Поиск по автору:

- Дайте мне, пожалуйста, справку о составе семьи!
- В какую организацию?
- Да мне не в организацию... Мне самому интересно…

Мир глазами кошки Мурки: если сидеть перед закрытой дверью, смотреть на неё и периодически жалобно помявкивать — она непременно откроется.

Глядя на водку, все говорят: «Фу, какая гадость!», но с удовольствием пьют…
С порнушкой такая же история.

Один сообразительный врач нашёл чудотворное средство от женских болезней: стоит сказать женщине, что это обычный признак старости, – её выздоровление происходит прямо на глазах.

WWW – это МММ вверх ногами.

Если женщина против, то это ещё не значит, что она не согласна…

Если видишь красивые ноги - не спеши поднимать глаза.

Кто сказал, что наше государство не заботится об инвалидах?
Для умственно отсталых, например, у нас выпускаются и телепередачи, и сериалы, и музыка…

— Почему ты ревнуешь свою жену?
— Да дети у нас больно красивые и умные...

"Пепси" - длинный чулок.

90% билетов на концерты Стаса Михайлова покупаются на алименты.

После субботника ехала в автобусе с метлой. Один парень долго смотрел на меня, а потом с улыбкой спросил: «Что, не завелась?»

Студенческая свадьба.
— А почему невеста не пьет?
— Так она не скидывалась!

Раньше говорили, что в шоу-бизнесе одни крутые. Сейчас говорят, в шоу-бизнесе одни голубые. Не пойму: пришли новые люди, или старые сменили ориентацию?

Золотая свадьба. Муж спрашивает у жены:
- Жена, мы столько с тобой прожили, но ты никогда на показывала, что у тебя в той шкатулке.
- Ну давай покажу, теперь можно…
Открывает шкатулку, муж смотрит - там 3 яйца и 1000 долларов. Он спрашивает:
- Это что?
- Ну, каждый раз, когда я тебе изменяла, я клала сюда яйцо…
- Так, значит, за столько лет ты мне изменила всего 3 раза? Ладно, я тебя прощаю. А что это за деньги?
- А как десяток яиц набирался - я их продавала…

Бывает в жизни так тоскливо, что даже чай не лезет в глотку, и помогает только пиво, которым запиваешь водку.

Мама спрашивает сына:
— Что ты будешь делать, пока я буду ходить по магазинам?
— Буду играть с няней или железной дорогой. Зависит от того, что выберет себе папа.

Звонок по телефону:
- Привет!
- Привет!
- Чем занимаешься?
- Докторскую херачу!
- Диссертацию?!
- Нет, колбасу!

Мужской храп задуман природой для того, чтобы женщина не слишком огорчалась, что её муж не пришел домой ночевать.

Путь к сердцу женщины будет короче, если мужчина на автомобиле.

— Девушка, вы учитесь?
— Нет, я уже умею…

Грузинская загадка:
- Какой разниц мэжду пустой партсигар и круглий сирота?
Отгадка:
- Партсигар бэз папирос, а круглий сирота бэз папи рос и бэз мами рос.

У мужика было на голове 2 волосины. Он одну зачёсывал налево, а другую - направо. Нормально. Потом одна выпала. Стоит мужик у зеркала и последнюю волосину закидывает то налево, то направо, то назад. Всё не то. В конце концов ему возиться с причёской надоело:
- Ай, пойду лохматым!

Чтобы у нас не происходило, это приводит только к одному – к росту цен.

- Молодой человек, Вы использовали уже две подсказки. Все устали, зал ждёт Вашего решения, скажите, наконец: «Да» или «Нет».
- А можно ещё звонок другу?
- Послушайте, молодой человек, это не игра "Миллионер", это ЗАГС!

Чтобы заработать на жизнь, надо работать.
Но, чтобы разбогатеть, надо придумать что-то другое.

У вас плохое настроение? Закройте глаза. Представьте себя на берегу прекрасного моря...
И топите, топите всех тех, кто вам настроение испортил!

Когда у Дмитрия спросили, есть ли у него«твиттер», он гордо ответил, что был…
Но он его вылечил!

Маленький мальчик пишет письмо Деду Морозу:
— Дедушка, пришли мне, пожалуйста, братика!
— Хорошо, малыш. Только ты сначала пришли мне свою маму...

Старость – это когда в этом году ты покупаешь больше лекарств, чем в
прошлом.
Василь Лукаш

Кнута у меня нет - буду 3,14здить пряником!

В Беларуси в связи с деноминацией магазины "Тысяча мелочей" переименовали в "Мелочь".

Объявление:
"Просьба не оставлять в карманах ценные вещи, потому что гардеробщица с зарплатой 100 $ за себя не отвечает".

Отец понял, что в воспитании дочери нужно что-то менять, когда метод кнута стал нравиться ей всё больше и больше.

Большую часть своей жизни минтай проводит в свежемороженом виде.

Политики - как сперматозоиды: из миллиона один оказывается человеком!

Если вы ударили оппонента по левой щеке, а он вам подставил правую - врежьте ему снова по левой, чтобы не умничал!

- Мама, а человек без зубов может жить?
- Человек может, а твой папа – нет.
- Почему?
- Потому что он – стоматолог!

Как-то подозрительно: с падением цен на нефть у нас упала в цене водка…

- Девушка, можно с вами познакомиться?!
- А вы кто?
- Может быть, я тот, кого вы так долго ждали…
- Дед Мороз, что ли?

- Купил энергосберегающую лампочку, пришёл домой, вставил, а она не горит…
- Все правильно - это она бережёт энергию!