Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Василь Лукаш
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

15.04.2017, Повторные анекдоты

Девушка говорит своему парню:
— Я решила начать войну с жиром!
Парень, разглядывая её бока:
— Хм.., я смотрю, ты его уже немало в плен набрала.
текст удалён
текст удалён

02.11.2019, Повторные анекдоты

Разглаживая свои морщины, не повредите извилины!

27.01.2015, Повторные анекдоты

Вор берёт в руки то, что плохо лежит, а женщина – то, что хорошо стоит.

27.01.2015, Повторные анекдоты

- Что выгоднее всего разводить в нашем народном хозяйстве?
- Спирт водой.

23.06.2015, Повторные анекдоты

Девушка: «Принцев нет, до нас доходят только кони!»
Парень: «Принцы приходят к принцессам, а кони - к лошадям!»

23.06.2015, Повторные анекдоты

Профессор в университете:
- Недоделанный курсовик - это не беда. Главное, когда будете делать детей - доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные курсовики.

05.03.2017, Повторные анекдоты

В математике ноль, возведённый в любую степень, всё равно ноль,
а в жизни любая глупость, возведённая в степень, называется общественным мнением.

28.01.2015, Повторные анекдоты

- Кукушка, а накукуй мне 100 лет!
- А накукуй тебе столько?

28.01.2015, Повторные анекдоты

Заика спрашивает у горбатого:
- З-з-зак-к-курить е-е-есть?
Горбатый, издеваясь, отвечает:
- З-з-зак-к-курить н-н-не-е-ет!
Заика:
- А в р-р-рюкз-з-зачке?

21.07.2015, Повторные анекдоты

Демократия с элементами диктатуры - это всё равно, что запор с элементами поноса.

27.05.2018, Повторные анекдоты

Человек идёт и улыбается – значит, в человеке 200 грамм!

30.08.2019, Повторные анекдоты

Хватит уже убивать крабов ради палочек, селёдок ради шуб, а коровок ради конфет!

29.01.2015, Повторные анекдоты

Грабли - это национальный российский бумеранг.
текст удалён

23.08.2018, Повторные анекдоты

По данным соцопроса, проведённого в Турции, большая часть населения страны исповедует туризм.

27.07.2018, Повторные анекдоты

Летом у пивного ларька:
— Женщина! Почему у вас пиво тёплое?
— Не может быть! Пять минут назад я два ведра холодной воды в него влила!

30.01.2015, Повторные анекдоты

Два парня:
- Я вчера двух девушек видел, они в полынью ныряли!
- В такой холод?! Наверно, моржи!
- Ну, одна точно морж, а вторая ничего, симпатичная.

30.01.2015, Повторные анекдоты

Если точно знаешь, кто виноват - не выдавай себя.

30.01.2015, Повторные анекдоты

Вовочка пытался ограбить магазин при помощи водяного пистолета. Продавец сначала смеялся, а потом захлебнулся.

30.01.2015, Повторные анекдоты

- Я изобрёл способ разбогатеть!
- Знаю, у меня ты уже занимал.

30.01.2015, Повторные анекдоты

В женщине всегда борются две сущности: кошка, которая хочет гулять сама по себе, и собака, которой нужен хозяин.
текст удалён
текст удалён

11.02.2017, Повторные анекдоты

— У меня знакомый кроликов держит!
— А зачем он их держит?
— Потому что если их не держать, то они размножаются!

02.02.2015, Повторные анекдоты

Основные пункты антикризисного плана российского правительства:
- снизить цену на водку;
- запретить ввоз в страну всего, что может служить закуской;
- увеличить производство дешёвой лапши на уши;
- разрешить народу ругаться матом.

15.04.2017, Повторные анекдоты

Алкоголь в малых дозах вызывает покупку больших доз алкоголя.

11.05.2017, Повторные анекдоты

Лось, который никак не мог скинуть по осени рога, догадался: лосиха ему изменяет.

02.02.2015, Повторные анекдоты

Португальский футболист Криштиану Роналду поддержал санкции Запада против России, променяв гёрлфренду россиянку Ирину Шейк на испанку Лусию Вильялон. В этом его также поддержал испанский пилот «Формулы-1» Фернандо Алонсо, сменивший россиянку Дашу Капустину на испанку Лару Альварес.

10.02.2019, Копии историй

Игорь Губерман:
- В Челябинске одна девушка мне прислала записку:
«Игорь Миронович, что вы всё читаете про евреев, а ведь есть и другие не менее несчастные…»
текст удалён
текст удалён

03.02.2015, Повторные анекдоты

Российская антикризисная диета:
1. Морозим сосиску, трём на тёрке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тёртой сосиской. Вкусно и практично, а главное - много: одной сосиски хватает на 8-10 бутербродов.
2. Если голод не даёт спать - быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймёт, что желудок обманули.
3. Если чёрный хлеб натереть чесноком - он будет пахнуть колбасой.
4. Если заморозить яйцо, разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с двумя желтками.
5. Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на заварившего.

01.09.2018, Повторные анекдоты

Медведев назвал Россию сверхдержавой и призвал россиян сверхдержаться.

25.08.2018, Повторные анекдоты

Сила привычки.
Hаходясь в отпуске, полицейский Иванов ловил в озере карасей и зверски избивал их ногами.

06.09.2018, Повторные анекдоты

- Сара, шо ты ноешь за тот купальник?! Ну, стал малый, таки выкинь его к чёртовой матери, если он твою красоту не вмещает!

02.09.2017, Повторные анекдоты

Толковый ветеринар внимательно выслушает любую скотину.
текст удалён
текст удалён

12.08.2017, Повторные анекдоты

«Отрок, перестань пялиться в дырку на баб в бане, а то!..» -
прикрикнул Кутузов на пацана.

12.08.2017, Повторные анекдоты

Ваня, как ты смотришь положительно на то, чтобы побухать?!

01.04.2019, Повторные анекдоты

Объявление:
«Телефон доверия 1 апреля работать не будет».

24.07.2015, Повторные анекдоты

— Один мой знакомый разорился, не выдержал конкуренции с государством…
— А чем он занимался?
— Грабежом.

06.02.2015, Повторные анекдоты

Поссорились две курицы.
Одна говорит другой: «Я на тебя в суп подам!»

02.07.2017, Повторные анекдоты

Мысли домашнего кота:
Хозяйка хахаля привела. Всю ночь с ней спал. На моём месте...
Сейчас на кухне закрылись, меня не пускают...
Из моей миски, наверное, жрёт...

20.06.2015, Повторные анекдоты

— Эх, иметь бы двойника!
— Думаешь, двойник будет ходить на работу вместо тебя?!
— Ну да!
— Фиг там! Лежали бы вы с ним вместе и кричали: "Хочу тройника! "

12.07.2018, Повторные анекдоты

Смех – лучшее лекарство.
Но не при поносе!
текст удалён

Василь Лукаш (13079)
Рейтинг@Mail.ru