Поиск по автору:

Кризис среднего возраста - это, когда пришёл возраст, а виноват во всём кризис.

В сказке мама дочку назвала Красной Шапочкой, потому что она носила такую шапочку. А ведь её могли назвать и Серенькое Пальтишко, и Стоптанные Туфельки, и Нулевой Бюстгальтер, и Девочка Без Трусиков…

Маленький мальчик просыпается ночью, подходит к кровати родителей:
- Мама, я тоже вареников хочу!
- Вовочка, какие вареники среди ночи?!
- А вы чем тут чавкаете?

с 31 декабря по 7 января - священная русская неделя – «Вдрабадан».

Дай, друг, на счастье баксов мне!

Опытный наш человек перед тем, как повторно наступить на грабли, надевает каску. Василь Лукаш

Военная кафедра вуза. Полковник отчитывает курсантов:
«Вот вы, чуть что, ко мне лезете: "Товарищ полковник, а это как? А это куда?" А ведь когда война начнётся, товарища полковника там не будет!»

Житель разрушенного паводком села Бельго Хабаровского края задал вопрос Путину о необходимости строительства дороги к селу.
Вопрос от жителя Андрея: "Я плачу транспортный налог, а дороги нет." (смех в студии в Москве)
Путин: "Ха-ха-ха, а зачем вам тогда машина?" (продолжает смеяться)
Андрей: "Есть больные люди, не на чем их везти. Сделайте нам нормальную грунтовую дорогу хотя бы".

Президент никак не может уйти в отпуск, потому что не знает, на чьё имя писать заявление.

В нашей стране самая распространенная форма мутации – это когда руки растут из жопы.

Если жена добреет, значит, у мужа скоро зарплата.

Муж радостно сообщает жене:
- А мне тёща на день рождения обещала "Порше Кайен"!
- Ты не расслышал: борщ и хрен!

Гражданка Петрова показала кондуктору вещицу, купленную в секс-шопе, что означало: "Не буду платить за проезд".

Жена звонит мужу из роддома:
- Дорогой, у нас родился чёрненький ребёнок…
- Как чёрненький?
- А ты помнишь, когда мы ехали в роддом, нам дорогу перебежала чёрная кошка…
- А ты не помнишь, когда мы ехали в роддом, нам осёл дорогу не перебегал?

Если интернет мешает работе, то ну его нафиг… эту работу! Василь Лукаш

Разговор двух подруг:
— Вчера я напилась, а Ванька этим воспользовался…
— Чё, трахнул?!
— Нет, сбежал!

Белорусский лiдар телеграммой выразил соболезнование своему старшему брательнику-лiдару в связи с гибелью на Украине за последние сутки более 250-ти путинских туристов-террористов-сепаратистов и российских ополченцев-чеченцев.

Только наш человек, что-то понюхав, скажет: «Фууу!» и ещё раз понюхает.

Знаете, что такое ОТСОС?
Это Оккупированные Территории С Особым Статусом.

Хорошо быть женщиной лет 30-ти! Можно встретить мужчину на 10 лет старше или на 10 лет моложе… Какой диапазон! Какие перспективы!
Двадцатилетним девушкам половина опций недоступна!

О, сколько нам работы чудной
Приносит ум начальства скудный!

Полицейский наряд идёт поздно вечером по парку, вдруг слышит пыхтение, вздохи в кустах. Старший спрашивает:
- Вы чё, трахаетесь?
- (мужской голос) Да.
- По согласию?
- (мужской голос) По согласию.
- Не тебя спрашиваю! По согласию?
- (тонкий женский голосок) По согласию.
Наряд идёт дальше. В другом месте опять слышит пыхтение, вздохи в кустах. Старший спрашивает:
- Вы чё, трахаетесь?
- (мужской голос) Да.
- По согласию?
- (мужской голос) По согласию.
- Не тебя спрашиваю! По согласию?
- (грубый мужской голос) По согласию.

"Не на ту напала!" – крикнула дама покусанной собаке.

Перемены - это единственное, ради чего стоит ходить в школу и в институт.

Мужчины в жизни краснеют 2 раза: 1-й раз – когда не могут 2-й раз и 2-й раз – когда не могут 1-й раз. Женщины в жизни краснеют 3 раза: 1-й раз – когда 1-й раз, 2-й раз – когда ей за это 1-й раз предлагают деньги и 3-й раз – когда она за это 1-й раз предлагает деньги.

Если любишь - отпусти! - сказал рубль Центробанку и стал опущенным.

Замечено, что мужчины обнимаются и целуются в трёх случаях: либо они голубые, либо - синие, либо - футболисты.

Закупили арабы у России новейшие вертолёты. Поступили вертолёты в контейнерах. Арабы собирают первый - получается танк. Они разбирают, перечитывают инструкцию, собирают - опять танк. Они повторяют всё по пунктам – танк. Вызывают нашего инженера, рассказывают, что всё время вместо вертолёта танк выходит. Он им говорит - вы, мол, инструкцию до конца не дочитали. Там русским языком написано: "По окончании сборки изделие тщательно обработать напильником!"

Голодный муж поздно вечером приходит домой. Не включая свет, пробирается на кухню, открывает холодильник, а там записка: "Твой ужин я отдала врагу". "Господи, неужели тёща приехала?!", - тоскливо подумал муж.

— Это ваша машина?
— Моя!
— А не могли бы вы её отсюда отогнать?
— Могу. Кыш! Кыш! Кыш!

Когда делаешь людям добро, то добрые люди это ценят, равнодушные - забывают, а наглые становятся ещё наглее!

Бывают такие дни, когда даже самой сильной женщине хочется просто побыть слабым мужиком.

До тех пор, пока я буду видеть Путина лысым, не поверю ни в одно средство для роста волос.

Если к куриным яйцам подложить страусиные, то первыми вылупятся глаза курицы.

Русских голодом не напугаешь!
Русские будут больше своей палёной водки жрать!
Плюс самогон, технический спирт, стеклоочистители…

На границе России и Беларуси фруктовая война. Россияне не пропускают белорусские ананасы, киви и мандарины, а белорусы разворачивают российские бананы, гранаты и лимонки. Василь Лукаш

Россия, Беларусь и Казахстан, сформировавшие ЕАЭС, планирует отказаться от долларов и евро, а руководители этих стран переведут свои накопления в национальные валюты, чтобы впоследствии вернуть эти накопления в бюджеты своих государств. Василь Лукаш

Федерация лыжного спорта России обратилась в Международную федерацию лыжного спорта с предложением добавить к классическому и коньковому ещё такие ходы: зеленочеловечковский захватнический, гибридный военный, отпускной добровольный, стрелковый агрессорский, трактористо-шахтёрский и оплачеченский террористический.

Парень с девушкой:
— Циля, я решил стать вегетарианцем…
— Изя, ты и раньше был козлом!

Жена с мужем едут в поезде в купе. Ночь. Прохладно. Она просыпается оттого, что зуб на зуб не попадает. Сумка с вещами под полкой супруга. Жена будит поддатого мужа: "Холодно жутко, свитер надо надеть!" Тот, не открывая глаз, сонный встаёт, достаёт свитер, натягивает на себя и ложится обратно.

Великан – любитель покататься на велике.
Василь Лукаш

Извилины у человека - как кассы в супермаркетах: несмотря на то, что их очень много, не факт, что работать будут все.

Муж – жене:
- Меня сегодня не жди! Я после работы – на конференцию. У неё и заночую.

Дураку, что в лоб, что по лбу – он всё равно не головой думает.

- Алло! Вы только что прислали мне фотографию со своего мобильника...
- Ой, извините, не хотел, видимо, случайно кнопочки нажались...
- Блокировать надо кнопочки! Или хотя бы телефон не совать даме в трусы!

— В армию берут с искривлением позвоночника?
— Да, с искривлением позвоночника удобно стрелять из-за угла.

Алину Кабаеву признали женщиной года по версии журнала "Пути_на_рода". Василь Лукаш

Не перепились ещё богатыри и «стрелкИ» на земле русской!

Нет более аккуратного водителя, чем тот, который выпил и забыл дома документы.
Василь Лукаш

Как заявил пресс-секретарь президента РФ Песков, Кремль не вмешивается в решение вопроса о судьбе накопительной части пенсионной системы. Бедных пенсионеров нае… в любом случае.