Поиск по автору:

Я сказала: «Нет, значит, быстро вынул»!

Иностранец в ресторане:
- Официант, у меня в супе мух!
Официант:
- Не мух, а муха. Муха – женского рода, понятно?
Иностранец внимательно разглядывает свою находку:
- У вас отличное зрение!

У женщины есть три возраста: юность, молодость и «как вы хорошо выглядите!».

Еврей заходит в мясную лавку и спрашивает, указывая пальцем на свиной окорок:
- Сколько стоит эта рыба?
Продавец:
- Почтеннейший, это не рыба, это свинина...
- Ой, ну кто вас за язык тянул!

Из объяснительной электрика: «Я получил 250 грамм спирта для протирки контактов. В процессе работы надышался паров спирта, потерял самоконтроль и выпил всё остальное...»

Губит людей не пиво. Губит людей 8-часовой рабочий день и низкая зарплата.

Наши футболисты забили заслуженный, очень красивый, мастерский, эффектный, бесподобный, шедевральный, великолепный гол! Соперники ответили четырьмя случайными, нелепыми, корявыми, невыразительными дураками в наши ворота. Василь Лукаш

Мальчик-хулиган неделю не мог попасть домой. Он звонил в дверь и убегал.

Знаменитый певец Вертинский, уехавший ещё при царе, возвращается в Советскую Россию. Он выходит из вагона с двумя чемоданами, ставит их, целует землю смотрит вокруг:
- Не узнаю тебя, Русь!
Потом оглядывается - чемоданов нет – и восклицает:
- Узнаю тебя, Русь!

Детство - это когда ты не паришься из-за чьего-то мнения.
Обсыпал мудака песком и всё!

Бывает, что посмотришь на человека и не знаешь, куда его послать... Судя по его виду, он везде уже был.

Стоят голые мальчик и девочка. Девочка:
- Дай потрогать…
- Не, не дам, у себя вон ты уже оторвала…

Продавец супермаркета сбил с толку молодых гопников, когда после вопроса "Папаша, закурить не найдется", потребовал у них паспорт.

Стонать – это ныть по уважительной причине.

Воспитательница детского сада догадалась, что шоколадные конфеты были с коньяком, когда дети стали называть её Машка, материться и ругать президента.

Если женщина против, то это ещё не значит, что она не согласна…

Игорь Губерман:
- В Челябинске одна девушка мне прислала записку:
«Игорь Миронович, что вы всё читаете про евреев, а ведь есть и другие не менее несчастные…»

Один сообразительный врач нашёл чудотворное средство от женских болезней: стоит сказать женщине, что это обычный признак старости, – её выздоровление происходит прямо на глазах.

Сидим в бане. Народ припал на автомобильную тему: колодки там, масла, и т. п. Все уши прожужжали. Надоело. Так прямо и говорю:
— Задолбали, мужики! Давайте лучше о бабах!
Народ притих на секунду, а потом самый сообразительный говорит:
— Давайте! Вот на днях подвозил я деваху, всё при ней, ноги от ушей, класс, короче! Едем мы, значит, и слышу — в подвеске слева что-то застучало…

Муж, поев картошечки с курочкой и греческий салат, попив яблочный компот с блинчиками, восхищённо заявил жене:
- Если ты когда-нибудь уйдёшь от меня к другому, я всё равно буду приходить к вам ужинать!

Из эпикриза:
«Больная до приезда «Скорой помощи» половой жизнью не жила…»

Гаишник остановил водителя:
- Пили?
- Да нет, что вы!
- А почему глаза красные?
- Я на светофор долго смотрел…

Сосед позвал соседа помочь капусту квасить.
День квасят, второй день квасят, до капусты дело пока не дошло…

Членистоногие - куда член, туда и ноги.

Наших людей больше всего интересует, почему в навороченном телефоне фотоаппарат и интернет есть, а штопора нету?

Теперь в стране ежегодно будет индексироваться пенсионный возраст в соответствии с инфляцией.

Футболист, изображая адскую боль в ноге, так натурально катался по траве, что конечность пришлось ампутировать.

Краткое пособие по cекcу:
1. Всунуть.
2. Вытащить.
3. При необходимости повторить действия с п.1.

Хорошее воспитание - это способность спокойно переносить плохое воспитание других.

Грузин жарит шашлык и кричит:
- Шашлык из барашка! Шашлык из барашка!
- А из свинины есть?
- Слюшай, скажу тебе по секрету, этот барашек такой свинья был!

Три стадии бедности:
1. Нет денег.
2. Совсем нет денег.
3. Придётся менять доллары…

Разврат — это секс, в котором ты не участвуешь.

Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может совершать чудеса. Его срочно приводят к капитану, и тот просит:
— Ребе, что можно сделать?
— Интернет есть?
— Есть!
— Тогда срочно продавайте корабль…

Полночи ждала мужа, волновалась...
Потом вспомнила, что ещё не замужем, успокоилась и уснула.

Здравствуйте, Иван! Мы получили Вашу стрелу. К сожалению, сейчас все лягушки заняты, но Ваша стрела очень важна для нас. Мы её занесём в свой архив. При случае дадим Вам знать.

— Что бы вы поменяли, если бы вернулись в прошлое?
— Рубли! Причём, все!

- Вовочка, ты уже школьник?
- Нет, я ещё садист. В садик хожу.