Поиск по автору:

У меня раздельное питание: в одной руке - колбаса, а в другой - батон.

Разговаривают два мужика:
- Ваня, у тебя кто-нибудь знакомый в милиции есть?
- Есть, Вован, дружок мой.
- А что он там делает?
- Второй месяц в КПЗ сидит.

Очень сильное течение реки изменило планы Вовочки только окунуться.

В зоомагазине:
— Ой, какая прелесть! Скажите, это котик или кошечка?
— А по ушам не можете определить?
— По ушам определить? Не могу.
— Это заяц.

В постели:
- А что дальше делать?
- Погугли…

- Ну, сынок, чем сегодня отца порадуешь?
- Все то, что может тебя порадовать, папа, мы с пацанами еще вчера
выпили.
Послал Василь Лукаш

Люди – как карандаши: каждый рисует по-своему, при этом кто-то ломается, кто-то тупит, кто-то затачивается и рисует дальше.

Дама жалуется подруге:
- Хоть бы ради приличия предложил переспать!

Разговаривают два кума:
— Эх, если бы скрестить мою корову с жирафой!
— Зачем это тебе?
— А чтобы доилась дома, а паслась у соседа!

Алексей Улюкаев: «На дне».

Вчера на Олимпиаде судьи сняли с соревнований метателя копья, который
со второй попытки начал бросать свой снаряд не на дальность, а на
точность.

Час ночи. Муж кричит из спальни:
- Дорогая, ты придёшь наконец ко мне?!
Жена, не отрываясь от компа:
- Щас, брошу всех одноклассников - и к тебе побежала!

Встречаются два мужика:
- Как семья, как дети?
- И не говори!
- Чё, всё так плохо?
- Вчера мой старший сын пришёл из школы пьяный… Сегодня после работы пойду в его школу…
- Думаешь, и тебе там нальют?

Коктейль "Водка с подорожником" – великолепно лечит душевные раны.

Воскресенье. Утро. Мужик размышляет:
- Лежу под одеялом в тепле, а мог бы валяться где-нибудь пьяный!
Господи, на что я трачу свою жизнь?

Решила: замуж не пойду!
За одного выйдешь - остальные обидятся!

Мужчин портят власть, деньги и бабы, а при неимении оных – водка.

Россия - огромная страна. Когда в Москве доллар ещё по 70, в Петропавловске-Камчатском - уже по 80!

Четыре молдавских и три таджикских космонавта готовятся к полету на
международную космическую станцию. Это связано с тем, что МКС нуждается
в ремонте.
Василь Лукаш

Проснулся утром, побоялся встать не с той ноги.
Лежал до вечера...

Диалог на футбольном поле:
- Судья, купи очки!
- Что?!
- И слуховой аппарат!

Муж сидит нa кyxнe, гoтoвит нacтoйкy. Пepeмoлoл xpeн, и, обливaяcь cлeзaми, распихивaет eгo пo бyтылкaм c вoдкoй. Звoнoк. Tpyбкy пoднимaeт жена:
— Пpивeт! – звонит её сестра.
— Пpивeт!
— Kaк вы? Чeм зaнимaeтесь?
— Я читaю, а муж xpeн в бyтылкy зacoвывaeт...
На том конце пayзa. Пoтoм сестра спрашивает ocтopoжнo:
— И кaк, лeзeт?
— Ещё как! Он eгo нa кycoчки peжeт!

Если человек во всём видит негатив, то ему нужен проявитель в виде водки или спирта.

Свадьба.
Плясали так – валилась штукатурка,
играл баян, всё удалось на славу.
Одни крестились: «Сплавили придурка»,
другие скалились: «Пристроили шалаву».

Быть честным хочется.
Но меньше, чем богатым.

На пляже лежит красивая женщина. Идет моряк:
- К этой гавани я бы пришвартовался!
Женщина отказала. Идет летчик:
- На этот аэродром я бы приземлился!
Отказ. Идет шофер:
- На этом автодроме я бы сделал несколько кругов!
Дама согласилась, пригласила его к себе домой. Выпили, поужинали,
легли в постель. Водитель засыпает.
- А как же несколько кругов? - будит женщина шофера.
- А я, когда выпью, за руль не сажусь.

Если пить с умом, то ум вырубится первым.

Не хочешь работать? Спроси меня как.
Милиционер

- Что общего у таксиста и спортивного комментатора?
- Оба сидят в кабине и кроют всех вокруг.

Мать ведёт Вовочку в садик. Навстречу – женщина с пустыми санками. Вовочка:
- О! Мама смотри – мальчик-невидимка едет!

- И снесла курочка-ряба яичницу…
- Что курочка снесла?
- Яичницу! Накипело у неё!

Весь тираж детской книжки пошёл под нож из-за ошибки наборщика. Тот в слове "длинноухий" (зайчик) перепутал местами буквы «х» и «у».

«Папа, а давай играть в Кощея Бессмертного!» - сказал Вовочка и воткнул отцу в яйцо иголку.

Дама:
- В этом году письмо буду писать не Деду Морозу, а Снегурочке. Она, как женщина женщину, должна меня понять...

Мне доставляют удовольствие пешие прогулки. Особенно, когда на них идут люди, которых я туда отправил.

Сейчас соберу всю свою волю в кулак, отброшу лень, сосредоточусь и… перевернусь на другой бок.

Два новых русских выпивают и хвастаются друг перед другом. Один говорит:
- А я на прошлой неделе через таможню лимон долларов наличными перевез!
- Врешь! Не может этого быть!
- Не вру! Перевез один лимон наличными!
- И как это тебе удалось?
- Очень просто! Вез два…

Мосгордума хочет запретить продажу по пятницам алкоголя. По просьбам трудящихся, в этот день надо запретить и продажу продуктов. Какой смысл в закуске без выпивки?!

Сменив ориентацию, он стал гулять направо…

О, сколько нам открытий чудных сулит не выключенный скайп!

До тех пор, пока нам отпускают грехи, мы с ними не покончим.

Кусая локти, сыт не будешь!

В ресторане:
- У вас есть что-нибудь вегетарианское?
- Да, вот салфетки, они из бумаги…

Руководители страны заявили, что повышение пенсионного возраста позволит повысить благосостояние пенсионеров.
Это из серии «Санкции помогают развитию экономики страны».

Девушка, которая не красится, слишком высокого мнения о себе!

Голливудские фильмы – с хорошим концом, а немецкие – с длинным :===)

Относитесь ко всему с позитивом.
Если вас кто-то послал - почувствуйте себя важным посланником!

Богатство - как пепельница: чем полнее, тем грязнее.

Мужик рассказывает приятелю:
- Искал DVD-диск с фильмом. Весь рынок облазил, не нашёл нормального диска, купил лицензионный...

1 января.
- Доброе утро!
- На себя посмотри!