Поиск по автору:

Дама в статусе:
«Не буду писать, что муж уехал в командировку и, что я одна дома. А то ещё всякие мужики придут на улицу Ленина, д.15, кв.103, а дверь не заперта…»

- Пап, а выражение "век живи - век учись" мудрое?
- Ну да, сынок, а что?
- Меня опять на второй год оставили...

Раньше мир держался на китах, а теперь - на китайцах.

Если волки сыты и овцы целы, значит, нашли козла отпущения.

Перед употреблением — убалтывать!

Посетитель поликлиники, пытавшийся пройти без очереди к терапевту, попал без очереди к травматологу.

- Что у тебя мизинцы в гипсе?
- Сломал.
- Сразу два?
- В ушах ковырялся и чихнул…

Муж пришёл с рыбалки. Жена спрашивает:
- Ну, как рыбалка? Что-нибудь поймал?
- Поймал.
- А где?
- Отпустил.
- А что вытащил?
- Водолаза.

Он был необыкновенно грациозен, отважен и чертовски обаятелен!
Одним словом, пьян.

Муж – жене:
- Я, конечно, ни на что не намекаю, но если бы серенький волчок пришёл к тебе кусать за бочок, то он бы себе пасть разорвал!

Самки богомола сразу откусывают головы своим самцам. А вот самки человека не так милосердны — они высасывают мозг самца постепенно, надолго продлевая его мучения…

Сидят бабки на лавочке. Подходит ешё одна:
— Девочки, да у вас тут цветник!
— Скорее – гербарий…

Два друга:
- В этой жизни я всем обязан рекламе!
- С чего это?
- Я был зачат в рекламную паузу…

У футболиста на спине написаны 3 буквы – видимо, так его называют в команде.

Подскажите, у военкомата есть служба поддержки?
Никак не могу отписаться от их рассылки.

Ничто так не раздражает женщину во внешности мужчины, как отсутствие у него денег.

Ваня очень хотел произвести на Маню впечатление, но так увлёкся, что произвёл потомство.

Время лечит даже спортсменов и добровольцев…

— Алло! Это Ремонт Ноутбуков?
— Да.
— Какие у Вас красивые имя и фамилия!

Ну и что, что морда опухшая, зато морщины разгладились!

Заявления начальнику я начинаю со слова «г-н».
Он думает, что это «господин».
Наивный…

Моряк:
— Попутешествовал я по свету, на Севере был, мимо Японии ходил, где только не был!
— Много повидал небось?
— Да нифига не повидал, я на подводной лодке служил…

Из объяснительной электрика: «Я получил 250 грамм спирта для протирки контактов. В процессе работы надышался паров спирта, потерял самоконтроль и выпил всё остальное...»

Прости, конечно, что я так быстро перехожу на «ты», но ты кончила?..

У заведующего рентгенкабинетом кремлёвской поликлиники на стене висит рентген Путина.

Президент прибыл в детский центр "Артек", где сейчас отдыхает премьер-министр.
За столом друзья подняли бокалы с молоком.

Ночь. В постели лежит мужик, ворочается, не может заснуть, потому что всё думает: "Есть ли бог или нет его?". Тут раздаётся голос с небес:
- Да нету, нету меня. Спи уже!

Судьба человека как игра в Тетрис: крутит его и вертит только для того, чтобы в итоге хорошо вставить.

У депутатов и собак много общего.
Например, давать голос по команде.

Олигарх чересчур нагло ведёт себя в музее, трогает, ковыряет экспонаты. Затем хватает какую-то дудочку и пытается на ней играть. То этим концом в рот засунет, то другим. Экскурсовод терпеливо ждёт, когда он вдоволь её оближет, и с явным удовольствием, продолжает:
— Рыцарские доспехи было сложно и долго снимать и чтоб экстренно справить малую нужду пользовались, — указывает на эту дудочку, — вот этим приспособлением…

- Кандидата на митинге забросали тухлыми яйцами!
- А я слышал, что были и аплодисменты…
- Да, при удачном попадании.

Медсестра, вбегая в ординаторскую, кричит:
- Доктор, симулянт скончался!

Милой рваные колготки не выбрасываю в бак -
То в них лук сложу на зиму, то схожу ограблю банк.

- Пока ты будешь на балу, я выполню за тебя всю работу. Что нужно сделать?
- Злая мачеха смешала мешок пшена и мешок гороха!
- Хорошо, съем! Что ещё?!

Полицейский подходит к лежащей на асфальте даме:
- Вам плохо?
- Нет, всё в порядке! Я просто заняла место на стоянке для машины моего мужа.

В Санкт-Петербурге сейчас устанавливают на автомобили номера с серией «Х***ЕР».
Скоро начнётся выдача номерных знаков серии «Х***УЕ». Ранее прошла выдача серий «С***СУ» и «С***РУ». В подмосковном Зеленограде среди московских автовладельцев наблюдается ажиотажный спрос на номера серии «В***ОР».

Главное отличие человека от животного в том, что он способен воровать не только еду…

Мы уже не ждём от правительства чуда, а только ждём, чтобы оно перестало чудить.

Сталину как-то доложили, что маршал Рокоссовский встречается с Валентиной Серовой. Сталин промолчал. Когда у Сталина переспросили, мол, что делать-то будем? Иосиф Виссарионович ответил: «Ну, что будем делать… Завидовать будем!»

Разврат — это секс, в котором ты не участвуешь.

Не сидите за компьютером!
Сидите перед ним, так удобнее!

— Девушка, вы учитесь?
— Нет, я уже умею…

Театр одного актера.
Весь билет продан.

Пока жена была на работе, налепил ей на день рождения печенек в форме сердечек. А они в духовке малость разбухли. Вот сижу и думаю, куда деть 25 розовых жоп с вишенками посередине!

Утром в одесском дворе на асфальте появилась надпись: «Все мужики - сволочи!».
Ниже кто-то дописал: «Вы, Сара Абрамовна, тоже не подарок».

Неудобно — это, когда выпросил, а у тебя не стоит...

Похоже, что российской правящей элите известна формула вечной жизни.
Иначе объяснить - зачем столько воровать - просто невозможно.

Разговаривают два друга:
— Хочу сделать себе крутую татуировку — в виде китайского иероглифа. Как думаешь, люди в тату-салоне знают китайский язык?
— Да, полгорода ходит с надписями «Лапша», «Тушенка», «Соус» и «Презерватив с усиками».

Учительница черчения снялась для «Плейбоя». Там были вид сверху, вид снизу и изометрическая проекция на развороте.

Если мужик умеет починить кран, отремонтировать розетку, промыть карбюратор и вскопать весь огород за полдня — значит, жизнь у него как-то не сложилась…