Поиск по автору:

Два парня:
- Я вчера двух девушек видел, они в полынью ныряли!
- В такой холод?! Наверно, моржи!
- Ну, одна точно морж, а вторая ничего, симпатичная.

Если точно знаешь, кто виноват - не выдавай себя.

Вовочка пытался ограбить магазин при помощи водяного пистолета. Продавец сначала смеялся, а потом захлебнулся.

- Я изобрёл способ разбогатеть!
- Знаю, у меня ты уже занимал.

В женщине всегда борются две сущности: кошка, которая хочет гулять сама по себе, и собака, которой нужен хозяин.

- Сын, ты куришь?
- Папа, я - дочь…
- Чё, докурился?..

Для пиара все жанры хороши, кроме некролога.

Полицейский нашёл тело, вызывает «скорую»:
- Тут тело лежит, руки-ноги целы, голова есть…
- А внутренние органы на месте?
- Конечно! Так они вам и звонят!

Секс по телефону в Одессе:
Он:
— Мадам, угадайте шо я держу в руке?
Она:
— Та я вас таки умоляю! Не смешите меня, шо можно путное держать в одной руке?!

Основные пункты антикризисного плана российского правительства:
- снизить цену на водку;
- запретить ввоз в страну всего, что может служить закуской;
- увеличить производство дешёвой лапши на уши;
- разрешить народу ругаться матом.

Сегодня дочка (5 лет) отожгла:
- Мама, давай заведём сестричку?
- Я не против, но папа не разрешает.
- А вот папа уедет в командировку, мы потихоньку и заведём!

Португальский футболист Криштиану Роналду поддержал санкции Запада против России, променяв гёрлфренду россиянку Ирину Шейк на испанку Лусию Вильялон. В этом его также поддержал испанский пилот «Формулы-1» Фернандо Алонсо, сменивший россиянку Дашу Капустину на испанку Лару Альварес.

Никто нигде не ждёт тебя так сильно, как таксисты на вокзале!

Доказано, что 90 % резиновых женщин надуто перегаром.

— Кощей проклятый, куда спрятал литруху водки?
— Не помню, Ваня, хоть убей!
— Издеваешься, гад?!

Российская антикризисная диета:
1. Морозим сосиску, трём на тёрке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тёртой сосиской. Вкусно и практично, а главное - много: одной сосиски хватает на 8-10 бутербродов.
2. Если голод не даёт спать - быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймёт, что желудок обманули.
3. Если чёрный хлеб натереть чесноком - он будет пахнуть колбасой.
4. Если заморозить яйцо, разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с двумя желтками.
5. Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на заварившего.

Раннее утро. Автобус отходит от остановки, за ним бежит женщина и кричит:
- Люди, остановите, пожалуйста, я на работу опаздываю!
Пассажиры достучались до водителя, тот остановил автобус. Женщина вошла и довольно:
- Успела всё-таки... Так, граждане, приготовьте билеты для проверки!

«Приходит время, люди головы теряют…», - поёт палач и топором махает.

Если у дамы обручальное кольцо – ей не надо утром рисовать лицо.

Как говорила тётя Соня:
- С годами больше всего разочаровывают цены, зеркало и анализы.

Реклама времён Ивана Грозного:
«Пёс, заплати оброк и смерди спокойно!»

Дама в салоне:
- Вы можете у меня на груди убрать тату «Боря»?!
- У сожалению, нет.
- Тогда в конце добейте таки ещё «-поц»!

В связи с удешевлением водки в стране, российские алкоголики написали письмо в Администрацию Президента США с убедительной просьбой о максимальном продлении санкций.

В современном спорте главное – это не голы, очки, секунды, а анализы.

Девушка гладит парню яйца. Перебирает пальчиками, рассматривает, любуется, вздыхает...
- Дорогая, ты о чём думаешь?
- Да так... Свои вспоминаю…

Хорошо быть дамой: захотела сиськи пощупать - пощупала.

— Всем стоять и не двигаться!
— Это ограбление?!
— Нет, блин, групповое фото!

На работе женщины переругались. Чтобы восстановить порядок, позвали начальника отдела, но женщины всё равно кричат, перебивают друг друга.
— Тихо! — потеряв терпение, крикнул начальник. — Пусть говорит та, которая всех глупее и страшнее!
И тут наступила тишина...

Любовь — это когда ты и трезвый, и пьяный звонишь одной и той же бабе.

Мат в русском языке — это те же смайлики...

Кто не пьёт, тот ворует деньги из бюджета!

Кофеин вреден для здоровья. Сахар вреден для здоровья. Масло вредно для здоровья. Но ты не расстраивайся! Ведь это тоже вредно для здоровья. А ещё вреднее расстраиваться из-за всякой фигни!

Грузин догоняет двух девушек:
- Дэвушки, а вы нэ хотите заняться лубов?
- Мы - нет!
- Вах! Ну, мынет, так мынет!

- У тебя организм нормально реагирует на укус ос?
- Нет, он начинает ругаться матом!

- Милый, я так устала, мы идём уже два часа!
- Потерпи, милая, скоро привал.
- Не могу! Мне рюкзак плечи натёр, кеды жмут, солнце печёт!
- Ну, что же я могу сделать, любимая?
- Может, ты вылезешь из рюкзака?!

Обкуренный Малыш сидит на подоконнике и лопает из банки варенье. Рядом плюхается Карлсон:
- Привет, Малыш!
Малыш берёт мухобойку и хрясь Карлсону по морде (тот выпадает из окна):
- Уйди, пчёлка!

Мальчик, который плохо учился, закончил школу с красной попой.

Никто не звoнит, не пишет?
Набери долгoв!