ЗАГС, обряд бракосочетания. Ведущая:
- Согласны ли вы взять в жёны эту женщину?
Жених:
- А что, вы можете предложить кого-нибудь получше?

В Японии изобрели робота, который ловит воров. Там же за 5 часов поймали 10 воров. Привезли робота в Россию. Здесь за 5 минут с3,14здили робота.

На хорошей работе снятся приятные сны, а на плохой – кошмары. Василь Лукаш

Парень с девушкой:
— Циля, я решил стать вегетарианцем…
— Изя, ты и раньше был козлом!

Помнишь тех, кто помогал, а не тех, кто .... помахал.

Не хвастайся, что твоя жена лучше всех: женщины могут отомстить, а мужчины захотят убедиться.

Едет водитель на мерсе по трассе с приличной скоростью. Вдруг обгоняет его мужичок на маленькой красной машинке, с открытым верхом. Водитель выжимает из мерса всё, что может, догоняет мужичка, опускает стекло на окне и орет:
- Мужик! Что у тебя за машина?
- Неее знаааюююю!
- А сам-то ты откуда?
- С американских гооорок!

Меня зовут Ваня, но друзья называют меня дробовик, потому что я чихаю, когда кушаю.

Из всех западных санкций Дмитрий Медведев больше всего боится отключения в России Facebookа и Twitterа. Василь Лукаш

У грузина родился сын. Он спрашивает у своего друга:
— Угадай, как я своего сына назвал. Первый слог - нота, второй - самый прекрасный часть женский тела.
— Не знаю.
— Сирожа!

Знакомая парикмахерша, подстригая клиентку, жалуется ей на жизнь:
— Муж достал, утром ему дай, днём дай, вечером дай...
Клиентка, с некоторой завистью в голосе:
— Счастливая ты, Валя...
— Какой счастливая, на бутылку просит!

Приходит немой в аптеку за презервативами. Подождал, пока люди разойдутся, подошёл к окошку, заглянул в него, видит — там продавец-мужчина сидит. Немой достает член, засовывает его в окошко и рядом ложит деньги. Потом он начинает мычать и пытается жестами объяснить, что в обмен на деньги ему нужны презервативы, предназначаемые для члена, лежащего рядом. Аптекарь посмотрел на это дело, и, недолго думая, достает свой член и кладёт рядом с членом немого. При этом оба замечают, что член продавца гораздо больше члена покупателя. После этого аптекарь забирает себе деньги, которые выложил немой, и говорит ему: "Мужик, ты проиграл!"

Голубь и Чебурашка сидят на крыше девятиэтажного дома. Голубь говорит:
- Ну что, полетели дальше?
- Подожди, пусть немного уши отдохнут…

Диван да Марья

Удача улыбается смелым!
А потом ещё долго ржёт над ними.

Утро вечера МУДЬренее (Василь Лукаш)