Поиск по автору:

Пустыня. Ползёт умирающий человек. Ммо проезжает джип. Люди видят умирающего от жажды, бросаются на помощь, крича:
- Воды! Скорее воды!
Подносят к его лицу бутылку с водой. Умирающий открывает глаза и с трудом произносит:
- Кипячёная?!

- Что такое «х.й проссышь»?
- Памперс.

Доехал Иван-царевич до камня на распутье, а там надпись:
«Поедешь налево – убью! Твоя Лягушка».

- Почему памятник белорусскому народу называется «Неписающий мальчик»?
- Потому что он терпит.

Как говорят россияне, пассивное участие в пьянке – это первый шаг к гомосексуализму.

С того дня, как она от него ушла, он не ел и не спал.
Он только жрал и дрых!

- Что такое жизнь?
- Это побочный эффект от занятий сексом.

Он был такой ненасытный в постели!
Проспал 12 часов и не выспался.

Отпустил бороду…
Да пусть идёт на все четыре стороны!

При наших коммунистах мы не верили в коммунизм, а при наших капиталистах не верим в капитализм.

Синдром лёгкого недомогания развивается у девушек, которых никто не домогается.

Не зли женщину!
Если она постоянно зла на тебя - она становится доброй к другим…

Одиночество – это когда всегда знаешь, чья очередь выносить мусор.

Мюллер вызвал в свой кабинет Штирлица и спросил:
- Штирлиц, скажите, какого цвета у меня трусы?
- Синие, в белый горошек, группенфюрер!
- А вот Вы и попались, Штирлиц! О том, какие у меня трусы знали только я и русская пианистка!
- Группенфюрер, у Вас просто ширинка расстёгнута...

Готов отважно вчистую уничтожить контрсанкционные продукты в холодильнике моей тёщи!

Октябрь. На улице выпал тёплый осенний снег.

- Дорогая, эти цветы тебе!
- Они же искусственные!
- Ну, какие у тебя сиськи, ресницы, волосы и ногти - такие и цветы!

«Так», -
Сказал мудак.

Стоит мужик на дороге с коровой и голосует. Водитель останавливается:
— Тебе куда, мужик?
— Довези до деревни?
— А корова как?
— Да следом побежит.
Сел мужик, поехали. Корова бежит следом, машина 40 — корова не отстает, 80 — не отстает, 120 — не отстает, язык на плечо вывалила.
— Слышь, мужик, корова твоя уже язык вывалила!
— Куда?
— Hа левую сторону!
— Прими вправо, щас обгонять будет.

— Изя, почему ви ведёте дела с Иваном, а не со мной, он же необрезанный?!
— Ой, Мойша, евреем надо быть мозгами, а не членом!

Настоящий мужчина должен посадить дерево, построить дом и вырастить сына. А настоящая женщина должна поливать это дерево, драить полы в этом доме и кормить этих двух оболтусов.

Приходит дочь пьяная с вечеринки. Мама:
— Ты что, пила?
Дочь, мрачно:
— Да никакая я не пила!

Уронил он водку на пол – оторвали Мишке лапу. Василь Лукаш

На заметку хозяйкам: электрические лампочки малой мощности в квартире не только экономны, но и делают её чистой и уютной, а хозяйку - красивой и нарядной.

Чужую жопу за Родину обещают рвать те, кто на деле может драть только собственную глотку!

Специалисты говорят, что лучший футболист ЧМ-2014 – Хамес Родригес. Хамесов вообще-то и у нас хватает. А вот Родригесов нет. Василь Лукаш

Интересно, чем заправляют свои постели работники бензоколонки?

— В армию берут с искривлением позвоночника?
— Да, с искривлением позвоночника удобнее стрелять из-за угла.

Я заработался, и осознал, что сегодня пятница только тогда, когда в 17:00 с криком «Кто последний — тот лох!» сбежал директор.

Мужик у врача. Венеролог (хитро):
- Ну что, горит, когда мочишься?
- Да я вообще-то не поджигал… А что, доктор, надо?!

Одному рай в шалаше, а другому в шабаше.
Василь Лукаш

Он был настолько жадным, что даже из двух зол выбирал большее.

Давайте выпьем за страсть…
Страсть, как хочется выпить!

Не надо бить рекорды cекcа -
Не бесконечна жизни даль.
Посадишь сдуру мышцу сердца,
А член повиснет, как медаль!

Сидишь себе в интернете, никого не трогаешь, и тут на тебе – весна уже заканчивается…

Мне б такого друга как у вас, Дмитрий Анатольевич!

Мужик купается в речке. Доплывает до середины, вдруг рядом из воды вылазит водяной и говорит: "Ну что, мужик, плюс два или минус два?" Призадумался чудак и на всякий случай говорит: "Давай плюс два". Водяной исчез, а мужик выплывает на берег, смотрит - у него стало 4 яйца! Думает: "Во попал, сейчас поплыву к водяному и скажу — минус два". Прыгнул в реку, доплыл до середины, вызвал водяного, а тот ему: "А, мужик, это ты ?! Плюс четыре или минус четыре?"

Дама:
- Поссорились с мужем... Кинула в борщ «Виагры»... Ох, как он бегал за мной, как извинялся!

Генерал:
- Завтра будем наступать в 6 часов.
Вопрос из строя:
- В 6 утра или вечера?
Генерал:
- В 6 дня.

Мужик должен быть как заяц - слегка косой и при капусте.

Разговор двух подруг:
— Вчера я напилась, а Ванька этим воспользовался…
— Чё, трахнул?!
— Нет, сбежал!

Резюме: «Легко сочиняю, хорошо констатирую факты, виртуозно выкручиваюсь. Ищу работу в нашем правительстве».