Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Василь Лукаш
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

05.03.2017, Повторные анекдоты

- Папа, а как раньше люди обходились без лифтов?
- Раньше, Вовочка, было много общественных бесплатных туалетов…

05.03.2017, Повторные анекдоты

В математике ноль, возведённый в любую степень, всё равно ноль,
а в жизни любая глупость, возведённая в степень, называется общественным мнением.

05.03.2017, Повторные анекдоты

Если «football» — это ногой по мячу, то тогда «facebook» — это книжкой по морде.

05.03.2017, Повторные анекдоты

- Сынок, запомни, главный в семье - это я!
- Пап, а мама про это знает?
- Тсс, маме ни слова!

05.03.2017, Повторные анекдоты

Вот если бы знания передавались половым путём!

05.03.2017, Повторные анекдоты

Если тебе трудно грызть гранит науки — попробуй пососать.
Или полизать.

05.03.2017, Повторные анекдоты

В какой ещё стране спирт хранится в бронированных сейфах, а «ядерная кнопка» — в пластмассовом чемоданчике?!

05.03.2017, Повторные анекдоты

Девочка спрашивает в магазине:
— У вас есть конфеты «Коровьи перья»?
— Что за чушь ты говоришь?
— А «Птичье молоко»?
— Есть.
— По-вашему, это лучше?

05.03.2017, Повторные анекдоты

Ничто так не убивает время, как килограмм семечек.

05.03.2017, Повторные анекдоты

Результаты стрельб:
1. Иванов - "молоко.
2. Петров - "молоко".
3. Сидоров – Иванов, Петров.

05.03.2017, Повторные анекдоты

Мужская мудрость:
Если до 25 лет не женился, то потом уже "рано ещё".

05.03.2017, Повторные анекдоты

- Привет, красавица! Что делаешь?
- Сижу…
- За что сидишь, красавица?

05.03.2017, Повторные анекдоты

Опасно не только само курение, но даже разговоры на эту тему!
Например, вопрос ночью: «Закурить не найдётся?!»

05.03.2017, Повторные анекдоты

Место клизмы изменить нельзя...

04.03.2017, Повторные анекдоты

Автобусная остановка. Мама так рявкнула на своего малыша: «Брось каку!», что несколько мужиков, испуганно оглядываясь, выбросили сигареты!

04.03.2017, Повторные анекдоты

Постоянные покупатели магазина «Всё для рыбалки» знают друг друга также по клубу анонимных алкоголиков.

04.03.2017, Повторные анекдоты

Сегодня дочка (5 лет) отожгла:
- Мама, давай заведём сестричку?
- Я не против, но папа не разрешает.
- А вот папа уедет в командировку, мы потихоньку и заведём!

04.03.2017, Повторные анекдоты

Игорь Крутой сменил своё имя на Очень.

04.03.2017, Повторные анекдоты

Покупаю колбасу, даю коту - если жрёт, то можно есть!
Стал замечать, что теперь вначале кот смотрит - ем ли я!

04.03.2017, Повторные анекдоты

Вчера жена выдала гениальную фразу:
- Давай, я помою голову, а ты - посуду и пол.

04.03.2017, Повторные анекдоты

Бесконечный цикл — это дать сонному человеку треугольное одеяло.

04.03.2017, Повторные анекдоты

Объявление на пограничном столбе:
"Товарищи нарушители! В связи с нехваткой патронов предупредительные выстрелы в воздух больше не производим!"

04.03.2017, Повторные анекдоты

Мужья в годах предпочитают свой супружеский долг отдавать или деньгами, или хозработами.

04.03.2017, Повторные анекдоты

Мужики, ответственно заявляю вам, что если женщина зовёт вас на чашечку чая, то это грубая уловка и бессовестный обман! Чай, возможно, будет только утром. И ждать его придётся всю ночь!

04.03.2017, Повторные анекдоты

Писк моды - это звук, который издаёт муж, глядя на ценник.

04.03.2017, Повторные анекдоты

Вы выпили и начали спорить? Круглосуточная доставка толковых, энциклопедических и орфографических словарей на дом и в офис!

04.03.2017, Повторные анекдоты

Общество дальтоников купит килограмм чёрной икры и ведро красной смородины.
Надеемся на вашу порядочность!

04.03.2017, Повторные анекдоты

Продаётся мухобойка «Дайте мухе шанс» с отверстиями диаметром 1 см.

04.03.2017, Остальные новые анекдоты

Готовится к съёмкам первый белорусский фильм ужасов «Они обыграли в хоккей команду президента».

03.03.2017, Повторные анекдоты

Вилка – страшное оружие: 2 удара – 8 дырок!

03.03.2017, Повторные анекдоты

Мужик дал визитку: «Виталий Мусохранский».
Вы тоже фамилию не с первого раза правильно поняли?

03.03.2017, Повторные анекдоты

Сёма, ви таки половой гигант! Мы с вами знакомы всего две недели, а я уже на третьем месяце беременности!

03.03.2017, Повторные анекдоты

Юбилейную встречу одноклассников было решено организовать на океанской яхте двоечника Сидорова.

03.03.2017, Повторные анекдоты

Едет в городском автобусе молодая девушка, вдруг у неё звонит телефон, она берёт трубку: «Да, Паш, привет. Нет, еду домой. Нет, мы сегодня не увидимся. Нет, не потому, что я злая на тебя. Нет, Паша, я не могу. Паш, я в автобусе еду! Паш, ну не могу я сегодня! Не могу!» Выключает. Вдруг у парня, сидящего рядом, тоже звонит мобила. Он берёт трубку, и от первой же его реплики автобус задохнулся от хохота: «Да, Паш. Привет. Сегодня? Конечно, могу, без проблем!»

03.03.2017, Повторные анекдоты

— Почему ты так долго сидишь в туалете? У тебя запор?
— Нет. У меня планшет, ноутбук и айфон.

03.03.2017, Повторные анекдоты

Математик каждое утро извлекает корень из неизвестной…

03.03.2017, Повторные анекдоты

Дама:
- Сегодня встала пораньше, намутила себе маску для волос (кефир, какао, хна), возвращаюсь из туалета, а муж сидит на кухне и мою масочку доедает!..

03.03.2017, Повторные анекдоты

Во всех ты, душенька, нарядах хороша!
А ещё лучше – без них!

03.03.2017, Повторные анекдоты

Однажды я катался на «Бентли».
Когда переходил дорогу на красный…

03.03.2017, Повторные анекдоты

Меня зовут Ваня,
Но друзья чаще зовут меня
Выпить...

02.03.2017, Повторные анекдоты

Жизнь похожа на собачью упряжку.
Если вы не вожак - картина никогда не меняется.

02.03.2017, Повторные анекдоты

– Мам, а что такое любовь?
– Доченька, ну, как тебе объяснить?.. Ты видела банан?
– Ну, да...
– Вообще не похоже!

02.03.2017, Повторные анекдоты

Если в пенсионном фонде не хватает денег, значит, минтруд и минздрав где-то не дорабатывают…

02.03.2017, Повторные анекдоты

Идёт прапорщик и видит, что солдат красным кремом сапоги чистит. Прапор:
- Почему ты красным кремом сапоги чистишь?
- Вас это не е?ёт!
- Как ты разговариваешь?! Отвечай, как надо!
- Товарищ прапорщик, чёрный крем закончился, нигде нет, нашли только красный…
- А меня это не е?ёт!
- Я же вам так и сказал…

02.03.2017, Повторные анекдоты

— Боря, шо ви на мине разлеглись, как на гамаке?
— Сарочка, а как надо на вас лежать?
— Как-как?.. Как на батуте!

02.03.2017, Повторные анекдоты

- Святой отец, отпустите мне грехи…
- А стоит ли, дочь моя? Грехи - они как цены, их только отпусти!

02.03.2017, Повторные анекдоты

— И это весна? А где набухшие почки? Журчащие ручейки?
— Выпей пива литров 10 — будет и то, и другое!

02.03.2017, Повторные анекдоты

Внимательно посмотрев немецкий фильм, сантехник Сидоров подал заявление о переводе в ЖЭК Мюнхена.

02.03.2017, Повторные анекдоты

Два мужика:
- Ваня, давай выпьем!
- Можно, а что случилось?
- Да моя ушла, а сексу-то охота!..
- Не, я уже не хочу…

Василь Лукаш (13079)
Рейтинг@Mail.ru