Поиск по автору:

Есть грех уныния, есть грех прелюбодеяния.
Но самый страшный грех – это грех унылого прелюбодеяния!

В университетской столовой два студента на раздаче:
— Нам две половинки первого, три вторых и два третьих.
— Может, вам ещё и корень из минус двух?

Заикающий человек заходит в хлебный магазин и говорит продавщице:
- Д-д-д-д-дайте х-х-х-х-… хуй с ним, д-д-д-д-дайте батон!

Скромный интеллигентный парень в аптеке, ужасно стесняясь очереди, тихо шепчет:
— Дайте мне, пожалуйста, один презерватив.
Аптекарь:
— Что, что вам дать?
— Дайте мне один презерватив, пожалуйста.
— Что? Не поняла…
— Ну, Полина, Роза, Елена, Зина, Ева, Рита, Валя, Аня, Тоня, Ира, Вера.
Аптекарь, с удивлением:
— С одним презервативом на такую ораву?! Возьмите упаковку!

Я из того поколения, когда детей во дворах было больше, чем сейчас машин.

В психушке находятся те психи, кто спалился.

Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может совершать чудеса. Его срочно приводят к капитану, и тот просит:
— Ребе, что можно сделать?
— Интернет есть?
— Есть!
— Тогда срочно продавайте корабль…

Беседа пожилой пары:
— Изя, а ты знаешь, я таки хорошо сохранилась в свои годы, могу ходить без лифчика…
— Розочка, золотко, тебе без лифчика даже лучше! Когда на тебе его нет - все морщины на лице разглаживаются!

Сёма, слушай маму! Если ты не будешь слушать маму - ты всю жизнь будешь таки слушать этот заводской гудок в семь часов утра!

Чё я вам хочу сказать: маньяк из вас никакой!

— Может, чаю?
— А, может, сразу?

Диагноз при поступлении в ЛОР-отделение: «Муха в ухе».
Диагноз при выписке: «Мухи в ухе нет».

На рок-концерте фанаткa в восторге кричит своему кумиру:
— Дам две штуки баксов за локон твоих волос, дам две штуки…
Звезда кричит ей обратно:
— Дай четыре и забирай весь парик!

Если горе от ума, то счастье от чего?

Запись в истории болезни:
«Кроме варикозного расширения вен, другими вензаболеваниями не болеет».

Запись в истории болезни:
«Дыхание больного не прослушивается ввиду отсутствия фонендоскопа».

Звонок на фирму, которая занимается ремонтом компьютеров:
— Мой принтер начал плохо печатать!
— Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит 50 долларов. Но для вас будет лучше, если вы прочтёте инструкцию и выполните эту работу сами. Клиент, удивленный такой откровенностью, спрашивает:
— А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу?
— На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать.

— Ты - моя Ласточка!
— А ты - мой Сапсан!

Рабинович у себя в огороде закапывает деньги. Сосед:
— Миша, что ты делаешь? Ведь скоро наступит коммунизм, и денег вообще не будет…
— А у меня будут!

Самое главное в Новый год — это не ёлка и не «Огонёк»...
Самое главное — это не оказаться 1 января в YouTubе.

— Машка, это ты на новогоднем корпоративе танцевала на столе в нижнем белье?
— Я?! В нижнем белье?! Да ты рано ушёл!..

Человек человеку волк, а зомби зомби зомби.

Стакан полностью пуст.
Пессимист: все выпили, гады.
Оптимист: еще не наливали!

Лучше виагры только кипяток.
От него твердеют яйца и раздувается сосиска.

Здравствуй, Дедушка Мороз, борода из ваты,
Мы подарки сами купим – увеличь зарплаты!

СМСка из наркодиспансера:
«Тов. Н.П.Иванов, у Вас 31.12.2016 заканчивается кодировка. Продлевать будете?»

Если у вас под Новый год пропал любимый, не переживайте, может, его Дед Мороз к себе в упряжку забрал.

Дама:
— Каждый год 31 декабря мы с подружками ходим в баню… Сотня баксов не лишняя…

Метеослужба предупреждает о резком похолодании в новогоднюю ночь, если её сотрудникам не поднимут зарплату!

Дипломатия — это когда вместо шубы ты договариваешься купить жене на Новый год перчатки.

Маленький мальчик пишет письмо Деду Морозу:
— Дедушка, пришли мне, пожалуйста, братика!
— Хорошо, малыш. Только ты сначала пришли мне свою маму...

Рождество. Негритянская семья сидит за столом. Стук в дверь. Хозяин спрашивает:
— Кто там?
— Это Ку-Клукс… Тьфу!.. Санта-Клаус!

Женщины! Перестаньте просить у Деда Мороза на Новый год непьющих и работящих мужчин! Уже пол Узбекистана к нам переехало.

Накануне Нового года шеф - сотруднику:
— Здравствуйте, Михаил!
— Здравствуйте, Иван Иванович!
— Отгадай загадку: "Не пьёт, не курит, на Новый год дежурит! Кто?"
— Иван Иванович, это вы на что намекаете?

У унитазов тоже будет праздник, их новогодний ждёт сюрприз.
Вместо надоевших голых задниц они увидят много новых лиц.

В новогоднюю ночь запланировали катание на санках.
Если снег не выпадет, это нас, конечно, огорчит, но не остановит!

В Новом 2017-м году: землю - крестьянам, фабрики - рабочим, женщинам - по мужчине, мужчинам - по Лексусу, любящим - по ребёнку, больным - по здоровью!
А всем несогласным - по морде!!!

— Дорогая, что тебе подарить на Новый год?
— Неважно, милый, лишь бы коробка была автомат…

Дама:
- Не буду готовить новогодний ужин — подожду пока кто из врагов мне его принесёт.

Мальчик-патриот прочёл Деду Морозу с табуретки всего Сергея Михалкова.

Деда Мороза можно легко отличить от Санта-Клауса по горбу и сексуальной ориентации.

Мужик – другу:
— У меня ceкcа не было уже 30 лет. Причём, в том сексе, что у меня был 30 лет назад, я не участвовал…

Вор-карманник возмущается:
— Ну, зверьё какое-то! Я украл мобилу, но почему он её не заряжает?! Почему счёт не пополняет?!

Сегодня петуху пришла повестка в суп.

Учительница математики:
— Ваня, вот тебе задача: «Известна сумма сверхприбыли от продажи нефти и газа. Известно количество россиян. Составь уравнение и вычисли, сколько получит каждый россиянин?» Так, ты написал икс, игрек, звёздочка. Что это за звёздочка?
— Это не звёздочка, это я так «й» замаскировал.

Корабль в длительном плавании в океане. Боцман напился. Капитан, несмотря на просьбу боцмана не делать это, записал в судовом журнале:
"Сегодня боцман был пьян".
На следующий день боцман решил отомстить капитану и записал в судовом журнале:
"Сегодня капитан был трезв".

Разговор двух подруг:
— Тебе пора замуж!
— Да, никак не могу найти подходящего. Всё о твоём Ване думаю.
— О моём муже всё думаешь?!
— Ну да! Думаю, не дай Бог, такой же придурок попадётся...

Разговаривают два торговца автомобилями:
- Из-за этого кризиса совсем жить стало трудно! Если в следующую неделю не смогу продать хотя бы одну машину, то придётся продать свою жопу!
Вдруг видит сидящую рядом красивую девушку, которая всё слышала. Он извиняется.
А девушка отвечает:
- Ничего, ничего. У меня тоже дела не очень. Если я в ближайшее время не смогу продать хотя бы раз свою жопу, то придётся продать машину.

Молодая дама:
- Ещё один день оказался напрасной тратой макияжа...

Про войну.
— Врёшь, не возьмёшь! — кричал Чапаев, когда пьяный Петька перепутал его с Анкой.