Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Василь Лукаш
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

25.05.2019, Повторные анекдоты

Говорят, что деньги не приносят счастья.
Зато сколько они приносят радости!

22.02.2015, Повторные анекдоты

Путина бояться - в сортир не ходить.

14.06.2015, Повторные анекдоты

— Алло, доктор, я по вашему совету купил клизму, куда её теперь?
— Налейте в неё воды и засуньте себе в зад.
— Доктор, я, пожалуй, перезвоню, когда у вас будет хорошее настроение...

12.06.2015, Повторные анекдоты

Лучше быть чужим на празднике жизни, чем своим на празднике смерти.

13.10.2013, Повторные анекдоты

О пользе капусты.
Родители в капусте находят детей. А недавно Алла Пугачёва доказала, что с помощью капусты можно завести детей и в 64 года! Василь Лукаш

18.03.2017, Повторные анекдоты

Работников бюро ритуальных услуг сильно раздражает фраза:
"Ну, примерно вашего роста…"

15.05.2016, Повторные анекдоты

В дверном замке одной из квартир в подъезде ковыряется домушник, и тут слышит голос из динамика рядом с дверью:
— Здравствуйте! Вас приветствует система "Умный дом"! Насколько мне понятно, Вы собираетесь взломать квартиру моего хозяина. Не переживайте я его не люблю он всегда со мной плохо обращается. Потому я открою Вам двери сам! Тут действительно дверь открывается - вор в шоке. Голос опять:
— Берите мешки около двери, там всё имущество. Хозяин специально его сложил. Собирается переезжать. Берите быстрее! У меня чип, который всё равно через 1 минуту вызовет полицию! Быстрее!
Вор хватает мешки и пулей убегает… Прошло три часа, хозяин возвращается домой. Голос:
— Здравствуйте, хозяин! Мусор вынесен!
текст удалён

26.07.2014, Повторные анекдоты

Объявление в Москве в общественном мужском туалете: " Мимо писсуаров не СРАТЬ!"

14.09.2015, Повторные анекдоты

— Больше всего на свете я боюсь стоматологов и темноты.
— А темноты-то чего бояться?
— А хрен его знает, сколько там в этой темноте стоматологов!

13.07.2015, Повторные анекдоты

Холодильник – это наглядный пример того, что не важно, какой ты снаружи, а главное - что у тебя внутри!

29.06.2014, Повторные анекдоты

У наших людей некролог на последней странице газеты вызывает печаль, а на 1-й – радость. Василь Лукаш
текст удалён

29.05.2015, Повторные истории

Отец с сыном на море. Мальчик захотел сфотографироваться с удавом. Папе достался почти весь удав, а сыну – хвост. Пацан от страха на метр в сторону отпрыгнул. Хозяин (лицо кавказской национальности) попытался успокоить его:
— Малчик, это жоп! Жоп не кусается!

22.08.2015, Повторные анекдоты

Генерал - строю солдат: "Здравия желаю!"
И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать "Пошел на %уй!", то в толпе этого будет не слышно…

03.06.2014, Повторные анекдоты

– У вас тут в резюме написано, что вы получили Нобелевскую премию. А в какой области?
– В Гродненской!

14.06.2018, Повторные анекдоты

Настоящие рыбаки уху не едят.
Они ею закусывают.
текст удалён

04.10.2014, Повторные анекдоты

Свободный мужчина - это как свободное место в переполненном автобусе. С ним, наверняка, что-то не так.

06.11.2013, Повторные анекдоты

Как хорошо было раньше - берешь газетку и идешь в туалет. А сейчас прям, как в экспедицию собираешься: ноутбук, iРаd, два мобильника.

28.12.2013, Повторные анекдоты

Добрая и сильная девочка Надя так любила животных, что загладила котенка до смерти.
текст удалён

11.08.2018, Повторные анекдоты

Мария Ивановна по привычке пыталась что-то из себя строить, но стройматериалы были уже не те…

31.12.2013, Повторные анекдоты

Студентка сдает экзамен, отвечает очень слабо. Профессор лукаво говорит:
- Ну что ж, поставлю вам 3 с натяжкой!
- Я согласна. А, может, и на 4 натянем?

28.09.2017, Повторные анекдоты

В аптеке свечей от геморроя – хоть жопой ешь!

11.08.2018, Повторные анекдоты

— Студент, вы так относитесь к учёбе, будто у вас плоскостопие…

16.01.2015, Повторные анекдоты

Нефть упала на Рождество. Специалисты из Минэкономразвития России, сделав расчёты, утверждают, что на Пасху нефть вознесётся.

14.06.2015, Повторные анекдоты

Целуются парень с девушкой. Она:
- У тебя есть с собой презервативы?
- Нет.
- А целуешься так, будто есть…
текст удалён

29.11.2013, Повторные анекдоты

Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов, полный отказ от вредных привычек могут существенно продлить ваше жалкое существование.

01.01.2014, Повторные анекдоты

Счастье – это когда дети похожи на тебя, работа похожа на хобби, а зарплата не похожа на милостыню.
Счастья вам, люди, в новом году!
текст удалён

19.07.2015, Повторные анекдоты

Депутаты и их семьи получат бесплатные лекарства. С их зарплатами ещё и льготы? Да им только две льготы надо: за буйки разрешить заплывать и дорогу на красный свет перебегать!

29.07.2018, Повторные анекдоты

Ночью в одесский морг приходит мужчина:
— Извините, меня зовут Додик Кацман. Я тут засиделся у друзей, транспорт не ходит… Можно я у вас тут таки посижу? Моя жена должна позвонить…
Звонит телефон. Санитар берёт трубку:
— Алло? Да, это морг! Кто? Додик Кацман? Да, здесь! Алло, женщина, шо там у вас упало?..

26.12.2014, Повторные анекдоты

- Где твой папа?
- В баню ушёл.
- Давно?
- Два дня назад. Взял чемодан со своим бельём и ушёл.
- Так долго же не моются…
- Не знаю. Мама сказала, что он совсем смылся…
текст удалён

27.01.2014, Повторные анекдоты

Посадили двух евреев Абрама и Изю: Изе дали 12 лет, а Абраму – 15. Привели в камеру.
Абрам говорит:
- Изя, ты ложись ближе к двери. Тебе раньше выходить.

21.06.2015, Повторные анекдоты

— С вас штраф 250 рублей за оскорбление сотрудника полиции!
— Я ещё не всё сказал! Возьми тысячу и слушай дальше...

14.05.2017, Повторные анекдоты

- Что у тебя мизинцы в гипсе?
- Сломал.
- Сразу два?
- В ушах ковырялся и чихнул…

21.07.2015, Повторные анекдоты

Если у вас маленький член - пригласите своего начальника в баню.
Этим вы заслужите его расположение.

03.11.2014, Повторные анекдоты

Траурный зал «Память». Проведение поминок. Бесплатный Wi-Fi.
текст удалён

24.05.2015, Повторные анекдоты

Всё сбудется.
Стоит только расхотеть.

30.10.2015, Повторные анекдоты

- Что такое парадокс?
- Ну, например, часы могут идти, когда лежат, и стоять, когда висят.

12.03.2017, Повторные анекдоты

Смотрю я и думаю - здоровый ты шкаф, Ваня.
А антресолька-то у тебя пустая…

19.12.2013, Повторные анекдоты

- Куришь?
- Нет.
- Выпиваешь?
- Нет.
- А как расслабляешься?
- Да я особо и не напрягаюсь.

19.03.2017, Повторные анекдоты

Только жалкие подкаблучники слушают женщин!
Настоящий мужик сам знает, когда не идти бухать с друзьями, а когда идти мыть посуду.
Да, дорогая?

25.03.2014, Повторные анекдоты

Если в ваш кабинет часто входят без стука, повесьте с внутренней стороны на дверь мишень для дартса.
текст удалён

13.05.2016, Повторные анекдоты

Родительский день в пионерском лагере. Маленькая девочка в розовеньком платьице жалобно просит:
— Деда, забери меня отсюда!
Дед в майке-борцовке, шортах и с многочисленными наколками:
— Внученька, лагерь есть лагерь. Срок надо отбыть полностью…

Василь Лукаш (13079)
Рейтинг@Mail.ru