Поиск по автору:

Белорусские мичурины вырастили абрикосы на березе. Результат этого чуда
селекции - березово-абрикосовый сок, который уже появился в продаже.
Теперь ученые прививают на березу арбуз, апельсин и лимон.
Василь Лукаш

Реклама. «Шампунь «Тимотей»: свежесть бабья – заслуга моя!»

Еврубль.

Плох тот солдат, который не мечтает стать главнокомандующим.

В Буэнос-Айресе спринтер Усейн Болт обогнал автобус в забеге на 100 метров. В планах самого быстрого человека на земле посоревноваться с гепардом, конём, мотоциклом, болидом «Формулы-1» и самолётом. Василь Лукаш

Заливная рыба – это рыба, пойманная в заливе.
Василь Лукаш

Мужик имел много женщин, и вот как то прилетает к нему Ангел и говорит: Слушай мужик, если ты еще хоть с одной женщиной переспишь, я тебя в Ад отправлю, там тебя черт на сковородке жарить будет. Идет мужик по улице, а еа встречу ему девушка красивая в мини. Ну не удержался кинул червонец, она наклонилась поднимать, а он подбежал сделал свое дело и дальше идет. Прилетает опять Ангел и говорит: Мужик, я тебя предупреждал? Даю последнее предупреждение. Итак повторялось три раза. На третий Ангел не выдержал и отправил мужика в Ад. Проходит месяц. Дай думаю слетаю посмотрю как там черт мужика жарит, может раскаялся. Прилетает в Ад а там тишина, огонь погашен, сковорода остыла. Летит дальше и смотрит ванна стоит, а в ней этот мужик лежит сигару курит и виноград ест, а рядом черт стоит веером машет. Он к нему и говорит:
- Черт, ты что его не жаришь, он же грешник?
А черт посмотрел на него и говорит:
- А ты попробуй за дровишками нагнись...

Британские паралимпийцы укорачивали себе конечности, чтобы соревноваться с более слабыми соперниками.
Короче, укорачивали себе концы...

ПрофессиАнальная команда. (Василь Лукаш)

Отдыхают на море мужик с женой и тёщей. Тёща плавает на матрасе. Море чистое, внизу медузы плавают. Мама жены схватила рукой медузу и поцеловала, ну а та - её в ответ. Тёща обожжённые губы закрывает, на глазах слёзы. Доплыла до берега, бегут с мужем жены к спасательному посту, спрашивают, что делать? Ответ: поссать на обожжённое место. Никогда в жизни зять так не радовался!

Загадка: Сначала надувают, а потом спускают.
Ответ: резиновая женщина. (Василь Лукаш)

На конкурсе «Евровидения» Белоруссию будет представлять жена греческого
мясного короля с российским паспортом Анжелика Абульбаш. (Василь Лукаш)

Не кончил - не говори гоп. (Василь Лукаш)

Если девушка на машине, то ей легче найти путь к сердцу мужчины. Василь Лукаш

По мотивам песни:
«Черный ворон», «черный ворон» -
Стоп-сигнальные огни… (Василь Лукаш)

Лукашенко выступает на совещании:
- Я хочу дать ценные указания по совершенствованию системы и работы по приему в вузы и…
Министр образования подсказывает:
- ссу…зы…
- Что? Ты уже совсем обнаглел! Нашёл место! Вон из зала!

Всякая женщина чувствует себя королевой, когда рядом с ней король, а не пешка, или турка, или конь, или слон.

В состязаниях по спортивному ориентированию могут участвовать представители любых ориентаций. Василь Лукаш

Футболист, если тебе не удалось забить мяч в ворота ножницами – попробуй шнобелем, болтом, кусачками, молотком, топором, шилом или штопором! Василь Лукаш

От каждого - по способностям, каждому - согласно купленным билетам.
(Василь Лукаш)

Быстрой езды не любят только эстонские автогонщики. (Василь Лукаш)

И в дзюдо, и в сумо борись с умом! (Василь Лукаш)

Олимпийские новости.
Перед гонкой наш биатлонист говорит массажисту:
- Мне сегодня надо очень постараться. В Сочи приехала моя тёща. Купил ей билет на трибуну за мишенями, там она сидит.
- Как ни старайся, а ты ж всё равно не попадёшь! Василь Лукаш

«The Beatles» - группа заебитлз! Василь Лукаш

Проститурки

Путь к сердцу мужчины ещё никто не отменял! Василь Лукаш

У нас самая «продвинутая наука» – это статистика. (Василь Лукаш)

В Туле День города отметили 50 килограммовым пряником.
Можно себе представить, чем отметять аналогичный праздник в городе Набережные Члены.

Отвратительно смотрится, когда прямо на поле футболист играет под себя.

Василь Лукаш

В России начали делать автомобиль под названием «Он-до».
Вот только буквы первая «Г» и последняя «н» куда-то подевались. Василь Лукаш

Женщины, не надо рас-сла-блять-ся!
Василь Лукаш

На совещании у очень большого руководителя.
- Что я могу сделать с погодой?! Я же не Бог!
- Вы выше Бога…

У футболиста проблемы как у невесты: не всякие смотрины заканчиваются
заключением контракта. (Василь Лукаш)

Новая телепередача «Я готов на всех …» (Василь Лукаш)

Побывав в местах не столь отдаленных, Жора Пупкин потерял ориентацию.
(Василь Лукаш)

Теща купила два мобильных телефона. Один оставила себе, а второй
подарила зятю.

Дареному кентавру на зубы не смотрят. (Василь Лукаш)

В бане увидел мужика с задницей, покрытой прыщами. Говорит, что вторая молодость.
Василь Лукаш

Из двух муравьев муравьиха выбирает того, у которого :=) толще. (Василь
Лукаш)

Бельманда – это тоже по-нашенски.

Может ли быть любовь с первого взгляда у ветеринара?

Сотрудник признался начальнику, что он – гей.

— Почему вы решили развестись со своей женой?
— Она курит в постели!
— Это ещё не причина для развода!
— Но она очень любит использовать моё ухо в качестве пепельницы!

Реклама про шампунь с жежоб’а уже всех заеба… (Василь Лукаш)

Пришёл пьяный мужик домой. Стоит в прихожей, раскачивается, держась за стенку, и вот-вот наблюёт на пол. Жена кричит: "Подожди, у нас в прихожей лежит дорогущий ковер, жалко будет его испортить. Я сейчас!». Бежит за тазиком. Возвращается и видит - сидит мужик на пятой точке, улыбается довольный весь. Жена: «Ты что?» Мужик: "Дррагая, пррыоритеты поменялись - я обосрался!".

Сидит девочка в песочнице, к ней подходит мужик:
- Девочка, хочешь конфетку?
- Иди на %уй!
- А по попе ладошкой?!
- А по е?алу лопаткой?!!!

Плохо, когда у жены болит голова, но ещё хуже, когда у мужа болит головка!

Морожено на палочку насожено.

Что :=)м в лоб, что :=)м по лбу. (Василь Лукаш)

Абрам возвращается домой, открывает дверь и видит, как его сын трахает домработницу, стоящую на четвереньках:
- Дура, ты что не видишь, что мальчику неудобно! Не можешь лечь, антисемитка проклятая!