Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Василь Лукаш
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Женщина жалуется врачу: - Мой муж ведет себя ненормально. - В чем это выражается? - Недавно мы с ним любовью занимались, и в это время пришли гости, позвонили в дверь... - Он вас бросил и голым пошел дверь открывать? - Нет, доктор, он меня не бросил, а с собой потащил. Послал Василь Лукаш
Пришел парень к своему другу, который работает продавцом в магазине "Рыболов". Продавец говорит: - Мне надо отлучиться на 10 минут, ты тут пока поторгуй за меня. - Ладно. Тот через 10 минут возвращается и видит, что мужчина у прилавка удочку покупает. Купил. Его друг за прилавком говорит: - С берега бросать неудобно. Я бы вам посоветовал купить рыбацкие сапоги. - Ладно, давай. - Еще лучше - купите резиновую лодку. Заплывете на середину озера - вся рыба ваша. - Хорошо, беру лодку. - А вдруг дождь! Купите тент от дождя. - Ты прав, надо взять и тент. - А ночевать где будете? Вам и палатка не помешает. - Ладно, беру и палатку. - Вот еще газовая плитка, котелок еду варить. - Правильно, это тоже надо взять. Мужчина расплатился и потащил покупки к выходу. Продавец говорит: - И как это у тебя ловко получилось! На такую сумму мужика раскрутил! - Да это ерунда. Вообще-то мужик за прокладками пришел, у его жены месячные начались. А я ему говорю, что это ты, мол, будешь неделю без толку дома сидеть, топай лучше на неделю на рыбалку. Послал Василь Лукаш
Утром после первой брачной ночи муж говорит жене: - Я – сторонник здорового образа жизни. Поскольку ты теперь моя жена, то должна уважать мои привычки. У меня их четыре: 1. По понедельникам, средам и воскресеньям в 19.00 я с друзьями играю в футбол. Дождь, снег, жара, чтобы ни случилось – ФУТБОЛ! Поняла? - Поняла. 2. Каждый вторник и четверг я с друзьями в 19.00 плаваю в бассейне. Поняла? - Поняла. 3. Каждую пятницу в 19.00 я с друзьями хожу париться в баню. Поняла? - Поняла. 4. Каждую субботу у меня рыбалка. Зима, холод, 8 Марта, день рождения тещи – все равно. У меня РЫБАЛКА! - Я все поняла. - Возражения есть? - Нет. - Может, у тебя тоже есть какие-то привычки? - Есть, одна. Я каждый вечер в 19.00 занимаюсь сексом. Дождь, снег, жара, чтобы ни случилось, есть муж дома, нет мужа дома – все равно у меня СЕКС! Послал Василь Лукаш
Вечер. Муж прихорашивается около зеркала, завязал галстук, подушился и говорит жене: - Дорогая, я пойду прогуляюсь. - Иди, тебя же за рога никто не держит. Послал Василь Лукаш
Из спортсменов фехтовальщики лучше всех прикалываются, автомобилисты – гонят, футболисты – забивают, гандболисты – кидают, волейболисты – поддают, баскетболисты – забивают 3 очка сразу, велосипедисты – педалируют, горнолыжники, соревнующиеся в скоростном спуске, лучше всех спускают, бобслеисты – сливают, штангисты – берут на грудь, пловцы – пьют, боксеры – мочат, метатели ядра – толкают, лыжники – ставят палки, биатлонисты – бухают, а общее у всех то, что они – колются. Василь Лукаш
Едут лорд с кучером. Лорд говорит: - Послушай, Джим... - Слушаю вас, сэр! - А какая лошадь тебе больше нравится: серая, гнедая или белая? - Видите ли, сэр... Когда я запрягаю серую - мне нравится серая, когда запрягаю гнедую - мне нравится гнедая, а если запрягаю белую - мне нравится белая. - Спасибо, Джим. - Не за что, сэр. Проходит полчаса. Скучно. Лорд снова обращается к кучеру: - Послушай, Джим... - Слушаю вас, сэр! - А какое вино тебе больше по вкусу: белое, красное или розовое? - Видите ли, сэр... Когда я пью белое вино - мне нравится белое, когда пью красное вино - мне нравится красное, а когда пью розовое - мне нравится розовое. - Спасибо, Джим. - Не за что, сэр. Проходит еще полчаса. Лорд опять спрашивает: - Послушай, Джим... - Слушаю вас, сэр! - А какая женщина тебе больше нравится: блондинка, брюнетка или шатенка? - Видите ли, сэр... - Спасибо, Джим. - Не за что, сэр. Послал Василь Лукаш
Пошел Вовочка на улицу гулять. Час его нет, два... Мать зовет с балкона: - Вовочка! - Я здесь, - отзывается Вовочка из кустов. - Что ты там делаешь? - Машку из соседнего подъезда трахаю. - Смотри, сыночек, не кури! Узнаю - голову оторву! Послал Василь Лукаш
Вернулся поп из командировки и рассказывает попадье: - Выхожу я ночью в тамбур покурить, а там отрок отроковицу рачьмя ейстействует. Отъейстействовал он ее, вытер грех о мою рясу и говорит: "Папаша, а здесь, между прочим, не курят!" Послал Василь Лукаш
Пошел как-то Петька на дискотеку. Возвращается - весь избитый. Василий Иванович спрашивает: - Кто это тебя так? - Да, местные каратисты. - Пойдем-ка, разберемся. - Может, не надо. - Пойдем, не бойся, ты на улице постоишь. Василий Иванович заходит в зал, слышны крики, затем тишина. Выходит Чапаев, вытирает шашку о траву и говорит: - Куда им с голыми пятками да против шашки! Послал Василь Лукаш
Муж пришел с работы, сел ужинать. Открывает холодильник, видит – бутылка коньяка стоит. Достает бутылку. Жена увидела и говорит: - Не трогай! - Почему? - Стоит и пусть стоит. Может, я к кому в гости пойду, может, ко мне кто придет. Муж поставил бутылку обратно. Вечером легли спать. Жена – раз руку мужу в трусы. Он: - Не трогай! - Почему? - Стоит и пусть стоит. Может, я к кому в гости пойду, может, ко мне кто придет. Послал Василь Лукаш
Спорят два кавказца, кто умнее - уж или аист. Один говорит: - Аист умнее - он летает. - Нет, уж умнее - он ползает. - Аист схватит ужа и проглотит. - Уж через задницу вылезет. - Аист задницу к дереву прижмет. - Уж через клюв вылезет. - Аист клюв себе в задницу засунет. - Уж через ухо вылезет. - Аист засунет клюв себе в задницу по самые уши. Послал Василь Лукаш
К Дню защитника Отечества. Поручик и Наташа танцуют вальс. Ржевский говорит: - Наташенька, а вы сегодня без трусов. - Да, поручик. А как вы догадались? - Ха! У меня все сапоги в перхоти. Послал Василь Лукаш
К Дню защитника Отечества. Пошел как-то Петька на дискотеку. Возвращается - весь избитый. Василий Иванович спрашивает: - Кто это тебя так? - Да, местные каратисты. - Пойдем-ка, разберемся. - Может, не надо. - Пойдем, не бойся, ты на улице постоишь. Василий Иванович заходит в зал, слышны крики, затем тишина. Выходит Чапаев, вытирает шашку о траву и говорит: - Куда им с голыми пятками да против шашки! Послал Василь Лукаш
К Дню защитника Отечества. Приехал генерал с проверкой в часть, расположенную в глухой сте- пи. Все осмотрел, потом остановил солдата и спрашивает: - А как вы тут без женщин обходитесь? Трудно, небось... - Трудно, товарищ генерал! Но на крайний случай у нас в сарае ос- лица стоит... - Надо проверить! Покажи, где это сарай! Солдат показал, генерал зашел в сарай. Выходит через 20 минут и ширинку застегивает: - А ничего, ничего, очень даже ничего. - Товарищ генерал, вы меня не так поняли. Мы на ослице в ближайший поселок ездим. Послал Василь Лукаш
К Ленину заходит секретарь: - Владимир Ильич, пришла посылка из Красного Креста. - Детям, все детям! - Но там презервативы. - Презервативы? Так-с... Десяток мне, а остальные отдать меньшевикам, анагхистам и эсегам! - А зачем их отдавать меньшевикам, анархистам и эсерам? - Чтобы эти сволочи не газмножались! Послал Василь Лукаш
Муж приходит домой. Жена говорит: - Выключатель сломался. - Я что, электрик, что ли? На следующий день. - Кран течет. - Я что, сантехник, что ли? На третий день муж приходит домой и видит, что выключатель исправен, кран не течет. Спрашивает у жены: - Кто отремонтировал? - Сосед. - И что за это просил? - Спеть или дать. - Ну, и ты ему спела? - Я что, певица, что ли? Послал Василь Лукаш
Едет шофер по Грузии первый раз. Видит - стоит старик-грузин, голосует. Шофер остановился, дед сел в машину, едут. Впереди дорожный знак: член в треугольнике. Шофер спрашивает: - Что этот знак у вас обозначает? - Опасность. Едут дальше. Снова знак: в треугольнике задница. - А это что за знак? - Тонэл. Проехали тоннель. Опять знак: в треугольнике член в заднице. Шофер снова спрашивает: - А это, наверно, опасность в тоннеле? - Нэт. Впэрэди пост ГАИ. Послал Василь Лукаш
Двое в постели: - Какая у тебя дырка большая... большая... большая... - А чего ты три раза повторяешь? - Да это эхо... эхо... эхо... Послал Василь Лукаш
Начались переговоры по организации необычного боя 2 x 2 между братьями: против украинцев братьев Кличко будут драться русский Н. Валуев и его младший брат белорус С. Ляхович. Василь Лукаш
Маленький Вовочка первый раз пошел с отцом в баню. Смотрел, смотрел вокруг, потом показывает пальцем и спрашивает: - Папа, а что это за штучка у тебя болтается? - Это, Вовочка, очень нужная штучка. - Папа, а у мамы тоже такая штучка есть? - Нет, сынок, у мамы такой штучки нет. Она моей штучкой пользуется. Прислал Василь Лукаш
Из туалета выходят два джентльмена. Один подходит к умывальнику и моет руки, а другой подходит к зеркалу и поправляет галстук. Первый говорит: - Нас в Кембридже учили, что после туалета надо мыть руки. Другой отвечает: - А нас в Оксфорде учили, что в туалете не надо брызгать на пальцы.
Поручик Ржевский гуляет с дамой: - Мадам, может, спустимся в подвал и потрахаемся? - Ну что вы, поручик, как это низко! - Тогда давайте поднимемся на чердак!
Мама с маленьким Вовочкой в бане. Мальчик спрашивает: - Мама, а это что у тебя? - Я, когда была молодой, загорала на лугу. А какой-то мужик косил траву и косой рубанул меня между ног. - Что рубанул прямо по 3,14зде?
Приходит мужчина к сексологу и спрашивает: - Доктор, а вот, если эрекция есть, а эякуляции нет, то это как? - Это бывает, ничего страшного. Это излечимо. - А если эякуляция есть, а эрекции нету? - Я о таком и не слышал... Не знаю, может ли такое быть... - Доктор, а если и эрекция есть, и эякуляция есть. - Это прекрасно! - А когда ни эрекции, ни эякуляции нет? - Это очень плохо. А у вас лично какие проблемы? - Да у меня, доктор, все нормально. Просто поговорить захотелось. Уж больно слова красивые: эрекция, эякуляция...
Пришел уставший муж с работы. Поел, лег спать. Жена к нему и так, и сяк, а он ворчит: - Отстань, у меня еще колосок не созрел. На другую ночь муж ластится к жене: - Дорогая, у меня колосок созрел. - Буду я из-за одного колоска комбайн заводить! Молоти вручную!