Поиск по автору:

После фильма "Крым. Путь на Родину" компания ВГТРК приступила к съёмкам сиквела: "Кенигсберг, Курилы. Путь на Родину".

Дураку, что в лоб, что по лбу – он всё равно не головой думает.

- Кто был самым счастливым мужчиной на земле?
- Адам. У него не было тёщи.

- Может ли женщина забеременеть от ватного тампона?
- Может, если вата из солдатского матраса.

- Почему памятник белорусскому народу называется «Неписающий мальчик»?
- Потому что он терпит.

- Закрой глаза! Чувствуешь?
- Шёлковое бельё?
- Нет! Я побрила спину…

Женщины очень коварны! Порой, чтобы отомстить, вместо войны они объявляют дружбу.

У незамужней женщины все мужики - козлы.
А вот замужняя - хорошо знает конкретную особь из этого стада.

- Что общего у хищников и алкоголиков?
- Инстинкт: нажрался – и спи.

Подключил «тарелку»… Теперь в десять раз больше смотреть нечего.

В поликлинике надпись на кабинете уролога: «Просто так заходить хвастаться НЕЛЬЗЯ!»

Чтобы муж никогда не снимал обручальное кольцо, жена сделала ему на этом месте татуировку «ЛОХ».

Идут Шерлок Холмс и доктор Ватсон по Бейкер-стрит. Шерлок Холмс говорит:
— Э-э, дружище Ватсон, могу с уверенностью сказать, что вон за тем углом вам ввалят хороших 3,14здюлей!
Доходят они до того угла, и действительно Ватсону там хорошо достаётся от двух здоровых лбов. Избитый доктор:
— Как Вы узнали про это, Холмс?
— Элементарно, Ватсон, я здесь вчера в вашем пальто выё?ывался...

Запись в школьном дневнике:
- Ваш ребёнок глотает окончания слов.
Ответ родителей:
- Знам, ругам.

И запомни, Золушка, если ты после 12-ти подойдёшь к холодильнику, то превратишься в тыкву!

У бедного никогда бутерброд маслом вниз не упадёт!

Разговор по телефону:
- Молодой человек, а Вы кто?
- Я – футболист, член российской сборной Козлов.
- Сборной кого? Василь Лукаш

Пустыня. Ползёт умирающий человек. Ммо проезжает джип. Люди видят умирающего от жажды, бросаются на помощь, крича:
- Воды! Скорее воды!
Подносят к его лицу бутылку с водой. Умирающий открывает глаза и с трудом произносит:
- Кипячёная?!

Новейшая российская история:
Америку открыл русский Колупутин.

К сожалению, у Зинаиды ничего не вышло с тем десантником.
Потому что Зинаида была не фонтан.

- Папа, а почему у мамы так часто болит голова?
- Это потому, что я приношу домой мало денег...
- Папа, а почему ты приносишь домой мало денег?
- Потому что часть денег уходит на тех женщин, у которых голова не болит!

Как настоящие патриоты своей страны, все руководители «АвтоВАЗа» пересели на российские автомобили. А ещё где-нибудь в России есть патриоты? Например, в Кремле?

Гиви, Бес, Абхаз, Леший, Монгол, Моторола, Гоблин, Захер, Плут, Губарь, Сопля, Пурга, Гиркинд - "русский мир" Донбасса.

Прыжки с шестом в разы увеличат смотрибельность, если тупо не положить маты

К концу недели желание работать уменьшается очень сильно.
Хотя в начале недели его совсем нет.

На российских водочных заводах начат выпуск водки «Ополченка» в экспортном варианте. Василь Лукаш

Мужик сказал - мужик сделал… вид, что нихрена не говорил.

На российских водочных заводах начат выпуск водки «Сепараторка» в экспортном варианте. Василь Лукаш

— Как у тебя с женщинами?
— Никак…
— Почему?
— Мне ещё в детстве отец сказал: "Никогда не поступай с людьми так, как не хочешь, чтобы поступали с тобой!"

Найден мальчик, воспитанный майонезом.
Он жирный, но нежный.

Путин решил не ехать на инаугурацию президента Украины Порошенко. На этом мероприятии российскую делегацию возглавит первая леди страны, депутат Госдумы, бывшая гимнастка и просто красавица Алина Кабаева. Василь Лукаш

Специалисты говорят, что лучший футболист ЧМ-2014 – Хамес Родригес. Хамесов вообще-то и у нас хватает. А вот Родригесов нет. Василь Лукаш

Вот, казалось бы, сперматозоид такой безобидный, а какая сволочь из него иногда получается!

— Почему эти долбаные мухи летают надо мной?
— А ты сам догадайся...
— Я – варенье!
— Да ты - оптимист...

Пожаловавшийся президенту России Путину на отсутствие доходов фермер Джон Кописки решил продать своё хозяйство. Кто его купит – хозяйство 65-летнего дедушки? Василь Лукаш

Самый лёгкий вид волшебства - это умение превращать национальную валюту в фантики.

Истина в говне. (Афоризм дачника № 1)

У ватников одни псаки в голове.

С того дня, как она от него ушла, он не ел и не спал.
Он только жрал и дрых!

После сложения полномочий депутаты Госдумы автоматически объявляются в международный розыск.

Хорошая мама хорошему папе всегда даст слизать остатки крема с миксера. А очень хорошая мама перед этим миксер ещё и выключит!

Я – мужик нервный, поэтому телефон у меня дешёвый и посуда одноразовая!

Разъяpенная женщина вpывается к гинекологу и с поpога "наезжает":
— Доктоp, зачем в спpавке вы написали: "Здоpовая"?!
— А что, по-вашему, я должен был написать?
— Hу, напpимеp, "маленькая" или "как у всех".

— Сара, этот сопляк послал меня на три весёлые буквы!
— А, ты ему, Роза, что ответила?
— Я ему сказала, что была там дольше, чем он живёт!

Моя килда – мое богатство. (Василь Лукаш)

Умирает Абрам. Приехала «Скорая», врач спрашивает у жены:
- Он перед смертью что-нибудь говорил?
- Говорил, что ему плохо…
- А кому сейчас хорошо?!

Высечь бы вас, да много чести!
Скульптор

- Что такое жизнь?
- Это побочный эффект от занятий сексом.

Если женщине хватает денег, значит, ей не хватает фантазии.

Парень спрашивает у девушки:
- Простите, не подскажете, который час?
- Половина десятого.
- Большое спасибо.
- Как? И это всё? А где «Как вас зовут?» и «Что вы делаете сегодня вечером?»