Поиск по автору:

«Папа, а давай играть в Кощея Бессмертного!» - сказал Вовочка и воткнул отцу в яйцо иголку.

Очень чувствительные презервативы расплакались прямо во время ceкcа.

Мужчины - как комары: весной и летом не отобьёшься, а осенью ну хоть один бы покусал…

Замечено, что если вместо "твою мать" говорить "Вашу матушку", то атмосфера в коллективе становится намного душевнее.

Улыбайтесь! Ваши проблемы, один хрен, никого не волнуют.

В школу пришел ФСБшник, типа для проверки готовности отразить атаку террористов. Никого заранее не предупредив, он зашёл в школу с жёлтым пакетом с муляжом бомбы в нём, прошёл мимо охранника, побродил по этажам, спустился вниз и оставил пакет рядом с охранником. Выяснив, что в школе всем абсолютно пофиг на потенциальную атаку террористов, ФСБшник пошёл устраивать разнос руководству. И пока он ходил, пакет с "бомбой" спиздили. Вся школа вместе с ФСБ искала подотчётное устройство, но так и не нашла.

Один литр пива заменяет обед, два – собеседника, а три – женщину.

Родители застукали ребёнка за поеданием крысиного корма. Корм отобрали, рот прополоскали. Отец читает состав:
- Пшеница, просо, горох, морковь, картофель, витамины A, C, D, E.
Мать задумчиво:
- Может, ему ещё дать?

Сантехник, закончив работу, говорит хозяйке-пенсионерке:
- С вас бутылка!
- Может, лучше деньгами…
- Деньгами нельзя – я ж их пропью…

Зрелость – это когда на поддержку здоровья тратишь больше денег, чем на его разрушение.

Внучка - бабке:
- Насте ещё только 3 года, а мне уже 4! Ха-ха-ха…
- А мне уже 58! Ха-ха-ха…
- Бабушка, 58 - это не ха-ха-ха, это ой-ё-ёй!

Вновь жена глазёнки прячет.
Знаю я, что это значит.
Нет, она не изменила…
Что-нибудь себе купила.

Когда на вашем пути начинают появляться препятствия, значит, направление выбрано правильно.

Раннее утро. Молодая француженка, лёжа в постели, поворачивается на правый бок и говорит: — Жан, дай мне сигарету.
Затем, поворачиваясь на левый бок:
— Пьер, дай даме огонька, Спасибо, дорогой. Интересно, чтобы сказала мама, если бы узнала, что я курю?

Жаль, что Золушка потеряла именно туфельку.
Вот потеряла бы трусики - и сказка была бы намного веселей!

— Зачем тебе две подушки?
— Ну, кааак… На одной сплю, а другую обнимаю…

Жена звонит мужу из командировки:
— Ты Барсика покормил?
— Покормил.
— Чем?
— Чем-чем… Вискасом!
— А Рекса покормил?
— Покормил.
— Чем?
— Барсиком!
— Боюсь спрашивать… Сам хоть что-нибудь ел?..

Все люди пристёгивают ремень безопасности с мыслью: "Вдруг авария! "
И только русские с мыслью: "Вдруг менты! "

Невезучий - это когда не успел в круглосуточный магазин.

— Рабинович, вы слышали, что Госдума таки приняла закон о запрете пропаганды гомоceкcуализма.
— Да?! И шо, теперь чиновников не будут показывать в телевизоре?

— Как вы догадались, что в доме есть кто-то чужой?
— Ну, у нас в семье как-то не принято внезапно бить сзади табуреткой по голове!

Дама:
- Несколько раз в жизни я, общаясь с мужчиной, на самом деле испытывала неудержимую потребность орать, стонать и завывать. На приёме у стоматолога.

Оптимист изобрёл колесо, а пессимист – запасное колесо.

Женщина в самом соку ищет соковыжималку.

И швец, и жнец, и в постели жеребец!

Стоя больше влезет… пассажиров в маршрутку.

У хорошего агронома ячмень растёт на глазах.

Купе поезда – это место, где ты спишь с первым встречным.

Лучше заниматься дурью, чем маяться делом.

Одни жёны хорошо пекут, а другие – допекают.

Разговор с абонентом в день Пасхи. Оператор:
- Здравствуйте, чем могу помочь?
Абонент:
- Здравствуйте, Христос воскрес, а интернет нет...

Раньше была мода на рваные джинсы. Сейчас мода на рваные майки. Скоро будет мода на рваные носки.

- А в Москве уже почти не пьют...
- Это почему?
- Аллах запрещает!

«Российские военные засекли группировку спутников-шпионов, замаскированных под мусор». Они были сделаны в виде полицейских уазиков-«козлов».

Президент Австрии отказался ехать в Москву на День Победы.
Д.Киселев вечером расскажет, что Гитлер родился в Австрии…

Ленивый распиздяй не делает ваще ни%уя.
Кто же этот негодяй? Ох, ты, бля, да это ж я!

У девушки с очень большой грудью после бега появляются синяки на лице.

Все думали, что парень сутулый, а у него просто был короткий провод от наушников.