Поиск по автору:

Не люби холостого - до сих пор не женился и на тебе не женится!
Не люби разведённого - с первой развёлся и с тобой разведётся!
Не люби вдовца - первую в гроб загнал и тебя загонит!
Люби женатого - жену любит и тебя любить будет!

Пластика груди. Акция: три по цене двух. Третья совершенно бесплатно!

У культуриста Арнольда Шварценеггера это большое, у актёра Ричарда Гира это маленькое. У певицы Мадонны этого нет. У Папы Римского есть, но он этим не пользуется. А Путин этим пользуется всё время. Что ЭТО?
(Фамилия)

Скинхеды не трогали негра по имени Манту, потому что манту мочить нельзя.

Один мальчик настолько боялся темноты, что каждый раз, когда моргал, - терял сознание.

В новогодний вечер дама ждала мужчину. В еду она добавила немного улучшителя вкуса, а на стол поставила бутылку улучшителя красоты.

Сова может повернуть голову на 360 градусов.
Жаворонку, который не даёт ей спать.

Посадили двух евреев Абрама и Изю: Изе дали 12 лет, а Абраму – 15. Привели в камеру.
Абрам говорит:
- Изя, ты ложись ближе к двери. Тебе раньше выходить.

Старость – это когда в этом году ты покупаешь больше лекарств, чем в
прошлом.
Василь Лукаш

- Изя, ты оказался не тем, чем я думала…
- Сара, а чем ты таки думала?..

- Скажите, а Бог есть?
- Бога нет!
- А когда будет, не подскажете?

Телефоны становятся всё тоньше и умнее, а люди – наоборот.

Вовочка искал в компьютере отца интересные фильмы и нашёл их в папке «ДРАЙВЕРА ДЛЯ ДЖОЙСТИКА».

- Ваня, ты меня уважаешь?
- Уважаю.
- Если бы я умер, ты бы дал денег мне на венок?
- Конечно!
- Я подумал: так дай сейчас – пузырь возьмём… Нафиг мне этот венок!

Не успела баба с возу, а уже другая лезет!..

Один сообразительный врач нашёл чудотворное средство от женских болезней: стоит сказать женщине, что это обычный признак старости, – её выздоровление происходит прямо на глазах.

Идет полковник по территории воинской части, видит — прапорщик солдата воспитывает: «Лечь! Встать! Лечь! Встать!» Подходит полковник к прапорщику и говорит:
- Ну что это за подход к воинской службе у тебя бесчеловечный! Нужно помягче. Прикажи, к примеру, рядовому принести из столовой чаю. А когда принесет, спроси, почему холодный и отправь назад. Принесет горячего, спроси, почему несладкий, потом, почему в стакане, а не в кружке. Вот смотри — и останавливает пробегающего мимо воина.
— Рядовой! Принеси мне из столовой чаю!
— А вам холодный или горячий?
— Горячий!
— А вам сладкий или нет?
— Ну, сладкий!
— А вам в кружке или в стакане?
— В стакане! Отставить чай! Лечь! Встать! Лечь! Встать!

— Я думаю, в данном вопросе тебе надо идти до конца!
— Давненько меня так изящно нах?й не посылали...

— Ты знаешь, Ваня, я всё время ищу смысл жизни и никак не могу его найти…
— А в холодильнике нет?
— Нет.
— Значит, мы его вчера допили!

– Значит так, Борик, прибыль будем делить 50 на 50.
– Семён Маркович, я хочу 75!
– Ну, хорошо, уговорил – 75 на 75!

В Беларуси в связи с деноминацией магазины "Тысяча мелочей" переименовали в "Мелочь".

Телефон горячей Лилии…

Детство - это когда ты не паришься из-за чьего-то мнения.
Обсыпал мудака песком и всё!

Врач спрашивает у пациента с формой рожи на нижней трети голени:
— Какими судьбами вас сюда занесло?
— Выскочила рожа в пятницу, пришёл к хирургу. Хирург сказал, что это не лечится, и тут наша медицина бессильна. Предложил сходить к бабке заговорить. Я пошёл к бабке.
— Помогло?
— Как видите - нет, бабка сказала, что это порча, и мне нужно в церковь. А в церкви батюшка сказал: «Сын мой, прими эритромицин и п..дуй в инфекционную больницу. У тебя рожа!» Батюшка оказался выпускником мединститута.

Секс по телефону по-одесски. Он:
— Мадам, угадайте, шо я держу в одной руке?
— Та я вас умоляю… Не смешите меня… Шо можно путное держать в одной руке!

— Читать газеты, сидя на унитазе, — это правильно.
— Почему?
— Потому, что готов к любым, даже самым страшным новостям.

Руководители нашей страны – волшебники, они с лёгкостью превращают рубли в фантики.

- Как звали отца Карла Маркса?
- Как и отца Буратино: папа Карла…

Выпил водку – не чини проводку!

Лена терпеливо ждала своего парня из армии.
А что ещё делать в тюрьме?

Индейцы Майя были правы. Миру всё-таки пришёл конец в 2012 году. Всё, что сейчас вокруг происходит, язык не поворачивается называть миром.

Медведев такой важный, что не скажешь о нем: спит.
Надо говорить: занят сном.

- Ваня, домой!
- Мама, мне ещё год служить!

Прочитал Дейла Карнеги. Всю первую половину рабочего дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошел мой начальник и сказал:
— Еще раз накуренным на работу придёшь — уволю!

Двойной удар — это когда на грабли еще и насрали.

Унитаз - самый главный враг айфона.

Если видишь красивые ноги - не спеши поднимать глаза.

Теперь в стране ежегодно будет индексироваться пенсионный возраст в соответствии с инфляцией.

Говорят, что деньги не приносят счастья.
Зато сколько они приносят радости!

В Гондурасе нищие перебиваются с папайи на маракуйю.

Если в ваш кабинет часто входят без стука, повесьте с внутренней стороны на дверь мишень для дартса.

Очередной успех МММ доказывает, что главная российская беда всё-таки не дороги...

Сурдопереводчик весь концерт группы "Ленинград" держал поднятым вверх средний палец.

Почему во всех странах речь президента к народу называется «Обращение», а у нас – «Послание»?