Поиск по автору:

Грабли - это национальный российский бумеранг.

Два парня:
- Я вчера двух девушек видел, они в полынью ныряли!
- В такой холод?! Наверно, моржи!
- Ну, одна точно морж, а вторая ничего, симпатичная.

Если точно знаешь, кто виноват - не выдавай себя.

Вовочка пытался ограбить магазин при помощи водяного пистолета. Продавец сначала смеялся, а потом захлебнулся.

- Я изобрёл способ разбогатеть!
- Знаю, у меня ты уже занимал.

В женщине всегда борются две сущности: кошка, которая хочет гулять сама по себе, и собака, которой нужен хозяин.

Товарищи, не заплывайте за буйки!
Уже две акулы подавились!

Хватит уже убивать крабов ради палочек, селёдок ради шуб, а коровок ради конфет!

Основные пункты антикризисного плана российского правительства:
- снизить цену на водку;
- запретить ввоз в страну всего, что может служить закуской;
- увеличить производство дешёвой лапши на уши;
- разрешить народу ругаться матом.

Искать себе пару — это как искать место для парковки. Ты проезжаешь мимо первого, потому что думаешь, что найдёшь себе лучше. Не находишь. Возвращаешься — и видишь, что первое место уже занято…

Программист показывает врачу рваную рану на пальце. Доктор:
- Производственная травма?
- Да, доктор, мышь цапнула…

Португальский футболист Криштиану Роналду поддержал санкции Запада против России, променяв гёрлфренду россиянку Ирину Шейк на испанку Лусию Вильялон. В этом его также поддержал испанский пилот «Формулы-1» Фернандо Алонсо, сменивший россиянку Дашу Капустину на испанку Лару Альварес.

Никто нигде не ждёт тебя так сильно, как таксисты на вокзале!

Российская антикризисная диета:
1. Морозим сосиску, трём на тёрке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тёртой сосиской. Вкусно и практично, а главное - много: одной сосиски хватает на 8-10 бутербродов.
2. Если голод не даёт спать - быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймёт, что желудок обманули.
3. Если чёрный хлеб натереть чесноком - он будет пахнуть колбасой.
4. Если заморозить яйцо, разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с двумя желтками.
5. Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на заварившего.

На экзамене студент не знает ответа ни на один из вопросов. Потерявший терпение профессор начинает орать:
- Да ведь вы же осёл! (Обращаясь к одному из ассистентов) Принесите мне, пожалуйста, охапку сена!
Студент:
- А мне чашечку кофе, пожалуйста!

Таки не надо делать мне как лучше! Оставьте мне как хорошо!

Как мужчины делают предложение: "Любимая, выходи за меня замуж!"
Как девушки делают предложение: "Я беременна!"

Как пел Виктор Цой:
«Все говорят, что мы вместе. Все говорят, но немногие знают - в каком…»

Реклама времён Ивана Грозного:
«Пёс, заплати оброк и смерди спокойно!»

В связи с удешевлением водки в стране, российские алкоголики написали письмо в Администрацию Президента США с убедительной просьбой о максимальном продлении санкций.

Заикающий человек заходит в хлебный магазин и говорит продавщице:
- Д-д-д-д-дайте х-х-х-х-… хуй с ним, д-д-д-д-дайте батон!

Поссорились две курицы.
Одна говорит другой: «Я на тебя в суп подам!»

Чтобы в день выпить рекомендуемые три литра воды, выпейте вечером один литр водки.

После того как Павел сломал штопор, Коля - зубы, а Дима - палец, девочки перестали выпендриваться и начали пить водку.

Дама:
- Эх, грудь бы мне и попу побольше, а мозгов поменьше - была бы отличная баба!

У нас во внешней политике главное - это найти внешнего врага.

После отключения горячей воды и отопления в Москве прошла демонстрация грязных отморозков.

Женщина мужчину сначала окрыляет, затем окольцовывает, а потом ощипывает.

Кадры решают всё!
И кроссворды, и сканворды, и даже судоку!

Оказывается, Муму была кобелем.
А сукой был Герасим!

Объявление:
Требуется бригада шпалоукладчиц. Не интим, но потрахаться придётся!

Как говорят козы, все мужики – козлы!

Мужская мудрость:
Если до 25 лет не женился, то потом уже "рано ещё".

- Сынок, запомни, главный в семье - это я!
- Пап, а мама про это знает?
- Тсс, маме ни слова!

Женщины — как кинофильмы, приятно смотреть и пересматривать любимые, но всегда хочется новых.

Чем дальше от фронта, тем больше героев.

Одесса. Привоз.
— Вы называете это куриные яйца?! Не смешите! Это ж горох из под кролика!
— Дамочка, шо ви можете знать за яйца? Крупнее не бывает!
— Не бывает?! — Жена поворачивается к мужу, — Бора, а ну покажи ему свои!