Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Василь Лукаш
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

03.08.2018, Повторные анекдоты

— Алло, это гандбольная Федерация?
— Судя по тому, что сюда постоянно звонят разные гандболы, да…

30.01.2014, Повторные анекдоты

Девушка – парню:
- Извини, я вчера тебя обидела. Бутылка пива загладит мою вину?
- Нет! Только две бутылки водки!
- Ух, ты какой, блин, ранимый!
текст удалён

30.08.2014, Повторные анекдоты

Самая вредная работа у политиков.
Столько вреда не приносит никто.

14.09.2019, Повторные анекдоты

Юрий Шатунов и Сергей Шнуров объединились в группу «Ласковый мат».

29.11.2013, Повторные анекдоты

Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов, полный отказ от вредных привычек могут существенно продлить ваше жалкое существование.

15.05.2016, Повторные анекдоты

Дама:
- Ненавижу друзей мужа! Люто! Всех бы их, гадов, переженила!

19.05.2018, Повторные анекдоты

Парень спрашивает у девушки:
— Маша, почему ты не хочешь быть со мной?..
— Ты должен завоевать меня!..
— А мирным путём с тобой никак?..

25.06.2017, Повторные анекдоты

Судьба человека как игра в Тетрис: крутит его и вертит только для того, чтобы в итоге хорошо вставить.

22.09.2018, Повторные анекдоты

На российском телевидении всего один Иван, и тот Ургант.

06.10.2014, Повторные анекдоты

— Дорогой, кто звонил?
— Я так и не понял. Какой-то мужик, синоптик, что ли...
— А чего ты так решил?
— Вопрос странный задал: " Ну что, солнце, горизонт уже чист?"

02.06.2015, Повторные анекдоты

"А целовать пока не будем...", - сказал Иван-Царевич, слезая со спящей красавицы.

17.06.2018, Повторные анекдоты

Мужик вышел вечером подышать свежим воздухом, чтобы принести пользу своему здоровью. Отобрали деньги, телефон и часы.
Ничего полезного в этом воздухе нет!

11.12.2015, Новые истории - основной выпуск

Шел вчера по улице, поскользнулся... перед встречной женщиной упал на колени... Она помогла подняться, отряхнула, сказала, что замужем, а так бы с радостью...

17.10.2014, Остальные новые анекдоты

Слово - не воробей. Вылетит - береги скворечник!

23.02.2015, Стишки - основной выпуск

Чего хочет мужчина

Если он в кота швыряет тапки,
Или лёг, уставясь в потолок,
Или «Адидас» порвал на тряпки,
Иль из плеши вырвал шерсти клок,
Если он брюзжит, что вы – мегера
(Как, мол, он такую полюбил?!),
Если ручку он от шифоньера
Оторвал, но так и не прибил,
Вспомнил недостатки вашей мамы
Или сына вдруг решил надрать –
Знайте, уважаемые дамы, -
Ваш мужчина просто хочет жрать!

Если ж он погладил нежно кошку,
Если он помог вам вымыть пол,
Простирнул носки свои немножко,
В телевизоре не стал смотреть футбол,
Если говорит, что вы – красотка
(Интересно - вправду или врёт?),
Если дышит жалобно и кротко,
Вашу мать не хает, сына не дерёт,
Если смотрит мило и дебильно –
Знайте, дамы, это всё - не сон:
Либо вас он хочет очень сильно,
Либо просто выпить хочет он!

20.02.2014, Новые истории - основной выпуск

Дело было давно в Питере. Стою в 4-5 утра на улице, ловлю тачку. Никого. И тут вижу — что-то фарами светит, а что именно не видно. Подъезжает ближе, останавливается... трамвай. Открывается передняя дверь, водила:
— Те куда?
— До Энгельса.
— Скока?
— Трёха.
— А там рельсы есть?
— Есть.
— Поехали!

30.06.2018, Остальные новые анекдоты

«Спасибо! Приезжайте к нам ещё!» - так благодарят жители Нижнего Новгорода хорватских болельщиков. После того, как гости ЧМ-2018 залезли в яму на центральной улице города, дорогу отремонтировали мгновенно.

30.01.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Повзрослел - это когда боишься стоматологов, не потому что больно, а потому что дорого.

18.05.2014, Новые истории - основной выпуск

Звоню в больницу. Набираю номер. Приятный женский голос:
— Слушаю вас.
— Здравствуйте, это регистратура?
— Это морг.
— Пожалуй, мне к вам еще рано…
Тот же приятный голос:
— Ничего страшного, мы подождём.

22.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Я не умная, я опытная. Была бы умной - не была бы такой опытной.

12.03.2014, Новые истории - основной выпуск

После субботника ехала в автобусе с метлой. Один парень долго смотрел на меня, а потом с улыбкой спросил: «Что, не завелась?»

31.10.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Во время ожесточённых споров в Интернете, никогда не указывайте собеседнику на его грамматические ошибки, ведь, возможно, его класс эту тему ещё не проходил.

13.08.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Самое главное заблуждение дурака на дороге - думать, что он здесь такой один.

05.06.2014, Новые истории - основной выпуск

Тружусь консультантом в магазине. Сегодня к нам зашли два парня. Долго разглядывали товары, пока я не начала с ними беседу:
- Здравствуйте. Вам что-нибудь подсказать?
- Подскажите нам столицу Гондураса!
- Тегусигальпа...
С глазами по пятаку ответили: «Спаси-и-ибо…» - и удалились.

09.04.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Женщина даже не задумываетcя, чегo ей не хватает, пoка пoдpуга не пoхваcтаетcя…

29.12.2015, Остальные новые анекдоты

Двадцать лет назад, чтобы уронить телефон в унитаз, нужно было быть ну очень пьяным.

30.12.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мужики, ответственно заявляю вам, что, если женщина зовёт вас на чашечку чая, то это грубая уловка и бессовестный обман! Чай, возможно, будет только утром. Ждать придётся всю ночь!

12.03.2015, Остальные новые анекдоты

Главное - не включайте компьютер с утра. Это ловушка!

16.04.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Родители застукали ребёнка за поеданием крысиного корма. Корм отобрали, рот прополоскали. Отец читает состав:
- Пшеница, просо, горох, морковь, картофель, витамины A, C, D, E.
Мать задумчиво:
- Может, ему ещё дать?

09.06.2015, Новые истории - основной выпуск

Приехал на автосервис один немного неместный. На трамвае приехал. Подошёл к мастеру и говорит:
- Бумажка на капот упал, колёса вот так стал, ехать не могу…
Мастер почесал ключом на семнадцать в затылке:
- Слушай, ты приезжай на машине, я сам посмотрю. А то так ничего непонятно.
- Как приезжай?! Бумажка на капот упал, колёса вот так стал, ехать не могу!
Плюнул мастер, взял свою машину и поехал с посетителем - посмотреть. В общем, дело в следующем: этот деятель ехал за бортовым грузовиком. А грузовик ехал в типографию и вёз двухтонный рулон бумаги. Борт у него неожиданно открылся – и «бумажка на капот упал».

19.12.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если вам кажется, что государство вас постоянно обманывает, не сомневайтесь – это вам не кажется!

05.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мама с ребёнком 4-х лет пошла в магазин за водкой. У дочки заболело ухо, и нужно было сделать компресс. Женщина стоит у кассы: в одной руке - ребенок, а в другой - бутылка. Кассирша с неодобрением посмотрела на мамашу. Дочка в защиту мамы:
— Моя мама не пьет, водка - это мне!

18.07.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

После рождения восьмого ребёнка родители уже спали со светом и под присмотром старших детей.

21.12.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

После корпоратива жена звонит мужу:
- Дорогой, я домой не могу доехать, приедь за мной, забери!
- Хорошо, а тебя откуда забрать?
- Я на первом этаже, возле лифта…

28.11.2015, Новые истории - основной выпуск

1 апреля сеть закусочных Burger King напечатала в газете рекламу, анонсировавшую выпуск сэндвича для левшей. Новый сэндвич, обещала реклама, включает в себя те же ингредиенты, что и обычный, но все они для удобст¬ва левшей повёрнуты на 180 градусов. В тот же день сотни посетителей пришли в ресторан с желанием попробовать новый сэндвич. Много было и тех, кто потребовал старую, праворучную, версию.

27.05.2014, Новые истории - основной выпуск

Моего знакомого зовут Космонавт. Ну, родители оригиналы. В общем, однажды едет он из города Талды-Курган в Алма-Ату. Расcтояние приличное, да и населенных пунктов почти нет. Ну, и притопил немного. Вдруг откуда ни возьмись, возникает гаишник. Скорость 140 км/ч. "Ты что, летчик что ли? " - возмущается гаец. "Нет, я - Космонавт", - простодушно отвечает парень. "Ещё и издеваешься", - сказал гаишник и потребовал документы. Через минуту он держался за бока от смеха. "Действительно, Космонавт", - сказал гаишник, утирая слезы и возвращая документы.

20.03.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Работаю в спортивном магазине. Чел купил велосипед и уехал довольный.
На следующий день вернулся и со словами "руль руки натирает" купил велоперчатки.
На следующий день пришёл с пропитанной кровью повязкой на локте и купил защиту на локти.
Ещё через два дня пришёл прихрамывая и купил защиту на колени.
Что-то за шлемом долго не приходит, я уже волнуюсь…

20.11.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Я в ответе за то, что я сказал, но не за то, что вы услышали.

28.05.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Счастье придёт не тогда, когда вешаешь подкову, а когда снимаешь хомут.

04.01.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Ссора в дружной семье:
— Пошла ты!
— Сам пошел!
— Пошли вместе?!
— Пошли!

10.09.2015, Новые истории - основной выпуск

Заметил, что из туалета стала пропадать туалетная бумага. Стал наблюдать. Дочь отрывает большой кусок, один конец кладет в воду, второй опускает на пол. Смывает. И это все затягивает туда. Наказал. Пробую вечером сам. Прикольно.

16.03.2015, Новые истории - основной выпуск

Прихожу домой. Отключили горячую воду.
Мама: — Кастрюля на кухне.
Я говорю: — Ок, мам.
Беру кастрюлю, захожу в ванную, раздеваюсь. Открываю кастрюлю… борщ.

29.11.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- В чем секрет вашего долголетия?
- Нет денег на похороны.

14.10.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Уважаемое "Авторадио"! Передайте, пожалуйста, для водителя черного "Мерседеса", обрызгавшего только что меня грязью на автобусной остановке, песню С.Шнурова "Пидарас".

22.05.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

До 40 лет мы издеваемся над своим организмом, а после 40-ка он над нами.

05.09.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Открылся новый российский сайт для фотографий "Послестаграмм".

29.08.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Очередь перед кабинетом гинеколога. Все скучают. Гинеколог никуда не торопится, у него рабочий день длинный, поэтому очередь идет очень медленно. И тут к кабинету подбегает энергичная дамочка и заявляет: "Мне только спросить!" На что одна грузная тетка ей отвечает басом: "А нам только показать!"

16.06.2015, Остальные новые анекдоты

Почему, как покупать пиво, так до 18 лет – ещё дети.
А как бесплатный проезд на транспорте, так дети бывают только до 7 лет?

26.08.2017, Остальные новые анекдоты

Расследование показало, что бакланы своими мощными клювами не только разрушают крышу «Санкт-Петербург Арены», но они ещё и пилят её!

Василь Лукаш (13079)
Рейтинг@Mail.ru