Маленькая дочь – матери:
- Мама, я сегодня в автобусе место женщине уступила, но она не захотела садиться...
- Молодец, доченька! Умница! Ну, а ты что?
- А я обратно к папе на колени забралась!
Рассказчик: Василь Лукаш
текст удалён
02.12.2018, Повторные анекдоты
— Это будет трудная ночь, не все доживут до рассвета…
— Моня, закрой холодильник, эти котлеты на праздник!
— Моня, закрой холодильник, эти котлеты на праздник!
текст удалён
06.03.2015, Повторные анекдоты
Российский триколор: раньше правили белые, потом - красные, а сейчас - голубые.
06.03.2015, Повторные анекдоты
У меня очень интересное многолетнее хоббi, но жена почему-то требует, чтобы я от него закодировался…
24.08.2015, Повторные анекдоты
Так, больная, откройте рот! Так-так, но на колени-то не надо вставать!
06.03.2015, Повторные анекдоты
Голос жены из спальни:
- Где ты, мой принц?
Голос мужа из туалета:
- Тут я, моя принцесса! На белом коне!
- Где ты, мой принц?
Голос мужа из туалета:
- Тут я, моя принцесса! На белом коне!
14.05.2017, Повторные анекдоты
Школа полиции. Зачёт по рукопашному бою. Инструктор:
- Противник бьёт вас пальцами в глаза. Ваши действия?
- Резко вперёд - они там увязают, потом резко вправо - и пальцы ломаются.
- Противник бьёт вас пальцами в глаза. Ваши действия?
- Резко вперёд - они там увязают, потом резко вправо - и пальцы ломаются.
текст удалён
07.01.2018, Повторные анекдоты
Все ток-шоу на федеральных телеканалах делятся на: чмок-шоу, чпок-шоу и чмо-шоу.
11.11.2017, Повторные анекдоты
Ваня, немедленно убери руку с моей груди! Считаю до тысячи!
текст удалён
19.05.2019, Повторные анекдоты
В женском отделе два мужика подходят к продавщице:
- Дайте две пары женских колготок…
- А вам какого размера?
- Всё равно, нам в банк надо…
- Дайте две пары женских колготок…
- А вам какого размера?
- Всё равно, нам в банк надо…
09.12.2018, Повторные анекдоты
Моя тёща смотрит телевизор круглые сутки.
С ней уже все дикторы здороваются.
С ней уже все дикторы здороваются.
08.03.2015, Повторные анекдоты
8 Марта. Пьяные женщины бродят, обнявшись, по улицам, лезут в фонтаны, бьют флаконы духов об головы мужчин и пристают к ним с вопросом: «А ты рожал?»
19.03.2017, Повторные анекдоты
- Сёма, и куда ви так бегом с бутылкой коньяка?..
- Домой!..
- А я думал до любовницы…
- Изя, я вас умоляю, лучшая любовница – это подпитая жена!
- Домой!..
- А я думал до любовницы…
- Изя, я вас умоляю, лучшая любовница – это подпитая жена!
30.08.2019, Повторные анекдоты
Наши дороги самые лучшие: и грыжу вправят, и камни из почек вытрясут!
25.07.2018, Повторные анекдоты
Крутая русская рулетка — это когда в барабане револьвера пять патронов.
14.06.2016, Повторные анекдоты
Дама:
- Попа спит, она устала, я же ей весь день виляла!
- Попа спит, она устала, я же ей весь день виляла!
05.11.2017, Повторные анекдоты
До пяти лет мальчик вообще думал, что его зовут Заткнись.
текст удалён
08.03.2019, Повторные анекдоты
8 марта жена спрашивает мужа:
— Ты помнишь, какой сегодня день?
— Конечно! 23 февраля по старому стилю.
— Ты помнишь, какой сегодня день?
— Конечно! 23 февраля по старому стилю.
текст удалён
09.06.2019, Повторные анекдоты
Шеф вызвал к себе на ковёр подчинённого:
— Димон, должен тебе сказать, что ты - незаменимый работник.
— В каком смысле?
— Когда я тебя уволю, тебя не надо будет никем заменять!
— Димон, должен тебе сказать, что ты - незаменимый работник.
— В каком смысле?
— Когда я тебя уволю, тебя не надо будет никем заменять!
текст удалён
текст удалён
11.03.2015, Повторные анекдоты
В правительственных кругах всё чаще затрагивается тема "закручивания гаек".
Похоже, наши граждане положили на власть слишком много “болтов”.
Похоже, наши граждане положили на власть слишком много “болтов”.
21.12.2019, Повторные анекдоты
Одинокому таракан на столе – собутыльник, а таракан в голове – собеседник.
21.05.2017, Повторные анекдоты
Вовочка смотрит порнушку. Из соседней комнаты бабушка спрашивает:
- Что ты смотришь, внучек?
- Про войну, бабушка.
- А кто это там так сильно стонет?
- Героиня помирает, бабушка…
- Что ты смотришь, внучек?
- Про войну, бабушка.
- А кто это там так сильно стонет?
- Героиня помирает, бабушка…
текст удалён
19.03.2017, Повторные анекдоты
Оказывается, у нас в провинции на дорогах установлены треугольные знаки. Потому что круглым знаком хорошо бочки закрывать, а из квадратного получается отличная лопата.
12.03.2015, Повторные анекдоты
Самые красивые девушки на курорте появляются, когда уже заканчивается отпуск, а на работе - когда уже пора уходить на пенсию.
12.03.2015, Повторные анекдоты
Чтобы жена не нашла мою заначку, я храню её (заначку) в правом нижнем кармане второго среднего отделения её (жены) сумочки.
11.03.2017, Повторные анекдоты
На сходке воров в законе решено переименовать Год петуха в Год правильного пацана.
08.06.2015, Повторные анекдоты
Утверждение, что в наше время джентльменов не встретишь, несправедливо!
Вчера я видел, как мужчина держал зонт над женой, пока та меняла колесо.
Вчера я видел, как мужчина держал зонт над женой, пока та меняла колесо.
текст удалён
13.03.2015, Повторные анекдоты
Отечественные производители начали выпуск кубика Рубика в форме жопы. Отличительная особенность новой игрушки: как ни крути - всё равно жопа.
13.03.2015, Повторные анекдоты
В тёмном переулке встречаются два мужика.
1-й (вынимая из кармана нож):
- Деньги есть?
2-й (доставая из-за пазухи топор):
- Есть, а тебе зачем?
1-й (прячет нож, достаёт сотню):
- Разменяйте, пожалуйста...
1-й (вынимая из кармана нож):
- Деньги есть?
2-й (доставая из-за пазухи топор):
- Есть, а тебе зачем?
1-й (прячет нож, достаёт сотню):
- Разменяйте, пожалуйста...
12.08.2017, Повторные анекдоты
Головная боль частенько спасает от нежелательной беременности.
30.10.2015, Повторные анекдоты
- Что такое парадокс?
- Ну, например, часы могут идти, когда лежат, и стоять, когда висят.
- Ну, например, часы могут идти, когда лежат, и стоять, когда висят.
02.06.2017, Повторные анекдоты
Жена учителя математики послала его из пункта П на пункт Х.
текст удалён
текст удалён
11.03.2017, Повторные анекдоты
Хорошая поликлиника - это когда врач смотрит тебе горло и подсвечивает седьмым айфоном.
05.03.2017, Повторные анекдоты
Мужская мудрость:
Если до 25 лет не женился, то потом уже "рано ещё".
Если до 25 лет не женился, то потом уже "рано ещё".
Василь Лукаш (13079)