Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Василь Лукаш
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Русский в Париже. В поисках места для ночлега перепутал публичный дом с гостиницей. Заходит в вестибюль : - Месье, я хочу снять у вас номер . - Пожалуйста. Какую девочку вам прислать ? - Не надо мне девочку ! - Мальчика ? - Нет ! - А что вы тогда хотите ? - Я хочу жареную курицу. - Жареную курицу ? - Да, в мой номер, пожалуйста. - Хорошо, месье, мы принесем вам жареную курицу. Но такого разврата Франция еще не видела !
Молодой матрос устроился на работу на корабль. После первого рабочего дня он зашел в кают-компанию и увидел там на стене картину, на которой была нарисована обнаженная женщина с дыркой на срамном месте. Матросы по очереди подходили к картине и удовлетворяли свои мужские потребности. - А мне можно? - спросил молодой матрос. - Можно. Он проделал то, что делали все. - Понравилось? - спрашивают опытные матросы. - Очень. А можно я и завтра прийду ? - Приходи. - А послезавтра ? - Нет, послезавтра нельзя. - Почему ? - Послезавтра твоя очередь за картиной стоять.
Иностранцы в России. Видят на аллее один рабочий аккуратно копает ямки, а второй идет вслед за ним и аккуратно эти ямки закапывает. Гости удивляются. Один не вытерпел и спрашивает : - Что это вы делаете? Один копает, второй закапывает ? - Я не второй, я третий. Второй не вышел на работу. Он должен был деревья сажать.
Проходит симпозиум на тему: " Что такое любовь? " Первым выступает студент : - Любовь - это болезнь, которая требует постельного режима. - Какая же это болезнь, если никто не хочет вылечиваться? Любовь - это работа, - возразил врач. - Какая же это работа, если главный член стоит? Любовь - это процесс, - заявил инженер. - Какой же это процесс, если нет пострадавших, а, наоборот, обе стороны удовлетворены? Любовь - это искусство, - сказал юрист. - Какое же это искусство, если заниматься ею может каждый? Любовь - это театр, - высказался художник. - Какой же это театр, если нет зрителей? Любовь - это бизнес, - возразил театральный режиссер. - Какой же это бизнес, если затрат больше, чем конечного продукта ? Любовь - это наука, - заявил бизнесмен. - Какая же это наука, если любой студент может, а старый профессор - нет? - подвел итог дискуссии профессор.
Русский, будучи в командировке в Америке, заходит в публичный дом, выбирает негритянку и уединяется с ней. Потом вышел на улицу, о чем-то подумал и плюнул на тротуар. К нему тут же подошел полицейский и потребовал заплатить 100 долларов штрафа. По приезде домой жена спрашивает : - Ваня, а ты вспоминал меня в Америке ? - Да, один раз вспомнил, так пришлось 100 долларов заплатить.
Муж вернулся из командировки на три дня раньше срока. Подошел к двери своей квартиры и заглянул в замочную скважину. Видит, что в комнате за столом сидят жена и огромный амбал. Супруга спрашивает у гостя : - Ваня, а что бы ты сделал, если бы сейчас зашел мой муж ? - Я бы его выбросил с 10-го этажа ! Муж за дверью скрутил две фиги и сказал : - А вот вам! Я еще три дня в командировке !
Машинист увидел парочку, лежащую впереди на рельсах. Сигналил - сигналил - ноль внимания ! Затормозил, подбегает и кричит на парня : - Ты что не видишь, что поезд идет ! - Так кому легче остановиться : тебе или мне ?
Сидит в ресторане компания и выпивает. Один мужик просит официанта: - Принесите, пожалуйста, водки в маленьком наперстке. Достает из кармана маленького человечка и садит его на спичечный коробок на столе : - Ну-ка, Ваня, расскажи, как ты в Африке ихнего колдуна на: =) послал.
Инженер и прапорщик просыпаются утром в поезде после вечерней пьянки. - О-о-о! - стонет инженер, держась за голову. - В чем дело? - спрашивает прапорщик. - Голова болит ! - Как же она может болеть? - недоумевает прапорщик и стучит костяш- ками пальцев по лбу, - это же кость !
Абрам и Сара решили порезвиться в лесу. - Какая ты, Сара, сегодня темпераментная! Как в молодые годы ! - Тебя бы положить голой задницей в муравейник !
Дама и поручик Ржевский. - Поручик, как вам не стыдно! Вы же говорили, что только пощекочете пальцем мой пупок! А это уже не пупок ! - Но это уже и не палец !
Муж и жена смотрят по телевизору фигурное катание. - С такой девушкой и я произвольную программу на 6 баллов откатал бы,- говорит муж. - Я посмотрю, как ты сегодня обязательную программу откатаешь! - отвечает жена.
На занятиях в грузинской автошколе инструктор задает вопрос кур- санту : - Ты едешь на машине по горной дороге. Делаешь поворот и вдруг ви- дишь, что перед тобой на дороге слева стоит бабушка, а справа - кра- сивая девушка. Кого давить будешь ? - Бабушку, - после продолжительной паузы ответил курсант. - Дурак! Тормоз давить надо !
В африканском племени жил белый ученый, который изучал нравы и обычаи аборигенов. Однажды его вызвал к себе вождь : - Вчера моя десятая жена родила белого ребенка. Значит, ребенок от тебя. Ты будешь убит. - О, великий вождь! В твоем стаде белых коз я видел одну черную. Значит, можно подумать, что ты - ее отец. Вождь испуганно огляделся и зашептал : - Ладно - живи! Но и ты об этом никому не говори !
Юрист звонит своему богатому клиенту : - Сегодня ночью скончалась ваша теща. Что заказать: кремацию или погребение ? - Закажите и то, и другое - не будем рисковать.
Японская делегация приехала в нашу страну. Показали им новей- шие технологии, потом завезли в детский сад, где дети гостям спели и сплясали. Перед отъездом у руководителя делегации спрашивают : - Что Вам больше всего у нас понравилось ? - Ваши дети. А то, что вы делаете руками, у вас, извините, плохо по- лучается.