Рассказчик: Василь Лукаш
16.12.2014, Повторные анекдоты
Приличная девушка - это такая, когда только ты один знаешь, как неприлично она может себя вести.
текст удалён
текст удалён
18.11.2013, Повторные анекдоты
Мам, а у прабабушки в животике бабушка была?
— Да.
— А у бабушки ты?
— Да.
— А у тебя я?
— Да.
— Не, ну мы реально матрешки!
— Да.
— А у бабушки ты?
— Да.
— А у тебя я?
— Да.
— Не, ну мы реально матрешки!
09.04.2015, Повторные анекдоты
Надо делать принцессу из той, которая рядом, а не всю жизнь искать готовую.
27.01.2018, Повторные анекдоты
В детском театре из-за сокращений колобка съедает уже заяц.
22.07.2017, Повторные анекдоты
Если мужик умеет починить кран, отремонтировать розетку, промыть карбюратор и вскопать весь огород за полдня — значит, жизнь у него как-то не сложилась…
15.12.2013, Повторные анекдоты
В стакане с водкой пессимист видит 60 % воды, а оптимист – 40 % спирта!
текст удалён
28.05.2014, Повторные анекдоты
Иностранец в ресторане:
- Официант, у меня в супе мух!
Официант:
- Не мух, а муха. Муха – женского рода, понятно?
Иностранец внимательно разглядывает свою находку:
- У вас отличное зрение!
- Официант, у меня в супе мух!
Официант:
- Не мух, а муха. Муха – женского рода, понятно?
Иностранец внимательно разглядывает свою находку:
- У вас отличное зрение!
Игорь Губерман:
- В Красноярске я получил записку:
«Игорь Миронович, а правда ли это, что евреям после концерта вернут деньги за билеты?»
- В Красноярске я получил записку:
«Игорь Миронович, а правда ли это, что евреям после концерта вернут деньги за билеты?»
24.05.2015, Повторные анекдоты
— Вы с женой разговариваете во время ceкcа?
— Да, если она позвонит…
— Да, если она позвонит…
текст удалён
06.02.2014, Повторные анекдоты
Хозяин — уходящему гостю:
— Посветить вам на ступеньки?
— Нет, спасибо, я уже лежу внизу.
— Посветить вам на ступеньки?
— Нет, спасибо, я уже лежу внизу.
02.11.2019, Повторные анекдоты
Очевидно, что врачи, запрещающие пациентам курить, пить и заниматься сексом, делают это из зависти.
текст удалён
текст удалён
26.07.2014, Повторные анекдоты
— У меня депрессия. Я толстая и одинокая!
— Да какая же ты толстая? Где? Покажи!
— Может, тебе еще показать, где я одинокая?
— Да какая же ты толстая? Где? Покажи!
— Может, тебе еще показать, где я одинокая?
28.12.2013, Повторные анекдоты
Добрая и сильная девочка Надя так любила животных, что загладила котенка до смерти.
текст удалён
19.05.2018, Повторные анекдоты
Было время, когда я отдавал родителям свои старые мобильные телефоны.
Недавно они отдали мне свой старый аппарат для измерения давления.
Недавно они отдали мне свой старый аппарат для измерения давления.
31.12.2013, Повторные анекдоты
Заходит мужик в туалет, подстраивается к писсуару, насвистывая при этом гимн.
И тут раздаётся голос из кабинки: "Зашибись! Мне теперь стоя срать?!"
И тут раздаётся голос из кабинки: "Зашибись! Мне теперь стоя срать?!"
09.08.2015, Повторные анекдоты
Звонок. Трубку берет ребёнок:
- Папа дома?
- Нет, он уехал.
- На отдых?
- Нет, он с мамой уехал…
- Папа дома?
- Нет, он уехал.
- На отдых?
- Нет, он с мамой уехал…
текст удалён
26.08.2014, Повторные анекдоты
Мужской храп задуман природой для того, чтобы женщина не слишком огорчалась, что её муж не пришел домой ночевать.
15.10.2014, Повторные анекдоты
Новые батарейки "Дети прокуроров".
"Дети прокуроров" никогда не сядут!
"Дети прокуроров" никогда не сядут!
текст удалён
08.04.2017, Повторные анекдоты
Если вы тронули душу женщины, значит, она вам даст потрогать что-нибудь ещё...
07.04.2018, Повторные анекдоты
Дама:
- Когда мне было 10 лет, я мечтала, чтобы мне было 20… Прошло 40 лет, а мечта осталась.
- Когда мне было 10 лет, я мечтала, чтобы мне было 20… Прошло 40 лет, а мечта осталась.
24.12.2015, Повторные анекдоты
Только у нас, помимо друзей, приятелей и знакомых, есть ещё и такой вид знакомств как "бухали вместе".
11.05.2015, Повторные анекдоты
- Что общего между курами на птицефабрике и государственными чиновниками?
- И те и другие сидят у кормушки.
- А какие различия?
- Куры яйца несут, а чиновники - чешут.
- И те и другие сидят у кормушки.
- А какие различия?
- Куры яйца несут, а чиновники - чешут.
23.12.2014, Повторные анекдоты
Была картошка простая - стала золотая, были грибки простые – стали золотые, была рыбка простая - стала золотая. Санкции, инфляция...
19.05.2019, Повторные анекдоты
Умная сторожевая собака подбегает к нарушителю, не лая, а радостно виляя хвостом.
Иначе за яйца его не схватить!
Иначе за яйца его не схватить!
12.03.2017, Повторные анекдоты
По словам маленького Вовочки, любовь - это когда мама делает кофе папе и отхлёбывает глоток, перед тем, как отдать ему чашку, чтобы убедиться, что кофе вкусный.
01.04.2017, Повторные анекдоты
- Наш дед пять раз переписывал своё завещание…
- А нечего было ему жениться на учительнице русского языка!
- А нечего было ему жениться на учительнице русского языка!
29.07.2018, Повторные анекдоты
Вовочка спрашивает у деда:
- А когда ты решил на бабушке жениться?
- Когда узнал, что у тебя будет мама…
- А когда ты решил на бабушке жениться?
- Когда узнал, что у тебя будет мама…
текст удалён
23.02.2015, Повторные анекдоты
Вовочка в спортзале выпил 8 банок энергетического напитка и уехал домой на велотренажере.
17.06.2018, Повторные анекдоты
Если твой любимый свитер стал мал после стирки, то виновата не стиральная машина, а холодильник!
14.05.2017, Повторные анекдоты
Самки богомола сразу откусывают головы своим самцам. А вот самки человека не так милосердны — они высасывают мозг самца постепенно, надолго продлевая его мучения…
08.03.2017, Повторные анекдоты
- Алло, это номер 285-50-65?
- Нет! Мужчина, вы уже пятый раз звоните! Как с вами жена спит?! Вы же всё время не туда попадаете!
- Нет! Мужчина, вы уже пятый раз звоните! Как с вами жена спит?! Вы же всё время не туда попадаете!
04.07.2015, Повторные анекдоты
Миграционная служба, поймав таджика-гастарбайтера:
- Если вы находитесь в России нелегально, мы вышлем вас на родину. Вы нелегал?
Таджик, подумав:
- Си, сеньор.
- Если вы находитесь в России нелегально, мы вышлем вас на родину. Вы нелегал?
Таджик, подумав:
- Си, сеньор.
10.03.2015, Повторные анекдоты
- На завтра ничего не планируйте - будет фуршет.
- Так фуршет же сегодня?
- Вот я и говорю, на завтра ничего не планируйте!
- Так фуршет же сегодня?
- Вот я и говорю, на завтра ничего не планируйте!
текст удалён
Василь Лукаш (13079)