Поиск по автору:

Как говорят женщины, даже в критические дни нельзя опускать крылышки!

Вор берёт в руки то, что плохо лежит, а женщина – то, что хорошо стоит.

- Что выгоднее всего разводить в нашем народном хозяйстве?
- Спирт водой.

Интересно, а что делает кукушка в часах в 0 часов?

Девушка - парню:
- Не пойду к тебе на кофе, сам ты его пей! У меня от кофе четверо детей!

Два россиянина:
- Этим летом я хочу поехать на море. Такая у меня традиция - каждое лето хотеть поехать на море.

Гаишник - это единственная скотина, которая пасется на асфальте!

- Кукушка, а накукуй мне 100 лет!
- А накукуй тебе столько?

Заика спрашивает у горбатого:
- З-з-зак-к-курить е-е-есть?
Горбатый, издеваясь, отвечает:
- З-з-зак-к-курить н-н-не-е-ет!
Заика:
- А в р-р-рюкз-з-зачке?

Если бы Земля была в 4 раза меньше, у жены Фёдора Конюхова ceкc был бы в 4 раза чаще.

Грабли - это национальный российский бумеранг.

Установлено, что главная причина долголетия – это ошибка в свидетельстве о рождении.

Два парня:
- Я вчера двух девушек видел, они в полынью ныряли!
- В такой холод?! Наверно, моржи!
- Ну, одна точно морж, а вторая ничего, симпатичная.

Если точно знаешь, кто виноват - не выдавай себя.

Вовочка пытался ограбить магазин при помощи водяного пистолета. Продавец сначала смеялся, а потом захлебнулся.

- Я изобрёл способ разбогатеть!
- Знаю, у меня ты уже занимал.

В женщине всегда борются две сущности: кошка, которая хочет гулять сама по себе, и собака, которой нужен хозяин.

Искать себе пару — это как искать место для парковки. Ты проезжаешь мимо первого, потому что думаешь, что найдёшь себе лучше. Не находишь. Возвращаешься — и видишь, что первое место уже занято…

«Приходит время, люди головы теряют…», - поёт палач и топором махает.

Телефоны назвали сотовыми, потому что первые экземпляры были размером с улей.

Утро. Автобусная остановка. Переполненный в основном мужчинами автобус. Кондуктор, дабы больше людей смогло войти говорит:
— Товарищи, пожалуйста, станьте ёлочкой, чтобы больше людей вошло в салон!
Мужской голос:
— Мы не можем!
— Почему?
— Шишки мешают!

Хитрая девочка убедила мальчика не только понести портфель, но и передать его нужным людям.

В школьной столовой детям дают кофе без кофеина и какао без кокаина.

Основные пункты антикризисного плана российского правительства:
- снизить цену на водку;
- запретить ввоз в страну всего, что может служить закуской;
- увеличить производство дешёвой лапши на уши;
- разрешить народу ругаться матом.

Если я внимательно слушаю, не перебивая, не надо меня будить!

Жена сказала: «Нельзя мыть посуду в святой праздник!» — и православие стало мне чуть ближе…

Португальский футболист Криштиану Роналду поддержал санкции Запада против России, променяв гёрлфренду россиянку Ирину Шейк на испанку Лусию Вильялон. В этом его также поддержал испанский пилот «Формулы-1» Фернандо Алонсо, сменивший россиянку Дашу Капустину на испанку Лару Альварес.

Оказался иностранец в племени аборигенов и спрашивает их:
— Надеюсь, вы меня не съедите?
— Нет, конечно, мы же не дикари, а цивилизованные аборигены.
— А чем вы питаетесь?
— Наше самое популярное кушанье – это «рулет по-аборигенски».
— Это как?
— Это, когда удав проглатывает туриста, мы запекаем этого удава и едим его.

Российская антикризисная диета:
1. Морозим сосиску, трём на тёрке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тёртой сосиской. Вкусно и практично, а главное - много: одной сосиски хватает на 8-10 бутербродов.
2. Если голод не даёт спать - быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймёт, что желудок обманули.
3. Если чёрный хлеб натереть чесноком - он будет пахнуть колбасой.
4. Если заморозить яйцо, разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с двумя желтками.
5. Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на заварившего.

Яхты, виллы, дорогие автомобили, роскошные красавицы…
А у тебя какой календарь висит в туалете?

Как говорят женщины, если одновременно снять лифчик и обувь на каблуках, то можно умереть от удовольствия!

Программист показывает врачу рваную рану на пальце. Доктор:
- Производственная травма?
- Да, доктор, мышь цапнула…

1-я ракетка мира – это Валентина Терешкова.

Чтобы заснуть – думай об овечках, а чтобы засунуть – о тёлках!

— Роза Моисеевна, а сколько Вам лет?
— Та каждый год по-разному!

Сторож исполняет свой супружеский долг трое суток подряд через сутки.

Если у дамы обручальное кольцо – ей не надо утром рисовать лицо.

Я никогда не ошибаюсь!
Было один раз, когда я думал, что я ошибаюсь…
Но я первый и последний раз ошибся!

Французский винодел, попробовав российский коньяк, понял, почему русские занюхивают, запивают, закусывают и всё равно морщатся.