Поиск по автору:

Жена — это счастье, которое с годами становится полным.

Мужик работает кочегаром. Каждое утро жена его будит словами:
- Вставай, тебе пора в крематорий!

- Опиши своё отношение к спиртному одним словом.
- Наливай!..

Наши новые лекарства — обдирол и разорин — избавят вас от желания болеть.

Обжёгшись на стране, дуют из неё.
Российская поговорка

Завтракаю как король - этого не хочу, того не буду.
Обедаю как принц - ну, не знаю, может, и поем...
Ужинаю как нищий - жру всё, что найду!

— Ты где так загорел?
— Огород копал...
— Приходи завтра ко мне на огород загорать!

Российский триколор: раньше правили белые, потом - красные, а сейчас - голубые.

У меня очень интересное многолетнее хоббi, но жена почему-то требует, чтобы я от него закодировался…

Хочу в Индию. Чтобы посмотреть, как на рассвете прекрасные девственницы, приговаривая волшебные мантры, собирают два верхних листочка с чайного дерева. И всё для того, чтобы я пил каждое утро настоящий индийский чай по 2 рубля за пакетик!

Голос жены из спальни:
- Где ты, мой принц?
Голос мужа из туалета:
- Тут я, моя принцесса! На белом коне!

После завтрака – ланч, после обеда – полдник, а после ужина – ночной дожор!

Очень жадный комар закрывает форточку, чтобы другие не залетели…

В худшие времена народу показывают кукиш, а в лучшие – фигу с маслом.

- Сара, у меня на глазу ячмень…
- Нечего чужим бабам таки под юбки заглядывать!
- Ты думаешь, что оттуда сквозняк?!

8 Марта. Пьяные женщины бродят, обнявшись, по улицам, лезут в фонтаны, бьют флаконы духов об головы мужчин и пристают к ним с вопросом: «А ты рожал?»

- Официант, я не вижу курицы в курином бульоне. Утонула, что ли?
- Так она в нём только помылась и всё.

В электричку заходит мужик с огромной собакой на поводке, явно воспитанной и послушной. Девочка подходит к мужику:
- А можно, я вашу собачку конфетой угощу?
- Она не будет есть, слишком маленькая для неё.
Девочка кивает, возвращается и спрашивает у мамы:
- Для неё слишком маленькая кто: я или конфета?

Утро. Автобусная остановка. Переполненный в основном мужчинами автобус. Кондуктор, дабы больше людей смогло войти говорит:
— Товарищи, пожалуйста, станьте ёлочкой, чтобы больше людей вошло в салон!
Мужской голос:
— Мы не можем!
— Почему?
— Шишки мешают!

Много раз видел, как теряют совесть, но ни разу – как находят.

— Я хотел бы купить бейсбольную биту.
— Людей бить будете?
— Нет, в бейсбол играть, Мытищи же столица бейсбола.

Крутая русская рулетка — это когда в барабане револьвера пять патронов.

При правильном подборе литературы в туалете можно получить хорошее образование.

Олимпийские кольца – это Чебурашка-женщина.

Дама:
- Я с незнакомыми мужчинами в лифт не захожу… Я их там жду!

Ваня был русский по маме и татарин по соседу.

Я не кутюрье и не стилист, но дамам совет дать могу:
если у вас кривые нoги - носите глубокое декольте.

Мать – сыну;
- Сёма, если ты будешь слушать маму, то твоим именем обязательно таки шо-нибудь назовут!

Пожилая пара в постели. Муж начинает прелюдию. Жена:
- Принеси мои вставные зубы…
- Зачем?
- Я сегодня хочу быть страстной!

В правительственных кругах всё чаще затрагивается тема "закручивания гаек".
Похоже, наши граждане положили на власть слишком много “болтов”.

Все ток-шоу на федеральных телеканалах делятся на: чмок-шоу, чпок-шоу и чмо-шоу.

- Ну, как ты?
- Как мост: разведён, одинок и заезжен.

Стыд и срам – нудистский пляж.

23 февраля - день крема для бритья.
8 марта - день мести за крем для бритья.