Поиск по автору:

Вовочка хотел взяться за ум, но оказалось, что слишком поздно.
Ум успел одичать и в руки не даётся.

— Мама, ты спишь?
— Нет.
— Я кушать хочу…
— Я уже сплю!

Голубь и Чебурашка сидят на крыше девятиэтажного дома. Голубь говорит:
- Ну что, полетели дальше?
- Подожди, пусть немного уши отдохнут…

На 8 Марта главное не подарок, а внимание.
8 Марта внимательно переходите дорогу!

Если блондинке оторвать голову, то она ещё два дня по магазинам будет ходить.

Я из того поколения, которое на футбольных матчах ещё кричало: "Шайбу!"

— Доктор, у меня не стоит…
— Пейте керосин!
— А поможет?
— Батенька, керосин самолеты поднимает!

Из центра по управлению полётами связываются с космическим караблём:
- Белка, приём!
- Гав!
- Проверь температуру за бортом и запиши в журнал.
- Стрелка, приём!
- Гав!
- Проверь заряд солнечной батареи и запиши в журнал.
- Чукча, приём!
- Гав!
- Чё разгавкался! Покорми собак и ничего не трогай!

— Что подарить девушке на Новый год?
— Фалоимитатор. И напиши на нём: «На его месте мог быть я...»

— Папа, дай денег на презервативы?
— Фиг тебе! Я внуков хочу...

Мне противно говорить людям лживые комплименты, поэтому я всегда и от всей души говорю им искренние гадости.

Стой! Сигарету стрелять буду!

— Это ваша машина?
— Моя!
— А не могли бы вы её отсюда отогнать?
— Могу. Кыш! Кыш! Кыш!

Маленькая девочка поёт:
- Баю-баюшки баю, не ложися на краю, придёт дедушка Бабай и отключит вам вай-фай!

ЗАГС, обряд бракосочетания. Ведущая:
- Согласны ли вы взять в жёны эту женщину?
Жених:
- А что, вы можете предложить кого-нибудь получше?

- Дедушка, это просто невозможно, что творится зимой с дорогами! Масса снега, их не чистят, смена резины с летней на зимнюю, омыватель, антифриз, смена масла на зимнее... Ужас! Это обходится дороже, чем ещё одна машина!
- Так ты, внучек, и заведи две машины: одну летнюю, другую зимнюю. Мы в своё время летом ездили на телегах, а зимой - на санях.

Опытный мужчина никогда не назначает свидание любовнице на полшестого.
Очень плохая примета!

Хуже шумных соседей сверху могут быть только шумные соседи по камере.

- Почему памятник белорусскому народу называется «Неписающий мальчик»?
- Потому что он терпит.

Лучше 2 своих, чем 10 Фаберже!

Рубль нынче - это две с половиной столовые ложки нефти.

- Что такое судьба?
- Идёшь по улице, а тебе на голову бац! кирпич.
- А если мимо?
- Значит, не судьба…

1 сентября тысячи школ гостеприимно открыли… кошельки родителей учащихся.

Урок французского языка на кухне: «Посижю, налью, выпью, пожрю».

У программистов фразы "Всё повисло" и "Всё встало" означают одно и то же.

Один мужик рассказывает знакомому:
- Представляешь, я недавно национальность поменял. Хирургическим путём.

Мужик на работе жуёт орехи, заходит коллега:
— Потенцию повышаешь?
— Да не, это чтобы не спать…
— Ну да, с хорошей потенцией хрен уснёшь!

С кем поведёшься… - на того и дети похожи.

Садясь в кресло парикмахера, он и не думал, что после слов «покороче», самыми длинными волосами у него на голове будут брови.

Человеку свойственно ошиваться.

Бежит лось в майке, трусах и в кедах по тропинке по лесу. Смотрит - заяц под кустом косяк из дикой конопли забивает. Лось:
— Слышь, заяц, ты это дело бросай! Здоровью вредишь. Спортом надо заниматься. Побежали со мной. Уговорил. Заяц выбросил косяк. Бегут, видят - лиса под деревом вмазываться готовится, шприц к вене подносит. Лось ей:
— Слышь, лиса, ты это дело бросай! Здоровью вредишь. Спортом надо заниматься. Побежали с нами. Лиса бросила шприц:
— Ладно, побежали.
Бегут, половину леса уже пробежали. Огромная толпа зверей за лосем несётся.
Видят – медведь сидит на поляне, мак нюхает. Лось ему:
— Слышь, медведь, ты это дело бросай! Здоровью вредишь. Спортом надо заниматься. Побежали с нами. Медведь:
— Лось, ты, блин, как накуришься, - весь лес на ноги поднимешь!

Великан – любитель покататься на велике.
Василь Лукаш

Отпустил бороду…
Да пусть идёт на все четыре стороны!

Познакомлюсь с симпатичной женщиной для создания крепкой семьи на одну ночь.

Жить с умом можно.
Если ум не против.

— Алло, привет! Чё у тя голос такой злой?
— Ты меня разбудил!
— Ну, извини… Дык я ж тебе на рабочий телефон звоню!
— И что с того?!

Мужчина без денег — это подруга!

Раннее утро. Молодая француженка, лёжа в постели, поворачивается на правый бок и говорит: — Жан, дай мне сигарету.
Затем, поворачиваясь на левый бок:
— Пьер, дай даме огонька, Спасибо, дорогой. Интересно, чтобы сказала мама, если бы узнала, что я курю?