Поиск по автору:

— Ты занимаешься спортом?
— Секс считается?
— Конечно.
— Не занимаюсь.

Дама:
- Мы с мужем не дерёмся уже целую неделю - поссорились...

Всем интересно, когда уже Microsoft Windows начнёт раздельный сбор мусора в несколько корзин: документы — отдельно, программы — отдельно…

Он на чёрный день отложил столько, что ждал этого дня с нетерпением.

На нашу пенсию можно купить только один вид одежды – картошку в мундире.

Две блондинки:
- Говорят, что с 19-го века количество людей в мире выросло с 1 миллиарда до 7.
- Понаехали…

После появления в Казахстане города Нур-Cултан, Беларусь и Россия переименовали свои столицы в Александрию и Путинбург.

Путь к сердцу мужчины лежит через желудок, главное – не проскочить этот поворот.

Лучше дырка от бублика, чем в башке от пулика.

Говорят, что деньги, смех и ceкc продлевают жизнь...
Помогите, кто чем может!

Как же приходится изгаляться тем странам, где не растёт боярышник!

Чтобы заснуть, думай об овечках, а чтобы засунуть – о тёлках.

Рецепт ромовой бабы:
ром - 1 бутылка,
баба - 1 шт.

Туалетная бумага «I’m Happy!»

Меняю курей, клюющих деньги, на курей, несущих золотые яйца.

У нас есть миллионеры, есть миллиардеры, но больше всего тысячников, сотников, десятников, рублионеров и копейкадеров.

Пенисионер снимал и водил к себе домой пятидесятилетних малолеток…

Жена – мужу:
- Сходи в магазин за молоком, возьми две бутылки…
- А молока сколько?

Подтяжки – это то, что объединяет женское лицо и мужские штаны.

- Изя, ты хотел бы прожить миллион лет?
- А всего или ещё?

В Одессе в трамвай с разных сторон влазят две солидные дамы. Одна кричит:
- Сарочка, я взяла два талончика!
- Розочка, так я тоже два!
Молчание, народ в трамвае хихикает. Опять слышатся крики;
- Сарочка, я таки свои талоны продала!
- Розочка, я свои тоже!..

Лучше маленький писюньчик в своих руках, чем гигантский - у соседа.

- Внучок, что ты делаешь?
- В "Контакте" сижу, бабуль. Да ты не поймёшь!
- Почему не пойму? "Алка – Давалка" у тебя в друзьях - это я!

Муж - жене:
- А где торт из холодильника?
- Я съела один кусочек...
- А остальное где?
- Так я не резала...

Хороший ветеринар выслушает любую скотину.

Юная дочка спрашивает:
- Мама, а что такое любовь?
- Ой, милая, любовь – это, когда ты готова закрыть глаза на все его недостатки, а когда ты их открываешь - вы уже женаты и у вас трое детей…

У снеговика был комплекс неполноценности из-за маленькой морковки.

Котов, живущих в магазине, сотрудники кличут Мурчендайзер и Муркетолог.

- Здесь есть врач? Доктор, помогите - человеку плохо!
- Что с ним?
- Он о%уел!
- Счас я вколю ему раствор пиз?юлей!..

Увлекалась котиками – попала на Канары.
Увлекалась наркотиками – попала на нары.

Хороший ветеринар выслушает любую скотину.

Два парня знакомятся:
- Алексей, можно просто Лёша.
- Акакий... Лучше полностью.

Женщины – как алфавит: есть гласные и согласные, беззвучные и шипящие, глухие и звонкие, парные и непарные, твёрдые и мягкие...

У снеговика был комплекс неполноценности из-за маленькой морковки.

Депутаты и чиновники ценные вещи приобретают на коррупционе.

С властью как с вкусной едой – наелся, и ещё хочется!

Женщинами не рождаются, женщинами становятся…

Проститутка спрашивает Рабиновича после сеанса:
- Скажите, а в какие ролевые игры вы играете со своей женой?
- «Ленин и бревно».
- А что, она у вас лысая?

Штирлиц знал, что нож надо держать в правой руке, а вилку - в левой, но ему хотелось хоть немного побыть майором Исаевым!

— Рабинович, как будем стричься?
— А шо, можно таки по-всякому?
— Конечно!
— Тогда бесплатно!

Пуля просвистела над головой, затем справа, слева…
- Денег не будет, - подумал Штирлиц.

Штирлиц пытался приготовить нежное картофельное пюре, но у него ничего не получалось.
- В чём же секрет? - думал он, пробуя размять в кастрюле сырой картофель, - Может, и в самом деле его отварить?

Перед 8 Марта директор фирмы спрашивает у ведущего компьютерщика Рабиновича:
- Рабинович, посоветуйте какое поздравление распечатать нашим сотрудницам?
- А шо тут советовать? Распечатайте каждой по бутылочке шампанского!

Штирлиц в четвёртый раз наблюдал, как Плейшнер с завидным упорством продолжал бросаться из окна лицом вниз на мостовую.
- Бедный профессор ампулу не может раскусить, - догадался Штирлиц.

Две подруги:
- Ты первый раз отдалась по любви или за деньги?
- Нуу, конечно, по любви! Рубль – разве это деньги?

— Изя, мы с тобой таки самые несчастные люди!
— Сара, почему ты так считаешь?
— Мы живём около моря, и нам даже в отпуск поехать некуда!

— Сёма, представляешь, как мне трудно живётся! Ведь моя жена раньше была замужем за миллионером…
— А мне ещё хуже! Моя думает, что она СЕЙЧАС замужем за миллионером!

— Сарочка, радость моя, пожалуйста, говори потише! Ты так кричишь, что я уже полчаса не могу понять, в чём ты абсолютно права!

— Сёма, вы вырвали зуб? Во сколько вам это обошлось?
— Ни во сколько! Зуб вырвали, а деньги не смогли!

— Роза Марковна, за шо вы сейчас мечтаете больше всего?
— Больше всего я мечтаю за платье…
— За новое платье?
— Нет, за влезть в старое!