Поиск по автору:

В математике ноль, возведённый в любую степень, всё равно ноль,
а в жизни любая глупость, возведённая в степень, называется общественным мнением.

Теперь в стране ежегодно будет индексироваться пенсионный возраст в соответствии с инфляцией.

Если видишь красивые ноги - не спеши поднимать глаза.

Коктейль "Спящий засранец": 50 грамм снотворного, 50 грамм слабительного.

У Машки очень хорошо получался танец живота.
Это было несложно, нужно было всего лишь немного попрыгать.

Каждый вечер жена находит в интернете гороскоп для меня.
И каждый раз астрологи пишут, что мне завтра ни в коем случае нельзя пить!

Два мужика:
- Вернулся раньше из командировки, смотрю – на диване лежат новые мужские брюки.
- И что ты жене сказал?
- «Лучше бы ты мне изменила… Но воровать!»

- Сегодня прекрасный день, чтобы выпить!
- Ты так каждый день говоришь…
- Да! Такой уж я оптимист!

— Сара, выходи за меня замуж.
— Изя, а ты мне шо таки взамен?

Компания переезжает в новый офис. Работники бухгалтерии складывают свои документы в мешки с надписями: «Баланс», «Налоги», «Платежи»… Прохожие с завистью наблюдают, как из здания выходит грузчик с большим мешком, на котором написано: «Зарплата».

- У меня две дочери - близняшки!
- И как ты их различаешь?
- По родинкам: у блондинки - на правой щеке, а у брюнетки - на левой.

В худшие времена народу показывают кукиш, а в лучшие – фигу с маслом.

Женщине от мужчины нужно только одно — всё!

Мужик принял решение сегодня закончить свой марафон "Месяц без алкоголя", который начал вчера.

Ничто так не раздражает женщину во внешности мужчины, как отсутствие у него денег.

В Париже встречает Боря своего друга Изю:
— Какими судьбами?!
— Я в свадебном путешествии...
— Поздравляю! А где твоя жена?
— Послушай, Боря , но кто-то ж ведь должен таки оставаться в лавке?!

Если бы понты светились в темноте, то в Москве были бы белые ночи.

Кровать — это глагол, который отвечает на вопрос "Что делать?"

Жизнь удалась, если коньяк, который вы пьёте, старше женщин, с которыми вы спите!

Звонок в дверь, на пороге новая соседка:
- Сосед, в долг у тебя можно попросить?
- Сколько?
- Я б в супружеский… Ну, сколько сможешь…

Никогда не видел летающих тарелок?
Женишься – увидишь!

- Вовочка, почему в моём баре бутылка с водкой наполовину пуста?
- Потому что ты - пессимист, папа!