Поиск по автору:

Готов к очень серьёзным непродолжительным отношениям.

Работник пекарни с 20-летним стажем, когда спит, каждые 15 минут переворачивает жену.

- Ты пьешь?
- Если это вопрос, то "нет", а если предложение, то "да".

Пришёл мороз.
Женщины полезли в норки…

Оскорблять друзей нельзя!
Но подъебнуть - святое дело!

Жизнь тебя, конечно, поимеет, но выбор позы всё-таки за тобой!

По жизни ты смелей шагай!
Друзей своих не забывай!
И никогда не вешай нос!
Здоровья, счастья!
Дед Мороз

Футболист «Зенита» А. Лукович сыграл в этом сезоне в чемпионате России аж 11 минут и «заработал» 1,4 млн. евро, т.е. 127 тыс. евро за 1 минуту пробежки по травке. Нехреново. Хочу в футболисты. Хоть на минутку. Василь Лукаш

- Появилась новая жвачка для похудения…
- Как она действует?
- Челюсти склеивает.

Наше телевидение не подстраивается под дураков.
Оно их производит.

Интерес к женским шахматам резко бы возрос, если бы шахматистки при каждом ходе стонали, как Мария Шарапова.

За что я не люблю утро – так это за то, что оно всегда наступает, когда я сплю.

Если жена стала выглядеть как невеста, можно случайно оказаться свидетелем...

- Ты где был?
- За минералкой ходил, взял две бутылки…
- А минералки сколько?

- Мне милёнок изменил с бабой виртуальною,
пусть обедать к ней идёт - я принципиальная!

Если вы считаете, что хуже уже быть не может, значит, у вас проблемы с воображением.

Общественное мнение - это мнение тех, кого не спрашивали.

Помню, как-то я пьяный в муравейник упал…
Кого другого закусали бы, а меня домой отнесли!

Согласно постановлению Госдумы, теперь надписи на заборах должны выглядеть так:
«Машка – блядь 18+»

С волками жить – не вздумай блеять.

Иногда так хочется изменить свою жизнь к лучшему, но не с кем.

Дама:
- Перед Новым годом начала выбраcывать из дома всё ненyжное… Муж cтарается на глаза не попадатьcя.

Жена пообещала подарок на 23 февраля. Прям терпения не хватает узнать, какого же цвета будут в этом году носки?!

Как тут определишь возраст, если из зеркала тебе каждое утро подмигивает 18-летняя душа?!

- Папа, чем нужно торговать, чтобы покупать дорогие дома и машины?
- Родиной, сынок, Родиной.

Вот когда я женился - помню, где - помню, даже на ком - помню.
Не могу одного вспомнить: нахера?

У многих наших молодых людей на майках написано, что они любят Нью-Йорк, а на лице — что свою деревню.

Во время матча любимой команды ярый фанат подобрал 198 синонимов к слову «футболист».

В зоопарке быстро идущая девушка в леопардовых леггинсах распугала стаю косуль.

Поссориться с умным человеком так же трудно, как и помириться с дураком.

Услышав по российскому телевидению, как хорошо живётся гражданам России, жители Брянской, Смоленской и Костромской областей выразили желание тоже войти в состав России следом за Крымом.

В защиту алкоголя могу сказать, что трезвые натворили больше херни, чем пьяные.

Девушки, употребление алкогольных напитков до беременности может быть причиной самой беременности!

Африканские спортсмены никому не уступят пальму первенства…

Если тебя кто-то задел, не подавай виду, просто улыбайся и молча точи топор…

Ксёндз - раввину:
- Может, всё-таки попробуете кусочек ветчинки?
- Попробую, непременно попробую - на вашей свадьбе.

Занял денег у друзей и купил себе iPhone 6. После этого перестал общаться с этими нищебродами.

Не женское это дело – молчать!

С тех пор, как выучил я морзе, я не могу уснуть под дождь.
Вчера услышал, как он дважды меня по имени назвал…

Грузин в кассе:
— Я хочу, билят, минэт… Нэт! Нэ так! Я хочу минят билэт.

Налоговый инспектор спрашивает мужика:
- У вас такая скромная зарплата! Откуда вы взяли такие деньги на постройку особняка?
- Один раз я рыбачил на речке и поймал золотую рыбку. Ну и попросил у нее особнячок…
Налоговик:
- Что за херня! Думаете, я поверю?!
Мужик:
- Не веришь?! Поехали, особняк тебе покажу!

Судья выносит обвиняемому приговор:
— 25 лет.
Обвиняемый:
— Да вы что, мне же 75 лет!
— Отсидите, сколько сможете…

Препoд:
— Пьеса Горьким была названа "На дне". На дне чего?
Студeнт:
— На дне рождения?..

Дама пишет на попугайском форуме:
— Я даю своему Кеше бананы и яблоки, он половину съедает, а объедки бросает в поилку. Когда фрукты забродят, он пьёт водичку и становится такой весёлый и разговорчивый! А недавно я заметила, что попугай ещё бросает в бражку щепки, веточки. Интересно, он что, коньяк делать будет?

Учительница - Вовочке:
- Когда была Бородинская битва?
- Не помню...
- А почему я помню?!
- Так Вы насколько меня старше-то!

— Что было в СССР? Уверенность в завтрашнем дне.
— Что у нас есть сейчас? Уверенность в завтрашнем дне. Ничего не изменилось? Не совсем. В СССР это был день, а сейчас — дно.

Разговаривают русский и японский рабочий о том, кто сколько работает. Японский рабочий:
- Я работаю шесть часов: два - на себя, два - на хозяина, два – на Японию. А вы?
Русский:
- А я на госпредприятии работаю два часа только на себя. Хозяина у меня нет, а нахер мне работать на Японию!

Учёные доказали, что совесть у первобытного человека находилась в хвосте…

Он был смел, весел, остроумен и чертовски обаятелен!
Короче, пьян.

- Фима, я, когда выпью, никого не боюсь!
- Изя, даже жену?
- Ну, до такой степени я ещё не напивался…