Поиск по автору:

Вор берёт в руки то, что плохо лежит, а женщина – то, что хорошо стоит.

- Что выгоднее всего разводить в нашем народном хозяйстве?
- Спирт водой.

Интересно, а что делает кукушка в часах в 0 часов?

В художественной академии:
- Сегодня гений Малевич будет рисовать свои чёрные квадраты, а остальные бездари – голых натурщиц.

Гаишник - это единственная скотина, которая пасется на асфальте!

— Ты где так загорел?
— Огород копал...
— Приходи завтра ко мне на огород загорать!

- Кукушка, а накукуй мне 100 лет!
- А накукуй тебе столько?

Заика спрашивает у горбатого:
- З-з-зак-к-курить е-е-есть?
Горбатый, издеваясь, отвечает:
- З-з-зак-к-курить н-н-не-е-ет!
Заика:
- А в р-р-рюкз-з-зачке?

Хороший ветеринар выслушает любую скотину.

Грабли - это национальный российский бумеранг.

Как пел Виктор Цой:
«Все говорят, что мы вместе. Все говорят, но немногие знают - в каком…»

Тем языком, которым пишут врачи, диспетчеры объявляют прибытие поездов, наши певцы поют иностранные песни.

Счастье не пиз?ец, незаметно не подкрадывается и само не приходит.

Два парня:
- Я вчера двух девушек видел, они в полынью ныряли!
- В такой холод?! Наверно, моржи!
- Ну, одна точно морж, а вторая ничего, симпатичная.

Если точно знаешь, кто виноват - не выдавай себя.

Вовочка пытался ограбить магазин при помощи водяного пистолета. Продавец сначала смеялся, а потом захлебнулся.

- Я изобрёл способ разбогатеть!
- Знаю, у меня ты уже занимал.

В женщине всегда борются две сущности: кошка, которая хочет гулять сама по себе, и собака, которой нужен хозяин.

Обжёгшись на стране, дуют из неё.
Российская поговорка

- Сам-то как?..
- Как-то сам…

- Ну, как ты?
- Как мост: разведён, одинок и заезжен.

Основные пункты антикризисного плана российского правительства:
- снизить цену на водку;
- запретить ввоз в страну всего, что может служить закуской;
- увеличить производство дешёвой лапши на уши;
- разрешить народу ругаться матом.

Если я внимательно слушаю, не перебивая, не надо меня будить!

Португальский футболист Криштиану Роналду поддержал санкции Запада против России, променяв гёрлфренду россиянку Ирину Шейк на испанку Лусию Вильялон. В этом его также поддержал испанский пилот «Формулы-1» Фернандо Алонсо, сменивший россиянку Дашу Капустину на испанку Лару Альварес.

Согласно Фрейду, эротичным считается любой предмет, длина которого больше диаметра.

Оказался иностранец в племени аборигенов и спрашивает их:
— Надеюсь, вы меня не съедите?
— Нет, конечно, мы же не дикари, а цивилизованные аборигены.
— А чем вы питаетесь?
— Наше самое популярное кушанье – это «рулет по-аборигенски».
— Это как?
— Это, когда удав проглатывает туриста, мы запекаем этого удава и едим его.

Российская антикризисная диета:
1. Морозим сосиску, трём на тёрке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тёртой сосиской. Вкусно и практично, а главное - много: одной сосиски хватает на 8-10 бутербродов.
2. Если голод не даёт спать - быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймёт, что желудок обманули.
3. Если чёрный хлеб натереть чесноком - он будет пахнуть колбасой.
4. Если заморозить яйцо, разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с двумя желтками.
5. Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на заварившего.

Яхты, виллы, дорогие автомобили, роскошные красавицы…
А у тебя какой календарь висит в туалете?

Чем старше женщина, тем сохранять честь всё проще…

Опера – это когда один ударяет кинжалом другого, а тот в ответ ему поёт…

Поработал от души – отдохни и почеши!

— Роза Моисеевна, а сколько Вам лет?
— Та каждый год по-разному!

Два приятеля:
— А что такое утечка мозгов?
— В твоём случае - это насморк…

Наши министры и депутаты ввели контрсанкции против Европы: теперь они пьют водку вместо виски.

Если у дамы обручальное кольцо – ей не надо утром рисовать лицо.

Дама – мужу:
— И не надо мне врать, что ты ночевал у своих друзей! Я ночевала у твоих друзей, тебя там не было!

Французский винодел, попробовав российский коньяк, понял, почему русские занюхивают, запивают, закусывают и всё равно морщатся.