Поиск по автору:

Идёт мамонт. Неожиданно из-за угла вылетает стадо слонов, сбивает мамонта с ног, втаптывает его в грязь по самые уши и несётся дальше. Мамонт выбирается из грязи, отряхивается и зло произносит: «Скинхеды, бля, задолбали!»

Только у нас матом можно не только обидеть, но и похвалить!

Трое суток не прекращается кратковременный дождь.

— Дорогая, а что у нас сегодня на ужин?
— Перец.
— Фаршированный?
— Нет, молотый.

«Можно долго обманывать немногих, можно недолго обманывать многих, но нельзя бесконечно обманывать всех…» А.Линкольн

На шоколадной фабрике пьяный грузчик упал в бак.
Теперь у него всё в шоколаде…

Совет женщинам:
Если вложить свои груди в ладони мужчины, то он перестанет на вас злиться.

День трезвости – это самый отмечаемый нашими гражданами день, ибо он отмечается несколько раз в году.

Я из того поколения, которое пускало кораблики во дворе, а не слюни на голых баб в Интернете.

Поскольку всем не угодишь, ограничусь собой.

На фабрике по производству виагры в комнате отдыха лежит резиновая женщина…

Мы живём не сладко, а пьём не кисло!

- Вовочка, а ты пробовал раскусить леденец передними зубами?
- Не, не пробовал!
- На, попробуй!
- Попвобовал!..

Изя, иди кушать!
Я селёдку зарезала.

Перегар именинника был настолько сильным, что задувание свечей на торте превратилось в файер-шоу.

Сексуальный спорт – это спортивный секс.

Злой чёрный кот 2 часа гонял очень суеверного пешехода по переходу.

Жена вышла после сеанса омоложения и попросилась к мужу на ручки.

Летит вертолёт. Штурман:
— Командир, два градуса вправо.
Командир - ноль внимания. Штурман снова:
— Командир, два градуса вправо.
Командир опять ноль внимания. После третьего раза командир говорит:
— Я тебе что миллиметровщик, на комариный член повернуть?
Пауза. Затем команда штурмана:
— Командир, тридцать градусов вправо.
Командир:
— Понял, тридцать градусов вправо, — и меняет курс.
Пауза. Штурман:
— Командир, а теперь двадцать восемь градусов влево...

— Вам нужно просто выпить и потрахаться.
— Мне кажется, что вы - психолог очень даже ничего!

Директор ломбарда драгоценности жене дарит часто, но потом забирает...

От шика до пшика – одна буква.

Настоящий мужчина никогда не поднимет на женщину руку, потому что у настоящего мужчины на женщину поднимается совсем не рука.

Больше всего мужей настораживают две вещи: шум в двигателе и добрая тихая жена.

- Я занимаюсь народными танцами.
- Какими?
- Стриптизом.
- А разве это народные танцы?
- Народу нравится, значит, народные!

Жена оставила мужа с сыном дома. Звонит мужу с работы:
- Как вы там, мои мужчины?
- Царь спит, холоп игрушки собирает…

То, что в 90-х называлось "разведением лохов", теперь носит красивое название "акция".

Водка «Покемоновка» - ловите покемонов без смартфонов!

Самой бодрой, неутомимой и энергичной в человеке является лень.

В избе неуютно, на улице грязно, подохли в пруду караси… Все бабы взбесились - желают оргазма, а где ж его взять на Руси?

Психологи установили, что зелёный цвет высвобождает эмоции, поднимает самооценку и является отличным антидепрессантом. К слову, теми же свойствами, обладает и купюра 100 долларов.