Рассказчик: Василь Лукаш
18.03.2017, Повторные анекдоты
- Дорогой, ты каких женщин больше любишь - умных или красивых?
- И тех, и других... И ещё тебя люблю!
- И тех, и других... И ещё тебя люблю!
17.08.2019, Повторные анекдоты
Кто не рискует, тот не курит и не пьёт, и здоровеньким помрёт!
19.07.2018, Повторные анекдоты
Врач сердится на медсестру:
- Зачем вы пишете свои кулинарные рецепты на моих бланках! Моему пациенту в аптеке вчера приготовили ваш чёртов гуляш!
- Зачем вы пишете свои кулинарные рецепты на моих бланках! Моему пациенту в аптеке вчера приготовили ваш чёртов гуляш!
18.10.2016, Повторные анекдоты
Вовочка:
- Мама, я есть хочу!
- Скоро будем завтракать!
- Я не хочу завтракать, я хочу сегоднякать!
- Мама, я есть хочу!
- Скоро будем завтракать!
- Я не хочу завтракать, я хочу сегоднякать!
текст удалён
текст удалён
текст удалён
текст удалён
текст удалён
текст удалён
текст удалён
Много у Вовы родни и друзей -
Нефти и газа всем хватит, ей-ей!
Нефти и газа всем хватит, ей-ей!
текст удалён
текст удалён
текст удалён
текст удалён
27.07.2018, Повторные анекдоты
- У вас, мужиков, только одна мысль в голове!
- Как одна?! А выпить и закусить?!.
- Как одна?! А выпить и закусить?!.
26.04.2015, Повторные анекдоты
- Я занимаюсь народными танцами.
- Какими?
- Стриптизом.
- А разве это народные танцы?
- Народу нравится, значит, народные!
- Какими?
- Стриптизом.
- А разве это народные танцы?
- Народу нравится, значит, народные!
текст удалён
12.05.2015, Повторные анекдоты
Перегар именинника был настолько сильным, что задувание свечей на торте превратилось в файер-шоу.
20.05.2016, Повторные анекдоты
Благородный напиток - пиво - доставляет человеку двойную радость: когда оно входит, и когда выходит.
текст удалён
23.11.2014, Повторные анекдоты
Если чёрный кот перешёл дорогу туда и обратно, что это значит: он удвоил наказание или отменил своё решение?
10.07.2016, Повторные анекдоты
Я из того поколения, которое пускало кораблики во дворе, а не слюни на голых баб в Интернете.
18.01.2017, Повторные анекдоты
Беседа пожилой пары:
— Изя, а ты знаешь, я таки хорошо сохранилась в свои годы, могу ходить без лифчика…
— Розочка, золотко, тебе без лифчика даже лучше! Когда на тебе его нет - все морщины на лице разглаживаются!
— Изя, а ты знаешь, я таки хорошо сохранилась в свои годы, могу ходить без лифчика…
— Розочка, золотко, тебе без лифчика даже лучше! Когда на тебе его нет - все морщины на лице разглаживаются!
22.07.2018, Повторные анекдоты
- Алло, Вован! Ты где? В Нью-Йорке? А я в Москве! И сколько у тебя там часов? Шесть? И у меня шесть! Зато у меня - все швейцарские!
26.11.2014, Повторные анекдоты
- Дорогой, я опаздываю, налей себе чаю сам.
- Хорошо, а сколько ложек сахара я люблю?
- Хорошо, а сколько ложек сахара я люблю?
текст удалён
17.06.2015, Повторные анекдоты
Холостяк спрашивает у друга-«женатика»:
- Как дела?
- Регулярно! А как у тебя?
- Да всё руки не доходят…
- Как дела?
- Регулярно! А как у тебя?
- Да всё руки не доходят…
06.12.2014, Повторные анекдоты
Общаюсь с родной сестрой, описываю свои боли в груди, и тут выясняется, что она сейчас испытывает такие же. Рядом сидит её муж и выдает:
- Вся партия бракованная!
- Вся партия бракованная!
06.12.2014, Повторные анекдоты
Разговор милиционера и автолюбителя:
- Здесь нельзя парковать, это Дума, здесь депутаты кругом!
- Ничего, у меня сигнализация хорошая…
- Здесь нельзя парковать, это Дума, здесь депутаты кругом!
- Ничего, у меня сигнализация хорошая…
07.12.2014, Повторные анекдоты
- Почему Бог создал сначала мужчину, а уже потом женщину?
- Сначала – пробник, а уже потом – шедевр!
- Сначала – пробник, а уже потом – шедевр!
07.12.2014, Повторные анекдоты
Объявление в океанариуме: «Просьба акул руками не кормить».
07.12.2014, Повторные анекдоты
Раньше он был просто бедным, но потом купил словарь синонимов и стал нищим, неимущим и несостоятельным.
07.12.2014, Повторные анекдоты
Владимир Владимирович послушал в лесу кукушку и перестал отчислять деньги в пенсионный фонд.
текст удалён
08.09.2017, Повторные анекдоты
- Завтра еду "Жигуля" выбирать, думаю, кого бы с собой взять.
- Колю возьми.
- Почему его?
- Мы его вчера за пивом посылали, а он принёс две бутылки водки. Поедешь с ним "Жигуля" выбирать – вернёшься с двумя "Мерсами".
- Колю возьми.
- Почему его?
- Мы его вчера за пивом посылали, а он принёс две бутылки водки. Поедешь с ним "Жигуля" выбирать – вернёшься с двумя "Мерсами".
08.12.2019, Повторные анекдоты
Муж, недовольный борщом жены, оказался в гуще событий с кастрюлей на чайнике.
текст удалён
17.08.2019, Повторные анекдоты
Приметы действуют не всегда.
Жена увидела падающую звезду и загадала желание.
А у мужа желание так и не появилось.
Жена увидела падающую звезду и загадала желание.
А у мужа желание так и не появилось.
12.12.2014, Повторные анекдоты
Как показал недавний социологический опрос, 90 процентов россиян чувствуют себя счастливыми. А остальные не пьют.
12.12.2014, Повторные анекдоты
В интервью российским телеканалам Медведев заявил, что рубль скоро начнёт укрепляться.
«Я уже написал письмо Деду Морозу», - добавил Димка чуть тише.
«Я уже написал письмо Деду Морозу», - добавил Димка чуть тише.
12.12.2014, Повторные анекдоты
Если женщина попадёт на необитаемый остров со своей сумочкой - она обязательно выживет!
12.12.2014, Повторные анекдоты
Менталитет - это то, что одни усваивают с молоком матери, а другие - с водкой отца.
02.10.2016, Повторные анекдоты
У грузчика раздельное питание.
Грузишь картошку — ешь картошку.
Грузишь сыр — ешь сыр.
Грузишь кирпич — разгрузочный день.
Грузишь картошку — ешь картошку.
Грузишь сыр — ешь сыр.
Грузишь кирпич — разгрузочный день.
Василь Лукаш (13079)