Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Василь Лукаш
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В Одессе в переполненном автобусе интеллигентный мужчина стоит около сидящей женщины:
— Женщина, извините, вы выходите?
— Нет.
— А зря! Это очень таки приличная остановка!
Брат в Твери в военкомате работает, вчера рассказывал, что сначала после захвата Крыма у россиян была эйфория «Крымнаш», да и Путин играл на патриотических чувствах. Но после того как из-за политики Путина, россияне потеряли половину своих денег, цены выросли в два раза, все поняли, что за Крым надо платить также, как и за содержание Чечни, Приднестровья, Абхазии, Южной Осетии, люди перестали слепо верить «вождю», стали задумываться. Особенно теперь, когда стали регулярно приходить из Украины цинковые гробы. Вранью Путина и его помощников уже никто не верит. Россияне пока терпят…
— Рабинович, почему вы продаёте свою дачу вдвое дороже, чем Цукерман напротив? Ведь у него дача красивее и просторнее вашей и сад более ухоженный? — Живя на моей даче, вы можете любоваться на такой прекрасный вид! А что вы таки увидите с дачи Цукермана?
В одесской школе ученики пишут сочинение на тему: «Если бы у меня был миллион, на что бы я его потратил». До конца урока остаётся 10 минут, Сёма Рабинович поднимает руку. Учительница спрашивает: - Сёма, что? - Роза Марковна, а можно ещё добавить одну тысячу?
Летит вертолёт. Штурман говорит: — Командир, два градуса вправо. Командир - ноль внимания. Через несколько минут штурман снова: — Командир, два градуса вправо. Командир опять - ноль внимания. После третьего раза командир отвечает: — Я тебе что миллиметровщик, на комариный хрен поворачивать? Пауза. Через некоторое время голос штурмана: — Командир, тридцать градусов вправо. — Понял, тридцать градусов вправо. — А теперь двадцать восемь влево.
Муж, видя, как жена занимается собой: бегает, качает пресс, делает упражнения, спросил: — Красота требует жертв? — Ага! — Как хорошо, что я сразу красивый родился!
Теперь белорусские граждане смогут пользоваться механизмом лизинга при приобретении имущества, в том числе жилья, автомобилей и бытовой техники. Вопрос: Кому?
Однажды мужика укусил шершень. Ощущение такое, будто палкой ударили. Но это только начало. Потом руку раздуло. Неимоверный зуд, плюс сильнейшая головная боль. Температурая под 40, озноб, пот холодный. Прошло через две недели. И вот как-то сидит он в деревенском сортире. Залетает эта красота с палец величиной. Он его автоматически газетой — бах! И оно падает ему в штаны. И там теряется. Жуть! В штанах — шершень! Помня, что было с рукой... На ногах — офицерские сапоги и солдатские галифе (на даче ходить — лучше не придумаешь). Пулей выскочил из этой сбруи. Ощутил себя уже босиким, без штанов. В брюках этот монстр! Избивал брюки лопатой минут пятнадцать. Очнулся — стоит с голой жопой, с лопатой наперевес, и вкрадчивый голос жены сзади: — Дорогой, за что ты их так?
- Думаю, что у нас даже выращивание конопли будет убыточным делом… - Да, создадут "РосНаркотТорг" и будут ныть, что нарки только 30% стоимости дозы оплачивают.
Чёрный кот выбежал на поле и прервал матч чемпионата Англии по футболу. Три минуты кот бродил по полю, а потом скрылся в подтрибунном помещении. Песок искал...