Абрам - Мойше:
— Мойша, ты не знаешь, кто придумал этот праздник 8 Марта?
— Так это две тётки – Клара Цеткин и Роза Люксембург.
— А как ты думаешь, зачем они его придумали?
— Мне кажется, Абрам, что они цветами торговали…
Рассказчик: Василь Лукаш
15.08.2015, Повторные анекдоты
У нас во внешней политике главное - это найти внешнего врага.
17.08.2018, Повторные анекдоты
Женщина без груди — всё равно, что джинсы без карманов: не знаешь, куда положить руки.
текст удалён
текст удалён
текст удалён
текст удалён
текст удалён
текст удалён
текст удалён
текст удалён
текст удалён
текст удалён
текст удалён
текст удалён
05.03.2017, Повторные анекдоты
Заложило нос. Теперь не знаю, какие носки чистые.
Если пока ещё лежат, значит — чистые…
Если пока ещё лежат, значит — чистые…
11.02.2017, Повторные анекдоты
Звонок в дверь:
— А Маша выйдет?
— Нет! Хватит мне уже и трёх внуков!
— А Маша выйдет?
— Нет! Хватит мне уже и трёх внуков!
17.02.2015, Повторные анекдоты
Теперь в стране ежегодно будет индексироваться пенсионный возраст в соответствии с инфляцией.
текст удалён
13.07.2019, Повторные анекдоты
Минздрав предупреждает:
всё, кроме курения и алкоголя, убивает без предупреждения!
всё, кроме курения и алкоголя, убивает без предупреждения!
26.02.2017, Повторные анекдоты
Новости высоких технологий.
Знаете ли вы, что с появлением Apple Pay и Samsung Pay больше нет необходимости совать купюры в трусы стриптизёрше?
Достаточно просто поднести к её заднице смартфон…
Знаете ли вы, что с появлением Apple Pay и Samsung Pay больше нет необходимости совать купюры в трусы стриптизёрше?
Достаточно просто поднести к её заднице смартфон…
02.02.2018, Повторные анекдоты
Два мужика:
- Вернулся раньше из командировки, смотрю – на диване лежат новые мужские брюки.
- И что ты жене сказал?
- «Лучше бы ты мне изменила… Но воровать!»
- Вернулся раньше из командировки, смотрю – на диване лежат новые мужские брюки.
- И что ты жене сказал?
- «Лучше бы ты мне изменила… Но воровать!»
29.04.2018, Повторные анекдоты
Женщина мужчину сначала окрыляет, затем окольцовывает, а потом ощипывает.
текст удалён
текст удалён
26.01.2017, Повторные анекдоты
Увидел статус девушки: «Минус 10 см». Сижу и думаю. Похудела? Подстриглась? Или от неё муж ушёл?
текст удалён
текст удалён
текст удалён
08.03.2017, Повторные анекдоты
Дочка в ванне случайно замечает голого отца и спрашивает у мамы:
- А что это такое у папы?
-Это такая папина штучка… Если бы не она, то тебя бы здесь не было… Да и меня, пожалуй, тоже…
- А что это такое у папы?
-Это такая папина штучка… Если бы не она, то тебя бы здесь не было… Да и меня, пожалуй, тоже…
08.03.2017, Повторные анекдоты
Когда путана ещё и колесо на фуре поменяла, дальнобойщик понял, что нашёл свою судьбу.
05.03.2017, Повторные анекдоты
Кофеин вреден для здоровья. Сахар вреден для здоровья. Масло вредно для здоровья. Но ты не расстраивайся! Ведь это тоже вредно для здоровья. А ещё вреднее расстраиваться из-за всякой фигни!
22.02.2015, Повторные анекдоты
Если бы понты светились в темноте, то в Москве были бы белые ночи.
27.07.2019, Повторные анекдоты
Секс по телефону в Одессе:
Он:
— Мадам, угадайте шо я держу в руке?
Она:
— Та я вас таки умоляю! Не смешите меня, шо можно путное держать в одной руке?!
Он:
— Мадам, угадайте шо я держу в руке?
Она:
— Та я вас таки умоляю! Не смешите меня, шо можно путное держать в одной руке?!
08.04.2018, Повторные анекдоты
— Девушка, что Вы делаете сегодня вечером?
— Ты чё такой робкий?! Чего вечера-то дожидаться?!.
— Ты чё такой робкий?! Чего вечера-то дожидаться?!.
текст удалён
09.03.2018, Повторные анекдоты
Звонок в дверь, на пороге новая соседка:
- Сосед, в долг у тебя можно попросить?
- Сколько?
- Я б в супружеский… Ну, сколько сможешь…
- Сосед, в долг у тебя можно попросить?
- Сколько?
- Я б в супружеский… Ну, сколько сможешь…
текст удалён
текст удалён
текст удалён
23.02.2015, Повторные анекдоты
- Вовочка, почему в моём баре бутылка с водкой наполовину пуста?
- Потому что ты - пессимист, папа!
- Потому что ты - пессимист, папа!
текст удалён
текст удалён
текст удалён
Василь Лукаш (13079)