Поиск по автору:

Если я внимательно слушаю, не перебивая, не надо меня будить!

Детство - это когда ты не паришься из-за чьего-то мнения.
Обсыпал мудака песком и всё!

Выпил водку – не чини проводку!

Скинхеды не трогали негра по имени Манту, потому что манту мочить нельзя.

Двойной удар — это когда на грабли еще и насрали.

В понедельник я чувствую себя Робинзоном Крузо - скучаю по пятнице.

Если еврею не хватает способностей, чтобы стать портным, ему приходится устраиваться банкиром.

Посадили двух евреев Абрама и Изю: Изе дали 12 лет, а Абраму – 15. Привели в камеру.
Абрам говорит:
- Изя, ты ложись ближе к двери. Тебе раньше выходить.

Здравствуйте, Иван! Мы получили Вашу стрелу. К сожалению, сейчас все лягушки заняты, но Ваша стрела очень важна для нас. Мы её занесём в свой архив. При случае дадим Вам знать.

Секс по телефону по-одесски. Он:
— Мадам, угадайте, шо я держу в одной руке?
— Та я вас умоляю… Не смешите меня… Шо можно путное держать в одной руке!

Руководители нашей страны – волшебники, они с лёгкостью превращают рубли в фантики.

Переписка на городском форуме:
- Кто-нибудь есть со второго подъезда по Чкалова, дом 4?
- Да, я. А что?
- Есть закурить?

Отличие японских автомобилей от европейских в том, что жена трындит слева от руля, а не справа.

Не успела баба с возу, а уже другая лезет!..

Телефон горячей Лилии…

— Сколько у вас детей?
— Семь.
— Сколько им лет?
— Двенадцать, одиннадцать, десять, девять, восемь, семь и шесть. Потом мы купили телевизор.

Всё! Пипец! Пора к окулисту! Захожу в магазин — глаза разбегаются. Смотрю на цены — глаза на лоб лезут. Заглядываю в кошелек — вообще ни хера не вижу...

— Ты знаешь, Ваня, я всё время ищу смысл жизни и никак не могу его найти…
— А в холодильнике нет?
— Нет.
— Значит, мы его вчера допили!

Для того чтобы вычислить лидера в незнакомом коллективе, обратите внимание, на чьём рабочем столе лежит пульт от кондиционера.

Настоящие рыбаки уху не едят.
Они ею закусывают.

В администрацию пришла жалоба: «Напротив моего окна - женская баня, это мне мешает!» Приехала комиссия, смотрят в окно:
- Ничего такого не видно, что бы могло вам мешать…
- А вы на шкаф залезьте!

Лена терпеливо ждала своего парня из армии.
А что ещё делать в тюрьме?

Лучшая колбаса - это чулок с деньгами!

Гости делятся на два типа: одни стараются уйти домой пораньше, а другие - задержаться подольше. Как правило, представители обоих типов между собой состоят в браке.

Мужик, если хочешь, чтобы женщины тебя услышали – шурши деньгами!

Из эпикриза:
«Больная до приезда «Скорой помощи» половой жизнью не жила…»

Зачем мы пили с ней на брудершафт?
Чтоб заменить «отстаньте» на «отстань»?!

Прочитал Дейла Карнеги. Всю первую половину рабочего дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошел мой начальник и сказал:
— Еще раз накуренным на работу придёшь — уволю!

Знаменитый певец Вертинский, уехавший ещё при царе, возвращается в Советскую Россию. Он выходит из вагона с двумя чемоданами, ставит их, целует землю смотрит вокруг:
- Не узнаю тебя, Русь!
Потом оглядывается - чемоданов нет – и восклицает:
- Узнаю тебя, Русь!

Унитаз - самый главный враг айфона.

Долголетие - это месть пенсионера государству.

Если бандиты ломают дверь в вашу квартиру, начните ломать её со своей стороны.
Это озадачит злоумышленников.

У вегетарианцев течёт слюна, когда они видят, как косят газон.

- Смотрите – птичка! Хвать за яичко!
- А вы в самом деле уролог?!

Что за глупый вопрос: “Как дела?”
В одной же стране живем.

- Изя, давай откроем ювелирный магазин где-нибудь на Пятой авеню!
- Ваня, давай лучше так: ты откроешь, а я буду на шухере стоять.

Россия всегда найдет для своих граждан место для подвига.

Почему во всех странах речь президента к народу называется «Обращение», а у нас – «Послание»?