Поиск по автору:

Никогда не понимал людей, которые не любят признаваться в своих ошибках.
Я бы легко признавался в своих ошибках, если бы когда-нибудь делал их.

Дай дураку стеклянный %уй, - он его не только разобьёт, но ещё и порежется!

Опытный наш человек перед тем, как повторно наступить на грабли, надевает каску. Василь Лукаш

— Ты выйдешь за меня замуж?
— А что ещё за тебя сделать?!

Жена сказала мужу, что он ведёт себя, как ребёнок…
В ответ муж сказал ей, чтобы она забрала свои игрушки, убралась из его домика и больше не пИсала в его горшок.

Речь в ЗАГСе – это как лицензионное соглашение: никого не интересует, но сказать "согласен" надо.

Я из того поколения, которое на футбольных матчах ещё кричало: "Шайбу!"

— Доктор, у меня не стоит…
— Пейте керосин!
— А поможет?
— Батенька, керосин самолеты поднимает!

Сначала они говорят: "Как Новый год встретишь, так его и проведёшь", а потом: "Ой, как бы перестать жрать по ночам?"

К концу недели желание работать уменьшается очень сильно.
Хотя в начале недели его совсем нет.

- А я своей жене на Новый год подарок под ёлку положил.
- А она что?
- А она его до сих пор ищет - лес-то большой!

Кто-нибудь хочет выйти за меня?
В понедельник на работу...

Мне противно говорить людям лживые комплименты, поэтому я всегда и от всей души говорю им искренние гадости.

Призывников с нетрадиционной ceкcуальной ориентацией в военкомате называют негодниками.

Закупили арабы у России новейшие вертолёты. Поступили вертолёты в контейнерах. Арабы собирают первый - получается танк. Они разбирают, перечитывают инструкцию, собирают - опять танк. Они повторяют всё по пунктам – танк. Вызывают нашего инженера, рассказывают, что всё время вместо вертолёта танк выходит. Он им говорит - вы, мол, инструкцию до конца не дочитали. Там русским языком написано: "По окончании сборки изделие тщательно обработать напильником!"

Жена – мужу:
- А не заняться ли нам сексом на кухне?!
- Давай!
- Тогда, чур, ты картошку чистишь…

Когда делаешь людям добро, то добрые люди это ценят, равнодушные - забывают, а наглые становятся ещё наглее!

Пожилой порноактёр уволился.
У него не стоит на работу.

Мне б такого друга как у вас, Дмитрий Анатольевич!

По мнению крокодилов, человек на 100% состоит из еды.

- Почему памятник белорусскому народу называется «Неписающий мальчик»?
- Потому что он терпит.

Лучше 2 своих, чем 10 Фаберже!

Не страшно, если жопа приводит к приключениям, главное, чтобы приключения не привели к жопе.

На испытаниях новой секретной ракеты СС-50 блок наведения отказал, и улетела она куда-то в тундру. Послали за ней поисковую группу. Идёт группа по тундре, навстречу чукча. Спрашивают у чукчи:
- Скажи, чукча, тут 5 дней назад летела большая огненная палка. Ты её не видел?
- Нет, - говорит, - однако, не видел. Самолёта летела, вертолёта летела, СС-50 летела, а большая огненная палка не летела.

При наших коммунистах мы не верили в коммунизм, а при наших капиталистах не верим в капитализм.

После сложения полномочий депутаты Госдумы автоматически объявляются в международный розыск.

Один мужик рассказывает знакомому:
- Представляешь, я недавно национальность поменял. Хирургическим путём.

Готов отважно вчистую уничтожить контрсанкционные продукты в холодильнике моей тёщи!

На телефонные звонки с просьбой позвать кого-то из родителей в их отсутствие, мальчик, сын папы-адвоката и мамы-судмедэксперта, отвечал:
- Их нет дома.
- А где они?
- Папа в тюрьме, а мама в морге.

Он был настолько жадным, что даже из двух зол выбирал большее.

— Ты - моя Ласточка!
— А ты - мой Сапсан!

В переполненном автобусе:
- Девушка, прокомпостируйте, пожалуйста, талончик!
- Мне задом неудобно…
- А вы компостером…

Моя килда – мое богатство. (Василь Лукаш)

Душевные раны лучше всего лечить зелёнкой.
Рецепт: открыть крышку и вылить на обидчика.

Счастливый конец - это сколько в сантиметрах?

Из центра по управлению полётами связываются с космическим караблём:
- Белка, приём!
- Гав!
- Проверь температуру за бортом и запиши в журнал.
- Стрелка, приём!
- Гав!
- Проверь заряд солнечной батареи и запиши в журнал.
- Чукча, приём!
- Гав!
- Чё разгавкался! Покорми собак и ничего не трогай!

Если твоя задница уже не влазит в качели, значит, детство кончилось!

Лучше заниматься дурью, чем маяться делом.

Отец - дочери:
- Ты уже почти взрослая, и я хочу поговорить с тобой о ceкcе…
- Папа, может, я лучше на эту тему с мамой поговорю?
- Во-во! И за меня замолви словечко!