Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Василь Лукаш
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Появились в продаже сотовые телефоны с автоответчиком отечественного производства. На традиционный вопрос пользователя "Ты где?" автоответчик мгновенно отвечает в рифму. Василь Лукаш
Грызуны перестали попадать в мышеловки. Их, видите ли, запах и вкус российского, костромского и пошехонского сыра не устраивает! Голландский им подавай!
По пляжу ходит мужчина в кальсонах. К нему подходит молодая женщина и говорит : - На пляже ходят не в кальсонах, а в плавках. - Понимаете, у меня такой длинный член, что я не могу надеть плавки. - А посмотреть на него можно? - Можно. Мужчина показывает. Удивленная женщина спрашивает: - А он у вас стоит? - Милая, если бы он у меня стоял, разве я ходил бы в кальсонах? Я бы в золоте ходил!
В Минске на встрече с писателями президент сказал, что ему достаточно 2 часа послушать речь на белорусском языке, чтобы потом начать самому свободно разговаривать по-белорусски. С китайским - труднее. Тут ему нужно часа 3-4.
Конкурс в Англии на самую красивую лошадь. Победитель верхом подъехал к трибуне, где должен был получить приз из рук короля. Вдруг лошадь на всю площадь издала непристойный звук. Победитель покраснел и сказал: - Извините. - Если бы вы не извинились, я мог бы подумать, что это сделала ваша лошадь.
Очухивается мужик после операции в палате и спрашивает доктора: - Доктор, что со мной произошло? Я ничего не помню! Была авария? - Да, вы вчера попали под поезд, и вас прооперировали… - Так значит, я нахожусь в больнице? - Ну, как вам сказать… В основном, да.
Русский в Париже. В поисках места для ночлега перепутал публичный дом с гостиницей. Заходит в вестибюль : - Месье, я хочу снять у вас номер . - Пожалуйста. Какую девочку вам прислать ? - Не надо мне девочку ! - Мальчика ? - Нет ! - А что вы тогда хотите ? - Я хочу жареную курицу. - Жареную курицу ? - Да, в мой номер, пожалуйста. - Хорошо, месье, мы принесем вам жареную курицу. Но такого разврата Франция еще не видела !
Поэту-песеннику, сочинившему стихи «У меня мурашки от моей Наташки», в подарок : У меня мандавошки от моего Сережки. У меня гниды от моей Степаниды. У меня блохи от моего Антохи. У меня капает с конца от голубого молодца. У меня холодный пот: у жены растет живот. У меня бессонница от моей любовницы. У меня импотенция от ее попенции. У меня глюки от Мурки-суки. У меня не стоит от моей Эдит. У меня понос от пьяных поцелуев взасос. У меня рвота от мужа-урода. У меня дрожит очко от братьев Кличко. У меня запор от Уильямс-сестер. У меня вши от музыкальной лапши. У меня энурез от попсовых поэтесс. У меня бородавки от Пугачевой Алки. Меня колбасит здорово от певца Киркорова. У меня температура от артиста Винокура. У меня барахлит эрогенная зона от Иосифа Кобзона. У меня менструация от группы «Комбинация». У меня бронхиты от певицы Лолиты. У меня на жопе трещинки от певца Левы Лещенки. Меня тянет на парашу, когда услышу Распутину Машу. У меня подагра от группы «Виагра». У меня понос от «Фабрики звезд». Не вздохни - не пердни - это группа «Корни». У меня геморрой от передачи «Последний герой». У меня висит, как шланг, от передачи «Аншлаг». У меня гонорея от юмориста-еврея. У меня гнойная ангина от Дубовицкой Регины. У меня приступ аллергии от грузина Гии.
Солдаты разбирают автоматы. Один спрашивает : - Товарищ прапорщик, а можно солдата разобрать ? - Нельзя. Объясняю почему: если вдруг тревога, а ты спишь в разо- бранном виде, вскакиваешь и вместо головы случайно на шею надел зад- ницу - пилотка не налазит, воротник не застегивается, все кричат "ура!", а ты что ?
Церковную традицию пить вино перед Пасхой строго соблюдают миллионы россиян. Любопытно, что эта традиция прижилась в России и в другие дни года. Василь Лукаш