Поиск по автору:

Маша, я бы спросил у тебя, как дела, но ты же потом не заткнёшься!

В продуктовом магазине:
- Взвесьте, пожалуйста, 50 граммов гречневой икры…

Слезами горю не поможешь!
Только водкой.

Трудовик проводит урок, подменяя физрука:
- Дети, берите лыжи, будем делать из них табуретки.

Путь к сердцу мужчины лежит: для одних женщин - через желудок, а для других - через печень.

- Моя жена меня никогда не бросит!
- Почему?
- Я ей 100 баксов должен.

Две блондинки:
- А я вчера в постели монетку нашла! Так приятно!
- Видимо, кто-то вернуться хочет…

Убей еду!

Люся не знала, что она беременна и выходит замуж.
Но бабки же на скамейке врать не будут!

Не знаю, что за люстру повесили соседи снизу, но благодаря им у меня на кухне теперь тёплый пол.

Минздрав предупреждает:
всё, кроме курения и алкоголя, убивает без предупреждения!

Шеф вызвал к себе на ковёр подчинённого:
— Димон, должен тебе сказать, что ты - незаменимый работник.
— В каком смысле?
— Когда я тебя уволю, тебя не надо будет никем заменять!

«За лето одна мышь-полёвка съедает центнер зерна…»
Из объяснительной записки Министра сельского хозяйства.

Пришёл в гости на чай, налили водки.
Сразу понятно - здесь тебя любят и ждут!

Если уборка в доме начинается с протирки клавиатуры компьютера, то на этом она обычно и заканчивается.

Не так достают зловредные враги, как хитрожопые друзья.

Завтракаю как король - этого не хочу, того не буду.
Обедаю как принц - ну, не знаю, может, и поем...
Ужинаю как нищий - жру всё, что найду!

По мере взросления ребёнка строение тела снежной бабы становится всё более детальным…

Российский триколор: раньше правили белые, потом - красные, а сейчас - голубые.

У меня очень интересное многолетнее хоббi, но жена почему-то требует, чтобы я от него закодировался…

Голос жены из спальни:
- Где ты, мой принц?
Голос мужа из туалета:
- Тут я, моя принцесса! На белом коне!

Сорок лет назад, когда пришел работать на ВЦ, видел мужика, который фантазировал, что когда-нибудь, пусть лет через 100, ЭВМ будут размером с ладонь. Толковые люди пытались вправить ему мозги: "Ладно будет ЭВМ маленькая, но как ты уменьшишь внешние устройства? Куда ты вставишь колоду перфокарт? Даже телетайп не прицепишь, у него же разъем больше твоей машины получится!"

Машка, не переживай, что грудь у тебя 1-го размера, зато нога – 44-го!

- Девушка, я хочу утонуть в ваших глазах!
- Подождите, счас я их залью...

Как говорят женщины, если одновременно снять лифчик и обувь на каблуках, то можно умереть от удовольствия!

У уролога:
- Доктор, я плохо писаю…
- Вот вам утка, помочитесь при мне, посмотрим, в чём проблема…
Начал - фонтан во все стороны. Врач, облитый с ног до головы:
- И давно это с вами?
- Третий месяц уже…
- Возьмите рецепт на лекарства.
- Доктор, а ещё я плохо какаю…
- К терапевту! К терапевту!! К терапевту!!!

8 Марта. Пьяные женщины бродят, обнявшись, по улицам, лезут в фонтаны, бьют флаконы духов об головы мужчин и пристают к ним с вопросом: «А ты рожал?»

В том и особенность жизни,
Что жёны чужие не так капризны…

— Сара, выходи за меня замуж.
— Изя, а ты мне шо таки взамен?

В мединституте:
— Профессор, нам бы зачёт поставить… Вот конфеты.
— Какие конфеты?! Вы что?! От ваших знаний зависит жизнь больного! Тут как минимум на коньяк тянет!