Два друга:
- В этой жизни я всем обязан рекламе!
- С чего это?
- Я был зачат в рекламную паузу…
Рассказчик: Василь Лукаш
02.11.2019, Повторные анекдоты
Путь к сердцу мужчины лежит:
для красивых женщин – через желудок,
для некрасивых – через печень.
для красивых женщин – через желудок,
для некрасивых – через печень.
09.08.2018, Повторные анекдоты
Две подруги:
— Как ты думаешь, переспать мне с ним или нет?
— Переспи, если он тебе нравится.
— Да, но он такой совестливый…
— Успокойся, совесть половым путём не передаётся!
— Как ты думаешь, переспать мне с ним или нет?
— Переспи, если он тебе нравится.
— Да, но он такой совестливый…
— Успокойся, совесть половым путём не передаётся!
Игорь Губерман:
- В Челябинске одна девушка мне прислала записку:
«Игорь Миронович, что вы всё читаете про евреев, а ведь есть и другие не менее несчастные…»
- В Челябинске одна девушка мне прислала записку:
«Игорь Миронович, что вы всё читаете про евреев, а ведь есть и другие не менее несчастные…»
20.09.2017, Повторные анекдоты
Если бы Земля была в 4 раза меньше, у жены Фёдора Конюхова ceкc был бы в 4 раза чаще.
18.03.2017, Повторные анекдоты
Дама:
- Вчера научилась подбрасывать блины со сковородки! Теперь осталось научиться их ловить.
- Вчера научилась подбрасывать блины со сковородки! Теперь осталось научиться их ловить.
18.01.2017, Повторные анекдоты
Есть грех уныния, есть грех прелюбодеяния.
Но самый страшный грех – это грех унылого прелюбодеяния!
Но самый страшный грех – это грех унылого прелюбодеяния!
20.04.2019, Повторные анекдоты
Сосед зашёл к соседке за солью. Через час, выходя от неё, в дверях он произнёс:
— Я-то думал, что ты порядочная девушка, а ты ничё так, нормальная оказалась!
— Я-то думал, что ты порядочная девушка, а ты ничё так, нормальная оказалась!
текст удалён
25.08.2015, Повторные анекдоты
Если в ресторане трое русских заказали только литр водки — значит, все они за рулём.
14.12.2014, Повторные анекдоты
На нашем заводе перейти с "вы" на "ты" означает перейти с "вашу мать" на "твою мать".
14.12.2014, Повторные анекдоты
Имя снежного человека – Йети. Но мало кто знает, что это сокращение от "Йетит твою мать, какая огромная волосатая фигня!"
14.12.2014, Повторные анекдоты
Хожу по супермаркету, а навстречу мне выезжает тележка, в которой среди продуктов две маленькие девочки сидят. Тележку катит их папа. Я его, шутя, спрашиваю:
— Где такого товара набрали?
А он мне отвечает:
— Самодельные...
— Где такого товара набрали?
А он мне отвечает:
— Самодельные...
18.02.2018, Повторные анекдоты
Счастье не пиз?ец, незаметно не подкрадывается и само не приходит.
21.05.2017, Повторные анекдоты
Вовочка смотрит порнушку. Из соседней комнаты бабушка спрашивает:
- Что ты смотришь, внучек?
- Про войну, бабушка.
- А кто это там так сильно стонет?
- Героиня помирает, бабушка…
- Что ты смотришь, внучек?
- Про войну, бабушка.
- А кто это там так сильно стонет?
- Героиня помирает, бабушка…
текст удалён
09.03.2018, Повторные анекдоты
Звонок в дверь, на пороге новая соседка:
- Сосед, в долг у тебя можно попросить?
- Сколько?
- Я б в супружеский… Ну, сколько сможешь…
- Сосед, в долг у тебя можно попросить?
- Сколько?
- Я б в супружеский… Ну, сколько сможешь…
11.02.2017, Повторные анекдоты
Ужасный почерк – это первый признак таланта врача у ребёнка.
09.07.2017, Повторные анекдоты
Мужик в зоомагазине спрашивает:
- У вас говорящие попугаи есть?
- Нет, возьмите дятла!
- А он говорить умеет?
- Да, азбукой Морзе!
- У вас говорящие попугаи есть?
- Нет, возьмите дятла!
- А он говорить умеет?
- Да, азбукой Морзе!
04.06.2017, Повторные анекдоты
Искать себе пару — это как искать место для парковки. Ты проезжаешь мимо первого, потому что думаешь, что найдёшь себе лучше. Не находишь. Возвращаешься — и видишь, что первое место уже занято…
30.08.2019, Повторные анекдоты
Наши дороги самые лучшие: и грыжу вправят, и камни из почек вытрясут!
текст удалён
27.07.2019, Повторные анекдоты
Если на всех чего-то не хватает, значит, кто-то этого уже слишком нахватался!
12.02.2017, Повторные анекдоты
Жена - мужу:
- Ты зачем попугая купил? Морока же с ним!
- Да ради интереса. Хочу убедиться, правду ли говорят, что он живёт двести лет.
- Ты зачем попугая купил? Морока же с ним!
- Да ради интереса. Хочу убедиться, правду ли говорят, что он живёт двести лет.
04.05.2019, Повторные анекдоты
После урока географии Ваня ущипнул Машу за пятый регион, после чего получил по автономной области.
23.12.2014, Повторные анекдоты
В глубине души любой мужчина очень даже верный, но парадокс в том, что душа глубоко, а член снаружи.
23.12.2014, Повторные анекдоты
Была картошка простая - стала золотая, были грибки простые – стали золотые, была рыбка простая - стала золотая. Санкции, инфляция...
12.05.2015, Повторные анекдоты
Раскаяться никогда не поздно, а вот согрешить можно и не успеть.
02.12.2018, Повторные анекдоты
— Это будет трудная ночь, не все доживут до рассвета…
— Моня, закрой холодильник, эти котлеты на праздник!
— Моня, закрой холодильник, эти котлеты на праздник!
текст удалён
текст удалён
04.06.2015, Повторные анекдоты
Что ни жаба, то непременно Царевну-Лягушку из себя строит!
04.06.2015, Повторные анекдоты
Телефонный звонок в службу компьютерной техподдержки:
- Я два антивируса установил...
- Вы бы ещё Сталина с Гитлером в одной комнате заперли!
- Я два антивируса установил...
- Вы бы ещё Сталина с Гитлером в одной комнате заперли!
26.02.2017, Повторные анекдоты
Новости высоких технологий.
Знаете ли вы, что с появлением Apple Pay и Samsung Pay больше нет необходимости совать купюры в трусы стриптизёрше?
Достаточно просто поднести к её заднице смартфон…
Знаете ли вы, что с появлением Apple Pay и Samsung Pay больше нет необходимости совать купюры в трусы стриптизёрше?
Достаточно просто поднести к её заднице смартфон…
22.07.2018, Повторные анекдоты
Целый час ждала Анжела возвращения своего парня из армии и не дождалась…
15.07.2018, Повторные анекдоты
Зарплата – это компенсация тем, кто не умеет воровать, от тех, кто умеет успешно это делать.
текст удалён
17.09.2015, Повторные анекдоты
Секс по телефону:
— Я сейчас снимаю один носок, второй, третий…
— Ты что, из Чернобыля?!
— Нет, я из Норильска, холодно у нас тут очень!
— Я сейчас снимаю один носок, второй, третий…
— Ты что, из Чернобыля?!
— Нет, я из Норильска, холодно у нас тут очень!
14.05.2017, Повторные анекдоты
Соседи Маши снизу подумали, что её личная жизнь наладилась. А она просто купила себе скакалку…
08.06.2015, Повторные анекдоты
В дом к ветерану пришла команда тимуровцев:
- Ну, что, батя, чем тебе можем помочь? Ща, мигом!
- Да ладно, сынки, пока сам справляюсь! А вот соседу бы морду набить!
- Ну, что, батя, чем тебе можем помочь? Ща, мигом!
- Да ладно, сынки, пока сам справляюсь! А вот соседу бы морду набить!
04.07.2015, Повторные анекдоты
Один руководитель интересуется у другого:
- Как тебе удалось добиться того, что твои сотрудники никогда не опаздывают?
- Очень просто: у меня работает 30 человек, а мест для парковки всего 20.
- Как тебе удалось добиться того, что твои сотрудники никогда не опаздывают?
- Очень просто: у меня работает 30 человек, а мест для парковки всего 20.
текст удалён
01.01.2015, Повторные анекдоты
Это зимой они Дед Мороз и Снегурочка, а летом - фотограф и обезьянка!
14.08.2017, Повторные анекдоты
Опера – это когда один ударяет кинжалом другого, а тот в ответ ему поёт…
17.08.2015, Повторные анекдоты
После того как Павел сломал штопор, Коля - зубы, а Дима - палец, девочки перестали выпендриваться и начали пить водку.
08.06.2015, Повторные анекдоты
Утверждение, что в наше время джентльменов не встретишь, несправедливо!
Вчера я видел, как мужчина держал зонт над женой, пока та меняла колесо.
Вчера я видел, как мужчина держал зонт над женой, пока та меняла колесо.
26.07.2016, Повторные анекдоты
При массовой проверке комиссией банок с тушёнкой в одной из них обнаружили мясо. Срочно начались поиски производителя. Эксперты считают, что мясо в консервы могло попасть только из-за несчастного случая на предприятии…
текст удалён
11.02.2017, Повторные анекдоты
Сантехник пришёл на вызов с такого сильного похмелья, что его целый час не могли оттащить от прорвавшейся трубы.
Василь Лукаш (13079)