Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Василь Лукаш
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сидит народ на работе, скучно как-то. Один приколист постоянно шутит. Он начинает вещать серьёзным таким голосом: — А вы знаете, что если с 12 до 16 лет заниматься онанизмом, то теряется координация движений. Все с лёгкой тенью интереса посмотрели на него, а он продолжает: — А если заниматься онанизмом с 16 до 20 лет, то портится зрение. Все хихикают... Приколист: — А если заниматься онанизмом с 20 до 24 лет, то портится слюх. И тут один из чуваков возьми да и спроси: — Что портится? Дружный громкий ржач, и до обеда никто уже не работал.
В психбольнице больные смотрят по телику новости. Один вдруг хлопает себя по коленке: — Хорошо, что я в дурдоме! За его спиной санитары друг другу: — Да... Этот, кажись, выздоровел.
Хожу по супермаркету, а навстречу мне выезжает тележка, в которой среди продуктов две маленькие девочки сидят. Тележку катит их папа. Я его, шутя, спрашиваю: — Где такого товара набрали? А он мне отвечает: — Самодельные...
— Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока: откат. Кто мне скажет, что такое откат? — Откат — это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно вашу фирму. — А что такое тендер? — Тендер — это чемпионат отрасли по откатам. — Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда…
Моя жена любит поговорить со мной после ceкcа. И это не было бы проблемой, если бы не прошло уже три года с того момента, как мы развелись, а она до сих пор звонит мне после каждого раза…
Одесса. Привоз.
— Вы называете это куриные яйца?! Не смешите! Это ж горох из под кролика!
— Дамочка, шо ви можете знать за яйца? Крупнее не бывает!
— Не бывает?! — Жена поворачивается к мужу, — Бора, а ну покажи ему свои!
Вовочка говорит матери: - Я больше в школу не пойду! - Это почему же? - Петров опять будет в меня из рогатки стрелять, Сидоров учебником бить по голове, Васильев подножки ставить… Не пойду! - Нет, сынок, ты должен идти! Ты же директор школы.
Полицейское управление разослало по всем участкам фото разыскиваемого преступника в шести ракурсах. Вскоре из одного участка было получено донесение: "Пятеро арестовано, за шестым ведётся наблюдение".
Впечатление, которое производит на мужчину обнажённая женщина в чулках, коренным образом отличается от впечатления, произведённого на женщину обнажённым мужчиной в носках.
Террористы похитили работников американского, французского и российского оборонных предприятий. После часовой пытки американец выдал им устройство новейшей американской крылатой ракеты. После двухчасовых пыток француз выдал схему новейшего французского бомбардировщика. После недельных пыток русский нарисовал гайку в трёх проекциях.
- Вань, не забудь купить молоко, слышь?! - Да слышу я, слышу... - Не вино, как в прошлый раз, сволочь ты этакая, а молоко, запомнишь?! - Ну, конечно же, запомню... - И не водку, как в позапрошлый раз, скотина, ты меня понял?! - Маша, ну понял я, понял... Ваня через 10 минут в магазине: - Чего она говорила взять: вино или водку? Не буду гадать, чтобы не ошибиться, возьму и то, и другое.
Вовочка возвращается домой с катка, бросает свои коньки прямо посреди коридора. Через некоторое время из комнаты выходит его бабушка, замечает коньки и говорит: — Внучек, это ты здесь коньки оставил? — Баб, да откинь ты их в сторону! Бабка отшвыривает ногой коньки и идёт дальше, а внук кричит: — Урррааааа! У нас теперь машина будет! — С чего это ты взял? — Папа вчера сказал: «Вот когда тёща коньки отбросит, тогда мы и машину купим».
В кабинете врача на табуретке сидит бледный мужик с ножом в спине, из раны кровь течёт. Доктор задаёт вопросы и записывает в карточку: - В детстве корью, свинкой, желтухой болели?..