Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Василь Лукаш
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Почему «Мужу на час» за услугу надо заплатить 10 долларов, а «Жене на час» - все 100 долларов?! Где равенство и справедливость?! Куда смотрят контролирующие органы?!
Когда сыну исполнилось 18 лет, утром первым его поздравил папа. Его слова были таковы: "Поздравляю, сын! Теперь ты совершеннолетний и совсем большой! А, значит, можешь сходить мне за пивом... Сгоняй прямо сейчас!"
Один заядлый охотник, будучи в лесу, случайно выстрелил себе в ногу. Истекая кровью, он добрался до ближайшего сельского акушерского пункта. Фельшер осмотрел и говорит, что нужна операция, но наркоза у них нет. — Давай без наркоза! — кричит охотник. Фельшер поковырял ножиком, вытащил все дробины и зашил рану. При этом мужик не проронил ни звука. — Ну, ты и кремень! — говорит врач. — Да это херня! Это всего лишь третья по силе боль, которую я когда-либо испытывал... — Что же может быть больнее?! — Как-то однажды присел я в лесу в кустики и попал яйцами в волчий капкан... Фельшера аж перекосило: — Мама родная! Да неужели, что-то может быть еще больнее?! — Не скажите, доктор... Капкан был цепью к бревну привязан...
В магазине детских игрушек дед с внуком. Дед попросил продавца подобрать барабан побольше. Говорит, что ему внука на выходные сдали с дудкой, и он хочет вернуть ребёнка родителям с барабаном.
Винни-Пух рассказывает ослику Иа о вчерашней вечеринке: — Ты знаешь, было так здорово! Все перепились, передрались, перетрахались! Иа с завистью спрашивает: — А кто там был-то? — Ну, я и Пятачок...
На занятиях по инженерной графике. Сдача чертежей. Молодой препод проверяет чертежи. Потом отдаёт студенту чертёж и говорит: — ..здаты. чертёж… Студент, не будь лохом, отвечает: — Да, не%уёвый! Препод внимательно смотрит на него и произносит: — Я говорю: «Без даты чертёж»!
Шел вчера по улице, поскользнулся... перед встречной женщиной упал на колени... Она помогла подняться, отряхнула, сказала, что замужем, а так бы с радостью...
Дама звонит подруге: - Была в лесу, набрала грибов, сейчас буду жарить. Что за грибы - не знаю. На всякий случай помылась, накрасила ногти и оделась во всё чистое…
Вовочка, погостив в деревне у бабушки с дедушкой, стал в садике играть, как будто он самогонку гонит... Все дети, недолго думая, выстроились к нему в очередь с кружками!
Муж возвращается поздно, жена кричит ему с порога: - Ты где был?! - Коллегу из другого города в гостинице устраивал. - Ну и как, устроил? - Сказала, что устроил…
- Господин Рабинович, вы такой умный, богатый и успешный. Давайте напишем книгу "Как я заработал первый миллион". - Ви шо таки предлагаете мне явку с повинной?!
Незадолго до смотра один офицер уронил свой пистолет ТТ в туалет типа сортир. Всё проклиная и страшно матерясь, под дружное ржание полка он за несколько дней вычерпал огромный запас зловонной жижи ведром на верёвке. Наконец, нашел свою пушку на обнажившемся дне. За это время в восстановительных условиях среды пистолет очистился так, что стал как новенький, хромированный. Вскоре прибыла комиссия. На построении инспектирующий генерал приказал офицерам предъявить личное оружие к осмотру. Взяв у страдальца ТТ, высокий военачальник поднял его над головой и громко произнёс: - Вот учитесь! Так каждый офицер должен обращаться с вверенным ему оружием!