Поиск по автору:

Всё будет!
Но не сразу. И не сейчас.
И не факт, что у нас.

Словесный понос возникает тогда, когда человек говорит, а его мозг
отдыхает.
(Василь Лукаш)

Вышла белорусская версия популярной игры. В ней пакемонов можна не только лавить, но и саставлять на них пратаколы, давать штрафы и даже сажать их на пятнадцать сутак.

Сын - отцу:
- Посоветуй, что лучше: пойти в армию или жениться?
- Если пойдешь в армию, то у тебя два путя: либо тебя убьют, либо вернёшься живой, а если женишься, - то один…

Настоящий интеллигент не станет пить в подворотне с незнакомцами.
Ну, разве что только коньяк.

Отрывок из задания для 1-го класса:
«Е..к от страха пытается съе..ться! ».
Задание - вставить слог «жи».

Пропала собака без одной ноги. Особая примета: когда писает — падает.

Наши женщины - самые красивые в мире, но самые страшные в гневе!

Не все преступники сидят, многие заседают, а некоторые – по третьему сроку.

Надпись в маршрутке:
«Не хлопайте дверью — водитель пугается и пукается!»

Хорошо не там, где мы есть, а там, где нам есть выпить и поесть.

- Поспорили с другом, чья жена лучше.
- Ну и чья?
- Чья, чья… Ничья!

Если на мировом рынке рухнет цена на нефть, – рухнет и Россия, потому что ничего, кроме нефти, газа, водки и матрешек, она не производит.

Загадка:
- Какая разница между политиком и зайцем?
- Заяц трепаться не любит…

- Сёма, подкати ко мне на пару минут.
- Красиво или по делу?

Дама:
- Встретила мужчину своей мечты… Господи, ну и мечты у меня!

Вместе мы горы свернём!
Ну, или хотя бы дров наломаем…

Из-за того что лётчики употребляют алкоголь, были изобретены совершенно непьющие беспилотники.

У самого лучшего гонщика самогоночная машина!

— Мужчина, а Вас жена никогда не укоряет тем, что Вы работаете сторожем в психиатрической больнице?
— Бывает. Но когда ты можешь послать на %уй товарища Наполеона и дать пиз?ы товарищу Ленину — чувство собственного достоинства побеждает жалкую критику!

- Two tickets to Dublin.
- Куда, блин?
- Ту да блин!

Помню, как-то пьяный в муравейник упал. Кого другого закусали бы, а меня домой отнесли.

Девушек, у которых ноги растут от ушей, принимает не гинеколог, а ухо-горло-нос!

7 часов утра. Ди-джей в прямом эфире. Звонит мужик:
- Алё, это радио?
- Да, я вас слушаю.
- Парень, сделай, пожалуйста, потише, не могу заснуть.
- А в чём проблема? Сделайте убавьте звук своего приемника!
- Да у соседей орёт на всю квартиру!

Не зная брода – не порть показатели ОСВОДа!

Вернулся поп из командировки и рассказывает попадье:
- Выхожу я ночью в тамбур покурить, а там отрок отроковицу рачьмя
ейстействует. Отъейстействовал он ее, вытер грех о мою рясу и говорит:
"Папаша, а здесь, между прочим, не курят!"
Послал Василь Лукаш

Каждый сверчок знай свой толчок!

В возглавляемый путинской Россией блок 11-ти авторитарных и тоталитарных режимов , характеризующихся во внутренней и внешней политике беззаконием, несвободой, насилием, агрессией, вошли такие изгои современного мира, как Беларусь, Куба, КНДР, Никарагуа, Судан, Сирия, Венесуэла, Зимбабве, Армения, Боливия.

- Ты веришь, что у нас победят коррупцию?
- Верю! Только меня волнует такой вопрос: раньше, при коррупции, чиновники в среднем брали за услугу по 100 долларов, сейчас, во время беспощадной борьбы с коррупцией, берут уже по 200. Сколько же они будут брать, когда коррупция будет побеждена?

На заметку жёнам:
Спонсор твоих покупок и гулянок — поддатый муж.
Поддатый муж — бери, пока добрый!

За письменную работу по Закону Божьему Вовочка получил троицу с крестиком.

«Мы с женой живём как кошка с собакой», - промурлыкал муж.

Воспитанная девушка с незнакомыми мужчинами в постели не разговаривает!

Объявление:
«Ищу высокооплачиваемую работу на дому. Желательно на диване».

Муж – жене в постели:
— Ты спишь?
— Нет.
— Тогда повернись ко мне.
— Не хочу, ты лук ел.
— А ты горох! Повернись, я сказал!

Американский анекдот:
— Мама, а у нас президент карлик?
— Нет, с чего ты взял?
-- А папа сказал, что он ему до жопы!

После саммита в Минске не вернулся домой В.Путин. Есть версия, что он взят в заложники. Василь Лукаш

Чем бы правительство ни тешилось, народ всегда будет крайним.

Дирижёр на репетиции оркестра:
- У вас, милочка, такое выражение лица, как будто кроме виолончели вы больше ничего между ног не держали!

Про хоккей:
В России только два шайбогона не знают, что российские войска вероломно вторглись в Украину, - это Путин и Шойгу.

Мужик:
- Я своим детям колыбельные люблю петь. Под гармошку. До трёх ночи. С друзьями…

Даа… Вот в детстве хорошо было - выпал зуб, а мышка новый принесла. Сегодня удалили зуб, так «мышка» 200 долларов за новый попросила!

Поздний час, половина первого…
Второй с бензопилой…

В ресторане:
- Мадам, я хочу утонуть в ваших глазах!
- Подождите немного, счас я их залью…

Хоккеист своей игрой доказал, что он – игрок на букву х..

Синоптики опять сделали прогноз погоды.
А потом прогноз погоды опять сделал синоптиков!

Две блондинки:
- Говорят, что с 19-го века количество людей в мире выросло с 1 миллиарда до 7.
- Понаехали…

В России в фигурном катании, впрочем, как и в других фигурах, особенно из трёх пальцев, лучше всех разбирается фиговый политик Жириновский.

Фраза «Что ни делается – всё к лучшему» обычно произносится, когда уже всё, пипец.

Ведет прием врач с практикантом-студентом мединститута. Вызвали врача к телефону, а практикант продолжает прием самостоятельно. Через некоторое время возвращается врач. Практикант: "Принял трех пациентов. Первый был с запором. Я ему дал слабительного. Так он бежал по коридору, а потом махнул рукой и пошел спокойно. Наверно, помогло. Второй был на костылях с переломом ноги. Я ему тоже дал слабительного. Так он сначала на костылях ковылял по коридору, а потом костыли бросил и побежал. Помогло, наверное. Третий с сильнейшим кашлем был. Само собой, я опять дал слабительное. Вон он в углу жмется, кашлянуть боится. Наверно, ему тоже помогло».