Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Василь Лукаш
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Заходит русский в Англии в пивной паб: — Ван бир! Официант приносит бокал и подкладывает подставочку под бокал. Через пять минут "наш": — Ван бир! Официант снова приносит бокал, смотрит, а подставочки нет. Ну, думает, наверное, взял клиент как сувенир, достает еще одну и подкладывает под бокал. Через пять минут "наш" опять: — Ван бир! Официант приносит бокал, смотрит, опять подставочки нет. Ну, думает, наверное, взял клиент для друга сувенир, снова достает еще одну и подкладывает под бокал. Через пять минут "наш" снова: — Ван бир! Официант приносит бокал, смотрит, нет подставочки. Ну, думает, все, не буду класть подставочку, и ставит бокал на голый стол. "Наш" берет бокал и с недовольством: — А печеньку?
Девушка познакомилась с парнем. Он её проводил. Стоят, разговаривают возле подъезда. Она многозначительно: — Извини, мне должны позвонить, я сейчас поднимусь домой и минут через пять выйду. Выходит, вся такая важная. Крик из окна: — А смывать за собой кто будет?!
Женщина в слезах звонит подруге: — Светик, представляешь, пришла сегодня домой пораньше, а муж в спальне развлекается с какой-то девкой! — А ты сейчас дома? — Да, сижу на кухне, жду, когда они выйдут из спальни. Света прерывает связь и шепотом: — Пиздец! — А кто звонил? — Твоя жена…
Жена отчитывает мужа после посещения стрип-шоу: — Мало того, что ты сунул под резинку трусиков танцовщицы целых 50 баксов, ты ещё и заглянул туда! — Я думал там найти сдачу!..
В свете улучшения качества работы с клиентами фирма рекомендует заменить следующие речевые обороты: "Какого х%я тебе надо?" — "Что Вас интересует?". "Всякая пое?ень" — "Широкий ассортимент товаров". "Б%я буду!" — "Фирма гарантирует". "Где тока таких мудаков берут?" — "Оставьте номер своего телефона". "Засунь себе в ж?пу" — "Нуждается в доработке". "Чё за х%йня?" — "В этом пункте допущена ошибка". "Вот же бля?ь какая!" — "Скажите, что Вы заканчивали?". "Х%й тебе в ж?пу!" — "Скидки не предусмотрены". "Ган?он штопаный" — "Клиент". "Ху%ло очкастое" — "Перспективный клиент". "Зае?ал уже" — "Что Вы ещё хотели бы узнать?". "Там х%й проссышь" — "Это высокотехнологические разработки". "Пошел на х%й!" — "Обратитесь к моему коллеге".
Дама и поручик Ржевский: - Поручик, как вам не стыдно! Вы же говорили, что только пощекочете пальцем мой пупок! А это уже не пупок! - Мадам, но это уже и не палец…
Одного нашего, когда он напился в Лондоне, товарищи положили спящим на переднее пассажирское сиденье машины, чтобы отвезти в гостиницу. Он вспоминает: - Когда проснулся - было три шока: 1) я еду пьяный за рулём; 2) еду по встречной полосе; 3) у машины нет руля.
Проходит кастинг на съемки в порнофильме. Заходит немец: - Возьмите меня - у меня член длиной полметра. Режиссёр: - Берём! Заходит итальянец: - У меня член 12 сантиметров, зато может стоять 4 часа без перерыва. - Берём! Заходит небольшого роста еврей: - Возьмите меня на съёмки. - Что вы можете предложить? - Ну... у меня член всего 6 сантиметров... и не стоит почти... А что вам отрицательный герой не нужен?
Главный прокурор города с жалобой в руках, врывается в кабинет простого прокурора: — Вы чего тут беспредельничаете! Что за двойные стандарты! Почему за одно и то же преступление при тех же обстоятельствах люди получают разные сроки?! Прокурор: — Никакого беспредела. Мешок гречки в том году был обычной кражей, а в этом году уже стал кражей в особо крупном размере.
Муж был на встрече выпускников. Жена интересуется: - А как Володька? - Да этот пидар в городской администрации заседает! - А как Петька-то? - Этот педик - бизнесмен! - А Колька-то как? - А этот пидарас - банкир, сука! Жена вздыхая: - Э-эх, когда уже ты у меня пидарасом станешь?
Ходит мужик по рынку. Смотрит - сидит дедок и продаёт что-то, завёрнутое в тряпку. — Что это у тебя, дед? — Дык перфоратор продаю! — А ну покажи! Дед разворачивает - там автомат Калашникова. Мужик: — Бля-а-а, так это же не перфоратор! — Не знаю, не знаю… Дырки просто отличные делает!
Мужик долго копил на машину, в итоге купил. Поехал в супермаркет, который находится буквально через пару домов. Вернулся с продуктами. Через какое-то время выходит на балкон, смотрит - машины во дворе нет. Вызывает ментов, приехали, оформили бумаги по угону, поехали в отделение писать заявление об угоне. Написал, идёт домой без настроения, проходит мимо магазина, смотрит - вот она стоит у входа в магазин (оказывается, он в магазин приехал, а домой ушёл по привычке пешком). Сидит и думает, как позвонить ментам и объяснить им, какой он мудак.
Если на человека набрасывается стая собак, то люди, конечно, на стороне человека. А если на человека набрасывается стая людей, то люди обычно на стороне стаи.
Из сводки происшествий. Вчера вечером на улице Ленина были задержаны двое: лейтенант полиции Иванов - за изнасилование гражданки Петровой и гражданка Петрова – за оказание сопротивления сотруднику полиции лейтенанту Иванову.
Выкинте бейсбольную биту из машины и положите туда металлическую клюшку для гольфа. Вы будете выглядеть очень стильно и интеллигентно в дорожной разборке.
Мужик на приёме у психолога: — Доктор, у меня серьёзная проблема. Всё, что бы я ни делал, моя жена делает лучше: больше зарабатывает, быстрее белит потолки, качественнее лакирует паркет, прекрасно готовит, замечательная хозяйка, заботливая мать... Я не могу ну ничегошеньки сделать лучше её! — Да, это проблема. Надо найти такое дело, в чём бы вы могли переплюнуть вашу жену. Наконец найден выход. Мужик счастливый бежит домой: — Жена! Давай померяемся, кто выше на стенку пописает! Выходят во двор. Жена юбку задрала, ногу подняла и с поворотом на стенку. Померяли — пол- метра. Мужик с гордой улыбкой расстёгивает ширинку. Жена: — Давай по честному! Я без рук — и ты без рук!