Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Василь Лукаш
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

03.09.2014, Повторные анекдоты

У певца Сосо Павлиашвили родилась дочь. Да... нелегко в жизни будет девочке с таким отчеством...

19.07.2018, Повторные анекдоты

Беседуют два начальника:
- На случай, если мне что-то интересное ночью придёт в голову, я в постели держу ручку и бумагу…
- А я для этого в постели держу секретаршу!

23.10.2016, Повторные анекдоты

Уровень "гормонов счастья" достигает максимума во время cекcа и при употреблении сладостей. Так что, если одновременно жрать шоколадку и трахаться, то может разорвать от счастья. Берегите себя! Не ешьте много шоколада!

29.12.2019, Повторные анекдоты

Купившему унитаз – газета в подарок!

15.06.2019, Повторные анекдоты

Женщины, притащить мужика к алтарю – это вам не за конями гоняться,
останавливать их на скаку и по горящим избам метаться!

28.01.2015, Повторные анекдоты

Россия - самая благополучная страна в мире.
Где ещё слуги народа ездят на дорогих автомобилях, покупают виллы и яхты. Возят любовниц в Куршавель, а свои семьи отправляют жить в Лондон, Париж и Нью-Йорк.
Если так живут слуги, то можно представить, как богато живёт сам народ!

27.05.2014, Повторные истории

Задаю ребенку известную загадку: "То толстеет, то худеет, на всю хату голосит" (ответ — гармошка).
Ребенок 5 лет на эту загадку, не задумываясь, отвечает: "Мама".

13.02.2015, Повторные анекдоты

Историю России можно рассказать одной фразой:
"Во всём виноваты евреи и американцы".

17.11.2019, Повторные анекдоты

Девушка звонит парню:
- Митя, я не успела накраситься… Зайди по пути в вино-водочный…

29.04.2017, Повторные анекдоты

Мужику нужно было вынести диван из квартиры. Он позвонил соседу с просьбой помочь. Тот вышел, диван был в дверях, и стал помогать со стороны лестничной клетки. Диван никак не хотел протискиваться через дверной проём. Хозяин изнутри квартиры долго пыхтел, пыхтел, потом говорит:
— Нет, так мы его не вынесем…
— А мы что, его не заносим?!

16.09.2018, Повторные анекдоты

Как ни старайся, всегда найдётся козёл, который работает меньше, а получает больше.

18.10.2016, Повторные анекдоты

— Какая, нафиг, разница какие сиськи?! Главное — чтобы борщ умела готовить!
— Я умею борщ готовить!
— И я!
— Я тоже умею!
— Ну, блин! Раз такие дела — показывайте сиськи. Придётся выбирать...

18.01.2017, Повторные анекдоты

- Сёмочка, мы вам с папой подарим на свадьбу трёхспальную кровать...
- Мама, а зачем нам трёхспальная?
- Сёма, неужели ты таки думаешь, шо мама бросит тебя одного с незнакомой женщиной?!

13.10.2014, Повторные анекдоты

– Как ты относишься к ceкcу?
– Да я ему жизнью обязан!

11.09.2015, Повторные анекдоты

Если у жены внезапно улучшилось настроение, то надо срочно найти другое место для заначки.

27.07.2015, Повторные анекдоты

Вот это да! В пятницу мы так неслабо посидели, а сегодня с утра - никакого похмелья, и все выходные впереди! - радовалась Машка, не подозревая, что сегодня уже вторник...

01.12.2019, Повторные анекдоты

Ложь неприятнее всего, когда она глагол.

15.06.2019, Повторные анекдоты

- Мы с женой поругались - она объявила голодовку!
- И сколько уже её голодовка продолжается?
- Трое суток.
- Плохо ей…
- Ей хорошо! Она мне не даёт! Есть.

12.10.2019, Повторные анекдоты

У тех, кто без штанов, нет смысла затягивать пояса.

22.07.2018, Повторные анекдоты

Интернет похож на реальную жизнь: сходил к девочкам – поймал вирус.

13.05.2016, Повторные анекдоты

Учительница задала сочинение на тему Если бы я был директором. Все дети скрипят перьями, один Вовочка задумчиво смотрит в окно. Учительница:
— Вовочка, а ты почему не пишешь?
— Жду, когда секретарша придёт…

15.07.2018, Повторные анекдоты

Великосветский бал. Семидесятилетний граф танцует с сорокалетней баронессой. Та говорит:
- Граф, скинуть бы вам лет двадцать пять…
- Мне бы скинуть лет двадцать пять - я бы тогда на вас и не посмотрел!

24.02.2019, Повторные анекдоты

Не бывает некрасивых мужчин, бывает мало денег…

20.09.2017, Повторные анекдоты

Тамада так удачно провёл свадьбу, что его и на первую брачную ночь пригласили.

19.04.2015, Повторные анекдоты

Женщина - это алмаз. А вот бриллиант из него получится или алмазное сверло - это зависит от огранщика.

24.02.2017, Повторные анекдоты

Разговаривают две подруги:
— Я вот долго думала, что подарить мужу на 23 февраля…
— И что придумала?
— Подарю ему 23-го деньги, а 24-го пойдём мне туфли купим!

28.09.2007, Повторные анекдоты

Дети пришли проведать больную учительницу. Она лежит в постели, на лбу
влажный платок, потом открывает глаза и говорит:
- Дежурный, намочи, пожалуйста, тряпочку.

08.08.2017, Повторные анекдоты

Именинник на дне рождения нужен только на первые 3 рюмки.

04.06.2015, Повторные анекдоты

Плохо, когда курица перебегает дорогу.
Но ещё хуже, когда она при этом болтает по мобильнику.

18.01.2017, Повторные анекдоты

Вы выглядите на миллионов баксов!
Хотя и потёртыми купюрами…

18.10.2014, Повторные анекдоты

- Ты ненормальный?
- Нет, я эксклюзивный!

17.06.2017, Повторные анекдоты

Биceкcуальность удваивает шансы удачно провести вечер.

23.11.2014, Повторные анекдоты

- У вас что-нибудь от головы есть?
- Вот - возьмите ухо.

20.08.2015, Повторные анекдоты

Жопа без приключений - это не жопа. Это так, унылые булки.

24.02.2019, Повторные анекдоты

Скоро богатые будут праздновать Масленицу, а бедные – Маргариницу.

23.09.2018, Повторные анекдоты

Лето, водоём, на бережку лягушка попивает водочку, поёт песни... Рядом выныривает аллигатор, смотрит на это дело и недоуменно спрашивает:
- Лягушка, ты чё, откуда у тебя бухло?
- Откуда-откуда, вон рыбаки сидят, пьют, я подплыла, поговорили, показала рыбные места, вот они меня и отблагодарили!
Крокодил разворачивается, подплывает к мужикам и говорит:
- Ребята, а можно ещё водки?
Рыбаки в ответ:
- Можно-то оно можно, но тебе лягушка уже достаточно...

23.11.2019, Повторные анекдоты

Появился новый тип воров: щипачи-бумажники, которые уносят из кабинок офисов туалетную бумагу.

03.09.2017, Повторные анекдоты

В магазинах «Evroopt» перестали давать бесплатные пакеты.
Помнится, перед развалом Советского Союза в тетради перестали вкладывать промокашки…

16.12.2015, Повторные анекдоты

Как говорит моя бабушка:
"Если обвисла грудь - это херня, а вот если обвисла херня - это проблема!"

16.07.2016, Повторные анекдоты

Лёг почитать книгу - уснул.
Лёг посмотреть фильм - уснул.
Лёг спать – хрен уснул!

23.09.2018, Повторные анекдоты

Пассажир спрашивает у таксиста, в машине которого поёт Шуфутинский:
- Вам нравится шансон?
- Неа, шансон слушаю, только когда пьяный…

11.09.2015, Повторные анекдоты

Дама:
- Одной принимать душ скучно, а вдвоем получается долго…

20.09.2017, Повторные анекдоты

Мистер Проппер изобрёл шампунь.
Но после того, как у него от этого шампуня вылезли волосы, он сделал вывод, что этой хренью лучше мыть пол.

24.02.2019, Повторные анекдоты

Девушки с осиной талией всегда имеют жало!

16.09.2018, Повторные анекдоты

Организации по уничтожению санкционки требуется товароед.

13.04.2014, Повторные анекдоты

Я вообще-то пью мало, грамм 150. А после 150-ти во мне просыпается другой человек, и вот он, сволочь, бухает, так бухает!

13.04.2014, Повторные анекдоты

- Что делаешь?
- Заливную рыбу.
- Ты умеешь готовить заливную рыбу?
- А что её готовить? Сушёную рыбку заливаешь литром пива – и готово!

08.08.2017, Повторные анекдоты

Пока друзья Вовочки ходили курить за школу, он уже курил за район, а потом его пригласили курить за город.

08.08.2017, Повторные анекдоты

Девочки взрослеют, когда начинают носить лифчики.
Мальчики взрослеют, когда эти лифчики начинают снимать.

24.09.2017, Повторные анекдоты

Мужикам на самом деле нужны две вещи: женщины и отдых от женщин.

Василь Лукаш (13079)
Рейтинг@Mail.ru