Поиск по автору:

Ничто так не сближает людей, как один вариант на экзамене.

— Мама, ты спишь?
— Нет.
— Я кушать хочу…
— Я уже сплю!

На 8 Марта главное не подарок, а внимание.
8 Марта внимательно переходите дорогу!

Никогда не включаю на своей машине поворотники.
Не хочу, чтобы другие знали, куда я еду.

Иван Иванович послушал в лесу кукушку и перестал отчислять деньги в пенсионный фонд.

— Доктор, у меня не стоит…
— Пейте керосин!
— А поможет?
— Батенька, керосин самолеты поднимает!

- Папа, а почему у мамы так часто болит голова?
- Это потому, что я приношу домой мало денег...
- Папа, а почему ты приносишь домой мало денег?
- Потому что часть денег уходит на тех женщин, у которых голова не болит!

Выпускник вуза убил сразу семерых своим интеллектом -
прихлопнул семь мух своим красным дипломом.

— Что подарить девушке на Новый год?
— Фалоимитатор. И напиши на нём: «На его месте мог быть я...»

Попали после кораблекрушения пассажиры парохода на остров с каннибалами. Поймали их людоеды и посадили в ямы: мужчин - в одну, а женщин – в другую. Вождь племени подошёл к яме с мужиками, посмотрел и говорит:
- Этих мы будем трахать!
Потом главарь подошёл к яме с женщинами, глянул вниз и произнёс:
- А этих мы будем есть!
Из дамской ямы послышался недовольный голос:
- Так нас же трахают!
А из мужской - тут же последовал ответ:
- Нет, нас! Нет, нас!

"Эх, залётные!", - весело приветствовал очередь в свой кабинет гинеколог.

Стой! Сигарету стрелять буду!

Иностранец покупает билеты в кассе Аэрофлота:
- Плиз, уан тикет ту Даблин.
- Куда, блин?
- Ту Даблин!

В ногу со временем.
В городе Мухосранске улицу 50 лет Октября переименовали в 25 лет капитализма.

Маленькая девочка поёт:
- Баю-баюшки баю, не ложися на краю, придёт дедушка Бабай и отключит вам вай-фай!

Санта-Клаус - всегда трезвый и один, а Дед Мороз – пьяный и с девочкой.

Голодный ракетчик страшнее сытого десантника!

Женщины очень любят шоколад, поэтому они такие сладкие, но... вредные!

- Почему памятник белорусскому народу называется «Неписающий мальчик»?
- Потому что он терпит.

Бывают такие дни, когда даже самой сильной женщине хочется просто побыть слабым мужиком.

Интересно, если чёрная кошка перешла дорогу туда и обратно - она удвоила наказание или отменила своё первоначальное решение?

- Что такое судьба?
- Идёшь по улице, а тебе на голову бац! кирпич.
- А если мимо?
- Значит, не судьба…

Урок французского языка на кухне: «Посижю, налью, выпью, пожрю».

Суеверного пирата легче всего узнать по заплёванному попугаю на левом плече.

— Красная Шапочка! — воскликнул Серый Волк.
— Серая шубка! — воскликнула девочка.

Один мужик рассказывает знакомому:
- Представляешь, я недавно национальность поменял. Хирургическим путём.

Перемены - это единственное, ради чего стоит ходить в школу и в институт.

Грязная посуда в конце концов найдёт своего героя!

Садясь в кресло парикмахера, он и не думал, что после слов «покороче», самыми длинными волосами у него на голове будут брови.

Продаю коляску для новорожденного синего цвета.

Бежит лось в майке, трусах и в кедах по тропинке по лесу. Смотрит - заяц под кустом косяк из дикой конопли забивает. Лось:
— Слышь, заяц, ты это дело бросай! Здоровью вредишь. Спортом надо заниматься. Побежали со мной. Уговорил. Заяц выбросил косяк. Бегут, видят - лиса под деревом вмазываться готовится, шприц к вене подносит. Лось ей:
— Слышь, лиса, ты это дело бросай! Здоровью вредишь. Спортом надо заниматься. Побежали с нами. Лиса бросила шприц:
— Ладно, побежали.
Бегут, половину леса уже пробежали. Огромная толпа зверей за лосем несётся.
Видят – медведь сидит на поляне, мак нюхает. Лось ему:
— Слышь, медведь, ты это дело бросай! Здоровью вредишь. Спортом надо заниматься. Побежали с нами. Медведь:
— Лось, ты, блин, как накуришься, - весь лес на ноги поднимешь!

Маньяком можешь ты не быть, но ceкcуальным быть обязан!

Моя килда – мое богатство. (Василь Лукаш)

Золотая рыбка попала в сеть глухонемого Герасима…
Тут и сказочке конец.

Раскаяться никогда не поздно, а вот согрешить можно и не успеть!

Дама:
- Это так бесит, когда ты специально набираешь десять килограммов для роли, а потом вдруг вспоминаешь, что ты никакая не актриса!

Женщины делятся на тех, кто во время ceкcа стонет, и тех, кто терпит.

Сидит медведь и пьёт пиво. Вдpyг что-то с воем пpоносится в воздyхе и пикиpyет пpямо емy в кpyжкy. Медведь ставит кружку на пенёк, достаёт когтем из пива это “что-то”, кладёт его на лапу и спpашивает:
- Ты кто?
- Я - жyк!
- Как тебя зовут?
- Жорик!
- Так вот, Жорик, больше так не делай… (и медленно давит его большим пальцем, покручивая).