Поиск по автору:

Мужчины на ощупь лучше выбирают арбузы и персики, а женщины – огурцы и бананы

- Вот есть рыба-пила, рыба-молот...
- И что тебя так заинтересовало?
- Что они там, суки, в воде строят?
Послал Василь Лукаш

«Это ж надо было так напиться, чтобы одну голову потерять!» - сокрушался Змей Горыныч, рассматривая герб России.

Нападающего удалили с поля, потому что он бегал по полю, кричал, ругался и мешал механизаторам убирать картошку!

Новая отечественная бритва с тремя головками «Змей Горыныч».

Наши футболисты играют по принципу: чем меньше бьешь по воротам,
тем реже промахиваешься.

Один человек увидел в газете объявление о своей смерти. Он тут же
позвонил своему другу:
- Ты видел в газете объявление о моей смерти?
- Да, видел. А ты, собственно говоря, откуда звонишь?

Дочка проснулась ночью, просит:
- Папа, принеси мне попить, а я за тебя мамину кровать покачаю…

Ничто так не красит женщину, как натянутый на неё противогаз. У неё сразу делается идеально гладкая кожа и огромные блестящие глаза.

Она пошла и включила воду в ванной, а сама села за комп. Когда мимо проплыли тапочки, она поняла, что ванна набралась.

В израильских школах девочки, когда влюбляются, дергают мальчиков за пейсы.

У мужчин крыша чаще всего едет из-за слабого пола.

Мужик, показывая друзьям, как сломал себе левую руку, сломал правую.

Для унитаза все люди на одно лицо.

Вовочка, ты где был?
Мы обзвонили все морги, ты везде есть!

За двумя задницами погонишься – обе и поймаешь!

Мальчик-патриот прочёл Деду Морозу с табуретки всего Сергея Михалкова.

Дети пришли проведать больную учительницу. Она лежит в постели, на лбу
влажный платок, потом открывает глаза и говорит:
- Дежурный, намочи, пожалуйста, тряпочку.

Поезд Воронеж - Париж обратно идёт пустым.

Дама рассказывает подруге:
- Вчера у нас на фирме был корпоратив. Скукотища! Ужас! Если бы я быстрее нашла свои трусы, то ушла бы оттуда пораньше.

- У тебя ноги красивые!
- Они толстые…
- Если бы они не были толстыми, было бы заметно, что они кривые.

На выборах мэра города Бухалово всем проголосовавшим наливают на халяву по 150 грамм водки. Избиратели очень надеются, что будет и второй тур…

Я частенько испытываю необычное, прекрасное чувство под названием "похуй".

Разговаривают два кума:
— Эх, если бы скрестить мою корову с жирафой!
— Зачем это тебе?
— А чтобы доилась дома, а паслась у соседа!

1 января.
- Доброе утро!
- На себя посмотри!

Трудно любить работу, если тебя ненавидит зарплата.

Жена мужу:
- Моя мама к нам в гости приехала, своди ее куда-нибудь.
- Водил… Она все равно дорогу домой находит.

В африканском племени жил белый ученый, который изучал нравы и обычаи
аборигенов. Однажды его вызвал к себе вождь:
- Вчера моя десятая жена родила очередного ребенка. Но мальчик оказался
белый. Значит, ты – его отец. За это ты будешь убит.
- О, великий вождь! В твоем стаде белых коз я видел одну черную. Значит,
можно подумать, что ты - ее отец.
Вождь испуганно огляделся и зашептал:
- Ладно, живи! Но и ты о черной козе никому ни слова! (Василь Лукаш)

Каждая женщина ищет место под солнцем, котиком, зайчиком…

Современные дети ждут не когда придет Дед Мороз, а когда уйдут
родители.

В школе все руководители - классные!

Слабый пол – это мужики, отдающие женщинам всю зарплату.

Опытный специалист по стону теннисистки может определить, был ли у неё секс перед игрой.

Зритель на Олимпиаде:
- Смотрел хоккей – получил шайбой по лбу, стоял у лыжной трассы – проткнули палкой ногу, на биатлон не пойду…

Не было бы счастья, да… налили!

В принципе положиться можно на любую женщину.

Пользуйтесь пастой «Колгейт – лечебные травы» и ваши зубы будут, как у
бобра!
- Что, такие же крепкие?
- Нет, всего два.

Жена мужу в гневе: "Я все равно брошусь с балкона! Не хочу жить с таким
бабником! И перестань меня подталкивать!"

Голый мужик от голой бабы недалеко падает.

Деньги - это некое шестое чувство, без которого остальные пять
неполноценны. (С.Моэм)

У Вовочки в детстве были проблемы с алкоголем.
Ему его не продавали.

Студент на экзамене ничего не знает. Преподаватель говорит:
- Сейчас мы тебе двоечку поставим.
- А можно, я вам фокус на "тройку" покажу.
- Ну, давай.
Студент взял коробок спичек, спрятал его, потом достал из кармана
преподавателя. Тот смягчился:
- Ладно, ставлю "три".
- А на "четыре" можно фокус?
- Попробуй.
Студент достал карты, дал преподавателю вытащить несколько и угадал все.
Преподаватель держит обещание:
- Придется поставить "четыре".
- А на "пять" можно я еще фокус покажу?
- Хорошо.
- Я сейчас вас описаю, а от вас будет пахнуть французскими духами. После
некоторого раздумья преподаватель согласился. Студент его обоссал.
Преподаватель понюхал пиджак и радостно воскликнул:
- А вот и не пахнет духами! "Пятерку" я тебе не поставлю.
- Ну что ж, "четыре", так "четыре".

Идет собрание человеческих органов. Решают, кого отправить на пенсию.
Выступает печень:
- На пенсию надо отправить меня - я столько алкоголя перенесла.
Берет слово сердце:
- Отправьте на пенсию меня, я работаю и днем, и ночью и очень
износилось.
Голос из зала:
- Если кого и отправлять на пенсию, то это меня.
- А кто вы? Встаньте!
- Если бы я мог встать - я бы не просился на пенсию…

Меня зовут Маргарита. Я кондитер. Мне 35 лет.
Меня тошнит от пряников, и я хочу кнута!

В африканском племени жил белый ученый, который изучал нравы и обычаи
аборигенов. Однажды его вызвал к себе вождь :
- Вчера моя десятая жена родила белого ребенка. Значит, ребенок от тебя.
Ты будешь убит.
- О, великий вождь! В твоем стаде белых коз я видел одну черную.
Значит, можно подумать, что ты - ее отец.
Вождь испуганно огляделся и зашептал :
- Ладно - живи! Но и ты об этом никому не говори !

Опять водка подорожала…
Гнать надо!
И аппарат менять!

В больнице разговаривают двое:
- Ты что тут делаешь?
- Детей привез.
- А что с ними случилось?
- Играли в шахматы на щелбаны: у одного - перелом пальца, у другого -
сотрясение мозга.

Плывёт жаба, видит - окунь плещется. То одним боком вывернется, то другим, то выпрыгнет, то пузыри пустит… Жаба:
- Окунь, ты что тут делаешь?
- Рыбаков привлекаю!
- Тебе что, жить надоело?
- Да нет, просто мы с другом, крокодилом, на охоте: я приманиваю, а он в камышах спрятался.

Одни верят в бога, другие - в прогноз погоды, третьи - шарлатанам, а
меньше всего верят руководству страны.

Зелёный змий попадает в бутылки через змеевик.