Поиск по автору:

У меня очень интересное многолетнее хоббi, но жена почему-то требует, чтобы я от него закодировался…

- Ты знаешь, что такое поза "69"?
- Знаю.
- А "96"?
- Это что-то новенькое...
- Это, когда поссорившиеся супруги, повернувшись спиной друг к другу, трахают один другому мозги.

Голос жены из спальни:
- Где ты, мой принц?
Голос мужа из туалета:
- Тут я, моя принцесса! На белом коне!

В жизни главное — не лениться.
Захотел поспать - поспи.

Если гора не идёт к Магомету, значит, продавец анаши – жулик!

На порносайте как-то раз случайно встретила я вас…

8 Марта. Пьяные женщины бродят, обнявшись, по улицам, лезут в фонтаны, бьют флаконы духов об головы мужчин и пристают к ним с вопросом: «А ты рожал?»

Если у дамы обручальное кольцо – ей не надо утром рисовать лицо.

Наши дороги самые лучшие: и грыжу вправят, и камни из почек вытрясут!

В куклы играют общительные маленькие девочки.
И необщительные большие мальчики.

Дама:
- Я люблю прыгать, кататься и смеяться! Мне нужны батут, шофёр и клоун.

Всё – это когда под портретом появляется вторая дата.

Чем у мужчины длиннее навигатор, тем короче путь к сердцу женщины.

Врачи разные, а исход-то один…

Дюймовочке нужен Дюймововочка.

8 марта жена спрашивает мужа:
— Ты помнишь, какой сегодня день?
— Конечно! 23 февраля по старому стилю.

Шеф вызвал к себе на ковёр подчинённого:
— Димон, должен тебе сказать, что ты - незаменимый работник.
— В каком смысле?
— Когда я тебя уволю, тебя не надо будет никем заменять!

В правительственных кругах всё чаще затрагивается тема "закручивания гаек".
Похоже, наши граждане положили на власть слишком много “болтов”.

В развитых странах жильё считается доступным тогда, когда годового дохода семьи достаточно, чтобы накопить на покупку квартиры площадью в 110 кв. м за три года. Я за три года накопил себе на пару новой обуви. Так и называю их – мои двухкомнатные ботинки.

Школа полиции. Зачёт по рукопашному бою. Инструктор:
- Противник бьёт вас пальцами в глаза. Ваши действия?
- Резко вперёд - они там увязают, потом резко вправо - и пальцы ломаются.

Самые красивые девушки на курорте появляются, когда уже заканчивается отпуск, а на работе - когда уже пора уходить на пенсию.

Чтобы жена не нашла мою заначку, я храню её (заначку) в правом нижнем кармане второго среднего отделения её (жены) сумочки.

Утверждение, что в наше время джентльменов не встретишь, несправедливо!
Вчера я видел, как мужчина держал зонт над женой, пока та меняла колесо.

Следователи никак не могут допросить заказчика убийства царской семьи – он забаррикадировался в Мавзолее.

Лорд — дворецкому:
— Джордж, чей это скелет на полу? Его нужно убрать!
— Это скелет уборщицы, сэр, его некому убрать…

Дама:
- Ненавижу друзей мужа! Люто! Всех бы их, гадов, переженила!

Отечественные производители начали выпуск кубика Рубика в форме жопы. Отличительная особенность новой игрушки: как ни крути - всё равно жопа.

В тёмном переулке встречаются два мужика.
1-й (вынимая из кармана нож):
- Деньги есть?
2-й (доставая из-за пазухи топор):
- Есть, а тебе зачем?
1-й (прячет нож, достаёт сотню):
- Разменяйте, пожалуйста...

Чем тише омут, тем профессиональнее в нём черти.

Головная боль частенько спасает от нежелательной беременности.

Жена учителя математики послала его из пункта П на пункт Х.

На сходке воров в законе решено переименовать Год петуха в Год правильного пацана.

Жёны всегда думают на две зарплаты вперёд…

В том и особенность жизни,
Что жёны чужие не так капризны…

Дама:
- Хочу матриархат! Поссорилась с мужем, хлопнула водочки, отвернулась к стенке и храпишь… А он в слезах собирает вещи и к своей маме…

В математике ноль, возведённый в любую степень, всё равно ноль,
а в жизни любая глупость, возведённая в степень, называется общественным мнением.

- Милый, я так устала, мы идём уже два часа!
- Потерпи, милая, скоро привал.
- Не могу! Мне рюкзак плечи натёр, кеды жмут, солнце печёт!
- Ну, что же я могу сделать, любимая?
- Может, ты вылезешь из рюкзака?!

Кондуктор в автобусе:
— Мужчина! Рога надо обматывать тряпкой или чем-то другим! Вы же в общественном транспорте, а не в лесу! Да что Вы голову ощупываете, они у Вас из рюкзака торчат!

Когда мужчина называет даму «зая» - не факт, что она единственная у этого Мазая.

Дама:
- Сегодня была на Йоге, класс!
- Почему с большой буквы?
- Йог - это мужчина.