Поиск по автору:

Россия - сырьевой придаток российской власти.

В плавательный бассейн втекает 400 литров воды, а вытекает 405 литров!
Вопрос: есть ли совесть у спортсменов-пловцов?

Из лабиринта ещё можно выбраться, а вот из-за оградки - уже нет.

Вот, внучек, ты гречку на бутерброд намазываешь, а я ещё помню, как мы её ложками ели…

"Да пурга всё это, фраерня паскудная из контекста вырвала, на общак, сучары, зарятся", – прокомментировал Лавров своё недавнее заявление.

Встретились как-то возраст Путина, курс рубля и цена нефти, а потом каждый пошёл своим путём… Василь Лукаш

Да, кстати, деньги из бюджета России тоже солимпиздил Обама...

Посмотрев на свой рейтинг, Путин тихонько прошептал: "Слава Украине! Героям слава!"

Основное отличие русского патриота от американского состоит в том, что русский ненавидит Америку, а американцу на Россию глубоко наплевать.

Руководство страны так боится перемен, что в новом учебном году отменило перемены в школах и вузах.

Как парни делают предложение: «Любимая, выходи за меня замуж!»
Как девушки делают предложение: «Я беременна…»

И создал Бог женщину. Существо получилось вредное, но забавное.

- Мойша, куда бежишь?
- Спешу исполнить супружеский долг.
- Но ты же живёшь в другой стороне.
- Туда я уже не донесу.

Путин беседует с Медведевым:
- Вот мы год назад Крым отжали, России от этого лучше стало?
- Нет, хуже...
- А Крыму лучше стало?
- Тоже нет, хуже стало...
- И что будем делать?
- Праздновать!

Мэр не только пообещал горожанам построить новый храм, но и, сняв рубашку, продемонстрировал, как он будет выглядеть.

Если на вас напал водолаз, то:
1. Выдерни шнур.
2. Выдави стекло.

Путин звонит в Японию:
- Ваш премьер приедет к нам на парад 9 мая?
- Нет.
- А министр?
- Нет.
- А кто будет?
- Посол.
- Какой посол?
- Посол на …!

Специалист по тетрису может посадить за стол в два раза больше гостей, чем обычный человек.

Вовочка, ты где был? Мы обзвонили все морги - ты везде есть!

Сёма, я сказала, шо тебе "дам". Но это не значит, шо уже "на"!

Я бы с удовольствием сразился с тобой в интеллектуальной дуэли.
Но ты, как я вижу, без оружия.

Пятница. Сельский клуб. Дискотека. Молодёжь подтягивается после тяжёлой рабочей недели. Скамейки по периметру, в середине магнитофон из которого орут "Руки вверх". Как всегда, на 10 девчат - 9 парней. Прошёл час. 4 парня, обожравшись самогона, выползли из клуба и упали в лужу. Прошёл ещё час. Драка 2 на 2. Все в нокауте. Остался один мужик, тихо сидящий в углу. Девки пошушукались, и самая смелая подошла к нему:
— Здрасьте, а вы не местный?
— Местный.
— А чёй та я вас тута ни разу не видела?
— На зоне был…
— Ой, а долго.
— 15 лет.
— А за что?
— Жену убил, на куски разрезал и в реку скинул.
Девка возвращается к подругам и говорит:
— Бабы, он не женатый!

Только по западным санкциям и узнаёшь, где бывают, на чём ездят, что едят и пьют российские чиновники.

В автобусе напротив мамы с пятилетней девочкой сидит мужчина с пышной, чёрной бородой. Девочка долго и пристально смотрит на него. Тот улыбнулся и спрашивает:
— Что, я на твоего папу похож?
Девочка обиженно:
— Нет! На мамину письку!

Мама трогает пальцем веснушки у сына и говорит:
- Это тебя солнышко поцеловало...
Он угрюмо:
- А бабушка говорит, что меня тараканы обосрали!

У нас без предварительной записи можно попасть только к патологоанатому.

Головой надо было думать, а не Жириновским!

Онанизм - это ceкc с человеком, которого действительно любишь.

Красная Шапочка регулярно ходила к бабушке, чтобы проверить, не освободилась ли жилплощадь.

- Я пригласил вас настроить пианино, а не целовать мою дочь!
- Извините, но она тоже выглядит расстроенной...

Почему приходится засыпать, когда спать не хочешь, чтобы встать, когда вставать не хочешь, чтобы успеть туда, где быть не хочешь?

- Папа, стоматолог вырвал у меня два зуба.
- Почему два, ведь у тебя болел только один?
- У него сдачи не было…

Совершено нападение на инкассаторский автомобиль. Злоумышленники открутили колёса, слили бензин и уехали в неизвестном направлении. Мешки с рублями грабителей не заинтересовали.

Это зимой они Дед Мороз и Снегурочка, а летом - фотограф и обезьянка.

Учитель географии:
- Прибалтийские страны находятся на берегах Балтики. А Балтика – это…
Дети хором:
- Пиво!

- Поздравляю, вы теперь женщина!
- Доктор, вы же мне должны были вырезать аппендицит…
- Вам, бабам, не угодишь!

- Скажите, Холмс, как отличить резиновую женщину от настоящей?
- Элементарно, Ватсон! Если настоящей надавить на одну грудь, то вторая не увеличивается…

Когда слушаешь русский шансон, то создаётся впечатление, что тюрьма – это самое чудесное место на Земле, где сидят талантливые, образованные, любящие маму люди.

Депутат Госдумы, «великий патриот России» Кобзон предложил приостановить дипломатические отношения с США и Евросоюзом, но промолчал, что получил визу и поедет на лечение в Европу.

— Алло, это компания «Самсунг»?
— Да, я вас слушаю.
— Я вчера купил у вас сверхмощный пылесос...
— Вас плохо слышно, говорите громче!
Орёт в трубку:
— Понимаете, я вам сейчас звоню из мешка для пыли! Как мне отсюда выбраться!

— Какие у тебя планы на осень?
— Пить буду.
— У тебя на лето такие же планы были.
— О чём вообще можно говорить с человеком, который не видит разницу между весёлым летним запоем и депрессивным осенним пьянством.

Зима кричит: водки - холодно! Весна требует шампанского! Лето - пивка, да похолодней! И только осень подойдёт тихо, положит руку на плечо и вкрадчиво скажет:
- Ну что, по коньячку?

Два рыбака:
- Я позавчера только удочку закинул, вдруг как начало её таскать во все стороны! И что ты думаешь? Вытащил щуку длиной два метра!
- А я вчера закинул. Никаких поклёвок. Уже собрался удочку сматывать. Тяну-тяну, а она за что-то зацепилась. Короче, вместе с тиной и водорослями вытащил из воды ажурный чугунный фонарь восемнадцатого века. И можешь себе представить - горит!
- Слушай, я со своей щуки метр сброшу, но ты фонарь потуши!

- Алло! Это Газпром?
- Нет.
- Жаль…
- А мне-то как жаль!

— Слыхали? Абраму дали десять лет…
— За что?
— За то, то бросил жену!
— Не гони ерунду! За это срок не дают! Я тоже бросил свою - и ничего.
— А ты с какого этажа свою бросил?

Из кабинета психиатра выходит врач, останавливает пробегающую мимо медсестру и спрашивает:
— Леночка, какое сегодня число?
— 27 октября, а в чём дело?
— Да я тут с пациентом беседую, хочу проверить, ориентируется ли он во времени.

У многих жизнь - как туалетная бумага: длинная, но тратят её на всякое го?но.

В Колумбии дети слепили снеговика стоимостью три миллиона долларов.

Экскурсовод:
— Это статуя Венеры Милосской. К сожалению, она дала трещину, и у неё отпали руки. Вопрос из толпы:
— А кто такой Трещин?

Судя по погоде, бабье лето замутило с Дедом Морозом!