Поиск по автору:

Начни пить с женщиной - на ней и закончишь!

Береги честь смолоду, а челюсть – от бокового.

Только слабаки похмеляются 2-го января, а настоящие мужики - не раньше 11-го.

Совокупление – это процесс покупки совы.

- Иван, привет, какие у тебя планы?
- Наполеоновские!
- Чё, и ты тоже решил свалить из России?

Приметы действуют не всегда.
Жена увидела падающую звезду и загадала желание.
А у мужа желание так и не появилось.

Поскольку всем не угодишь, ограничусь собой.

Девочка у витрины магазина с выставленными телевизорами, где показывают Путина:
- Мама, это Кощей?!

То, что в 90-х называлось "разведением лохов", теперь носит красивое название "акция".

Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала..."

Сегодня вечером в Донецке состоится дискотека. Иосиф Кобзон привёз новые российские диски. Василь Лукаш

Лионель Месси стал самым высокооплачиваемым футболистом мира: за матч он получает миллион евро или 2 тысячи евро в секунду!

Вовочка на уроке:
- Марь Иванна, и как это Вас угораздило задать на дом задачу, в которой пиво 37 копеек стОит? Я уже третьи сутки уснуть не могу...

Виноват всегда тот, у кого меньше наглости.

В выходные решил заняться недвижимостью…
Лежу и не двигаюсь.

Жириновского признали человеком года по версии журнала "Мудозвон". Василь Лукаш

Результаты выборов президента в странах Таёжного союза показывают, что этих самых выборов можно было и не проводить.

Я не хороший и не плохой. Я добрый, в полосочку.

Много у Вовы родни и друзей -
Нефти и газа всем хватит, ей-ей!

Какой русский не любит написать на заборе, на стене, на парте или на столе короткое слово из 3-х букв!
Например, слово «мир».
Правда, последнее время всё чаще и чаще пишут коротко и ясно: «хло».

«Стрелка» из «Бука» Гиркинда признали человеком года по версии журнала "Гражданская авиация". Василь Лукаш

«Стрелка» из «Бука» Гиркинда признали человеком года по версии журнала "Российская гражданская авиация". Василь Лукаш

Директор ломбарда драгоценности жене дарит часто, но потом забирает...

Мужик пришёл в ресторан с резиновой женщиной. Посадил её на стул и говорит официантке:
- Нам два бокала коньяка по 100 грамм!
Официантка ехидно:
- Извините, а она что, тоже пьёт?
- Не поверите, она не только пьёт, но и в постели хороша!

Если бы я пьянел от 200 граммов водки, то уже был бы миллионером или Миллером. Василь Лукаш

У грузчика раздельное питание.
Грузишь картошку — ешь картошку.
Грузишь сыр — ешь сыр.
Грузишь кирпич — разгрузочный день.

Если чёрный кот перешёл дорогу туда и обратно, что это значит: он удвоил наказание или отменил своё решение?

Утром вместо чая выпил стакан водки…
Рассеянный какой-то стал…

Плохая примета - ехать из Донбасса в российской военной форме в чёрном мешке.

- Доктор, и что мне теперь делать?
- Не знаю, я болела, когда мы это проходили…

- Дорогой, я опаздываю, налей себе чаю сам.
- Хорошо, а сколько ложек сахара я люблю?

Российские юноши всё чаще выбирают себе профессии шахтёра и тракториста. Василь Лукаш

— Знаете, у моего супруга на днях появился огромный чирей!
— Шо, на самом деле?
— Нет, рядом…

Общаюсь с родной сестрой, описываю свои боли в груди, и тут выясняется, что она сейчас испытывает такие же. Рядом сидит её муж и выдает:
- Вся партия бракованная!

В хоккей играют настоящие мужчины:
Лукашенко, Путин, Шойгу.
А Медведев говорит:
- Я только в бадминтон могу…

Читая состав "Чупа-чупса", понимаешь, что лучше съесть палочку, на которой она держится.

- Почему Бог создал сначала мужчину, а уже потом женщину?
- Сначала – пробник, а уже потом – шедевр!

Объявление в океанариуме: «Просьба акул руками не кормить».

Раньше он был просто бедным, но потом купил словарь синонимов и стал нищим, неимущим и несостоятельным.

Владимир Владимирович послушал в лесу кукушку и перестал отчислять деньги в пенсионный фонд.

Злой чёрный кот 2 часа гонял очень суеверного пешехода по переходу.

Приглашённые на кремлёвскую ёлку американcкие дети были в шоке, когда погас свет и русские дети начали звать Угрюмого Мертвеца - Dеаd Morosе.

В октябре все птицы на юга летят,
Кроме двух тушёных в яблоках утят…

Как показал недавний социологический опрос, 90 процентов россиян чувствуют себя счастливыми. А остальные не пьют.

В интервью российским телеканалам Медведев заявил, что рубль скоро начнёт укрепляться.
«Я уже написал письмо Деду Морозу», - добавил Димка чуть тише.

Если женщина попадёт на необитаемый остров со своей сумочкой - она обязательно выживет!

Менталитет - это то, что одни усваивают с молоком матери, а другие - с водкой отца.

Мужик покупает туалетную бумагу, складывает её в пакет. Сзади спрашивают:
— Мягкая?
Он шутливо отвечает:
— Да не то слово, какая мягкая!
Голос за спиной:
— А я, блин, в прошлый раз взял и всё до крови истёр...
Мужик продолжает шутить:
— Наверно, неправильно пользуетесь…
Поворачивается и видит, что чувак зубную щётку трогает, а продавщица лежит на полу!

- Алло, Вован! Ты где? В Нью-Йорке? А я в Москве! И сколько у тебя там часов? Шесть? И у меня шесть! Зато у меня - все швейцарские!

Цены – как дети: растут.