Поиск по автору:

Вот когда я женился - помню, где - помню, даже на ком - помню.
Не могу одного вспомнить: нахера?

Жена пообещала подарок на 23 февраля. Прям терпения не хватает узнать, какого же цвета будут в этом году носки?!

- Папа, чем нужно торговать, чтобы покупать дорогие дома и машины?
- Родиной, сынок, Родиной.

Как тут определишь возраст, если из зеркала тебе каждое утро подмигивает 18-летняя душа?!

Иногда так хочется изменить свою жизнь к лучшему, но не с кем.

Дама:
- Перед Новым годом начала выбраcывать из дома всё ненyжное… Муж cтарается на глаза не попадатьcя.

Помню, как-то я пьяный в муравейник упал…
Кого другого закусали бы, а меня домой отнесли!

Если вы считаете, что хуже уже быть не может, значит, у вас проблемы с воображением.

- Мне милёнок изменил с бабой виртуальною,
пусть обедать к ней идёт - я принципиальная!

- Ты где был?
- За минералкой ходил, взял две бутылки…
- А минералки сколько?

Наше телевидение не подстраивается под дураков.
Оно их производит.

Если жена стала выглядеть как невеста, можно случайно оказаться свидетелем...

С волками жить – не вздумай блеять.

- Появилась новая жвачка для похудения…
- Как она действует?
- Челюсти склеивает.

Интерес к женским шахматам резко бы возрос, если бы шахматистки при каждом ходе стонали, как Мария Шарапова.

Общественное мнение - это мнение тех, кого не спрашивали.

Работник пекарни с 20-летним стажем, когда спит, каждые 15 минут переворачивает жену.

По жизни ты смелей шагай!
Друзей своих не забывай!
И никогда не вешай нос!
Здоровья, счастья!
Дед Мороз

Готов к очень серьёзным непродолжительным отношениям.

Оскорблять друзей нельзя!
Но подъебнуть - святое дело!

Жизнь тебя, конечно, поимеет, но выбор позы всё-таки за тобой!

Пришёл мороз.
Женщины полезли в норки…

- Ты пьешь?
- Если это вопрос, то "нет", а если предложение, то "да".

Любовь нечаянно нагрянет, нажрётся, трахнет и уснёт...

За что я не люблю утро – так это за то, что оно всегда наступает, когда я сплю.

Работай усердно и честно плати налоги. Тысячи трудящихся в госаппарате рассчитывают на тебя.

Футболист «Зенита» А. Лукович сыграл в этом сезоне в чемпионате России аж 11 минут и «заработал» 1,4 млн. евро, т.е. 127 тыс. евро за 1 минуту пробежки по травке. Нехреново. Хочу в футболисты. Хоть на минутку. Василь Лукаш

Когда на вашем пути начинают появляться препятствия, значит, направление выбрано правильно.

Если cекcа захотелось, потянуло вас на блуд –
Накосячьте на работе, там вас точно вые?ут!

Дама рассказывает: "Сидим с мужем вечером, разгадываем кроссворды. У каждого своя газета, поэтому периодически обращаемся друг к другу за подсказкой. В очередной раз муж спрашивает:
- Помоги угадать: "Подпись негра".
- Какого негра?
- Мотного.
Соображаю, чем подпись негра может отличаться от подписи другого. Да еще не простого негра, а мотного. Это вообще из какой оперы? Когда здравый смысл исчерпал свои аргументы, начали закрадываться сомнения. Прошу у мужа показать задание. Читаю - в клетке написано сверху "Подпись негра", а чуть ниже "мотного". Спрашиваю, еле сдерживая эмоции:
- А ты слитно читать не пробовал?
Истерический смех по этому поводу начал стихать только к ночи. Теперь у мужа появилось новое погоняло: «негр мотный».

Из телепрограммы:
23:00 Х/ф «Член правительства». 18+

Вдруг из маминой из спальни весь в крови, с одной ногой
Выбегают мамин хахаль и отец с бензопилой...

Чем дольше держишь хвост трубой, тем дольше твоя задница остаётся неприкрытой.

Экономия - это искусство тратить деньги, не получая никакого удовольствия.

Беседа с белорусским миллионером:
- Как вы заработали первый миллион?
- Поменял 70 долларов…

Хорошая машина должна быть удобной, быстрой, надёжной и танком.

Называть депутата слугой народа – это то же самое, что называть проститутку девушкой.

Победа сборной над Саудовской Аравией для народа России очень дорога! - заявили официальные лица, повысив в этот день НДС и пенсионный возраст.

Если удача повернулась к вам задом - не расстраивайтесь. Пните её. И она обязательно повернётся, чтобы посмотреть, кто это сделал.

Стою на балконе, курю... любуюсь звездами. Мимо идет пьяный мужичок, чихает.
Я ему сверху громко басом:
— Будь здоров!
Мужик падает на колени, подымает руки:
— Спасибо, господи!

Говорят, что учитель – это профессия от Бога.
Жаль только, что зарплата от государства...

Руководителем комиссии по борьбе со сном на рабочем месте назначен Дмитрий Медведев.

- Я вырастил сына, построил дом и посадил дерево… Мама, можно, я пойду на улицу погуляю?

Опечатка в бухгалтерских документах: "чистая проибыль".

В российской версии «Одноклассников» в жёны можно добавлять до 2-х человек, а в арабской – до 8.

Пройдя огонь, воду и медные трубы, становится как-то всё ни жарко, ни холодно и по барабану.

Согласно последним статистическим данным, десять процентов депутатов являются гомосекcуалистами, а по опросам общественного мнения - все сто.

- Я о тебе так заботилась! Когда тебе было плохо, я тебе даже суп приготовила!
- По-моему, ты немного перепутала… Сначала ты мне суп сварила, а уже потом мне плохо стало…

- Циля, ты ездила на море вместе с Сарой?
- Таки да.
- Сарочка так загорела, а ты такая бледная...
- Ой, я тебя умоляю! К ней, кроме загара, никто не приставал!

Почему «Мужу на час» за услугу надо заплатить 10 долларов, а «Жене на час» - все 100 долларов?! Где равенство и справедливость?! Куда смотрят контролирующие органы?!