Поиск по автору:

Продам уникальную корову - она умеет выменем фиги показывать!

Наступило лето.
Девушки надели чёрные очки, и стало совсем непонятно, кто из них модная, а кто страшная...

Песня группы «Уматурман» со словами: "Я так ждала тебя Вова... " стала гимном Крыма.

Мужик рассказывает приятелю:
- Искал DVD-диск с фильмом. Весь рынок облазил, не нашёл нормального диска, купил лицензионный...

Женщина нелегкого поведения.

Час ночи. В квартире покой и тишина.
Каждый сидит за своим компьютером.

А белый лебедь на пруду
Схватил меня за ерунду.

На экзамене. Преподаватель - студенту:
- Как вы готовились?
- Ходил в церковь, молился… Поставьте троечку…
- Оценка - «два»! Вы ничего не знаете!
- Абрам Соломонович, как же вы нас, православных, ненавидите!

- Девушка, что вы так плачете?
- У меня сумку украли!
- В ней, наверное, были ценные вещи?
- Нет.
- А что вы тогда плачете?
- В ней был такой беспорядок… Мне так стыдно…

Не клеится личная жизнь - смените клей!

Две дамы:
- Мой муж недавно сел за рояль…
- И заиграл на нём?
- Нет, мой муж его украл…

Мой характер мне тоже не нравится, но я же с собой живу!

Я с закрытыми глазами и улыбкой до ушей иду к собственному счастью через поле из граблей.

Пока умный молчит, и дурак молчит - их никто не различит!

Каждый политик должен заботиться о больницах и тюрьмах, потому что он
рано или поздно попадет в одно из этих мест. (Анджей Леппер)

У меня увели мужа. Поставила решётки на окна, сменила замок, сижу и думаю: “Господи, хоть бы не вернули!”

Залезши женщине под юбку, не попади ей под каблук!

Ложась спать, отключите мозги, а то они за ночь столько всего напридумывают!

Жопы бывают разные: одни всегда в говне, а для других вечно приключения.

«Поющие в терновнике» - это не наше кино, а вот «Пьющие в коровнике» - это наше.

Я понял, что Деда Мороза не существует, когда жена попросила меня положить подарки сыну под ёлку.

Обворовали магазин интим-товаров.
Судя по украденному, преступница была одна.
Много лет одна…

Поступило предложение 23 февраля продавать спиртные напитки только по военному билету, а 1 апреля - по жёлтому.

В автобусе карапуз задаёт вопросы, а отец отвечает, типа: "Это трактор, он траву косит. Это заправка, тут би-би бензин наливают…» . На вопрос: "Скоро мы приедем в Гродно?" папа говорит: "Да, уже близко". Подъезжает автобус к ж/д переезду и останавливается минут так на 20. Рядом на лугу гуляют и щиплют траву коровка и молодой рыжий бычок. В автобусе тишина, водила движок заглушил. И тут бычок за окном начинает пристраиваться к коровке, закидывает передние ноги к ней на спину и… Пассажиры застыли в ожидании. Звонкий детский голосок изрёк: "Папа, а что бычок делает? " Повисла гнетущая тишина, даже мухи перестали жужжать, и только через несколько секунд покрасневший от всеобщего внимания папаша смог выдавить: "Смотрит, далеко ли до Гродно". Взрыв смеха, наверное, был слышен и в самом городе!

Алкоголь порой действует лучше любого детектора лжи…

Если вовремя не потрахаться, то можно так навеки и остаться друзьями.

У Путина спросили:
— А правда, что Дмитрий Медведев готовится к операции по смене пола?
— С чего вы взяли ?
— Вы же сами сказали — следующим президентом может стать женщина…

В стервозности женщин есть три причины: мужчины, мужчины, мужчины.
Могу конкретно поимённо всех их назвать: муж, любовник и зять!

Дама рассказывает подруге:
- Пришла с пробежки с разбитым носом, мужу сказала, что кровь пошла. Не признаваться же ему, что я засмотрелась на свои трясущиеся сиськи и въе?алась в дерево!

В нашей стране очень красивая заграница.

У цветочного ларька собирается цвет местного общества, у молочного – сливки, а у пивного – отстой.

Соседка пришла в гости. Хозяйка угостила её изюмом. Соседка ест изюм, причмокивает и спрашивает:
- Роза, а где вы берёте такой вкусный изюм?!
- Это ви берёте, а я покупаю!

- Вы въезжаете на территорию России, оружие, наркотики, алкоголь есть?
- Нету.
- Тяжело вам придётся...

Февраль – это Бог торговли кремом для бритья и мужскими носками.

Две дамы:
- Ну, ты представляешь! Мой насмотрелся порнушки и теперь требует от меня извращений!
- Да ты что! И чего же он хочет!?
- Что-что... Кофе в постель! И массаж!

Оказывается, мохнатые разноцветные штуки, которыми размахивают девушки из группы поддержки, называются пипидастры!

Если у мужчины двое детей, то, по крайней мере, два раза в жизни ему было хорошо.
Исключения - Филипп Киркоров и Максим Галкин.

Вовочка и Танечка сидят в детском саду на горшках. Девочка спрашивает:
- Ты кто: мальчик или нет?
- Не знаю.
- А ты встань, я посмотрю и скажу.
Вовочка встал, Танечка говорит:
- Ты мальчик!
- А как ты узнала?
- У тебя носочки синие.

— Котик, ты где?
— Я в туалете, милая!
— Заткнись, придурок! Я кота ищу!

Меня раздражают два типа людей: пьяные, когда я трезвый, и трезвые, когда я пьяный!

Название должности инженера Google Мэнь Таня было признано интернет-юзерами лучшим в мире. Сотрудник числится в штате компании как «весьма неплохой парень (никто не может этого отрицать)». В его ежедневные обязанности входит «просветление умов и сердец, работа над установлением мира во всём мире».

У дочери подруга по фамилии Кашкина. Для своих разумеется Какашкина, причем с самого детства, даже учителя путали. Так что без преувеличения мечта ее жизни была выйти замуж и сменить фамилию. Сейчас готовится к свадьбе. Фамилия будущего мужа Гонюков.

Вот так всегда: только привыкнешь к человеку, а он уже выходит на следующей остановке…

Больше всего глупостей на этой планете делает «человек разумный».

Легко собрать стадо из баранов, но трудно собрать стадо из тигров.

- Кто лучший работник января?
- Печень!

Мужчина едет на велосипеде. На мосту рыбак стоит. Велосипедист
остановился и спрашивает:
- Что, рыбку ловим?
Молчание.
- Я говорю, рыбку ловим?
Рыбак молчит.
- Ты что глухой? Я спрашиваю, рыбку ловим?
Молчание. Мужик плюнул, сел на велосипед и поехал. Дорога шла в гору. С
большим трудом велосипедист взобрался на гору. Вдруг слышит, что рыбак
ему что-то кричит. Развернулся и покатил обратно. Подъезжает к рыбаку, а
тот спрашивает:
- Что, на велосипеде катаемся?

Казахи, узнав, что они - русский мир, прищурились ещё сильнее…

В больнице разговаривают двое знакомых:
- Ты что тут делаешь?
- Детей привез.
- А что с ними случилось?
- Играли в шахматы на щелбаны: у одного - перелом пальца, у другого -
сотрясение мозга.

Путане Анжеле чупа-чупса хватает на 16 секунд.